我自认只是个平凡人，没什么野心，一直伪装坚强，却也一直脆弱。国外打工、课业、生活，把我搞得灰头土脸，学校成绩倒退一大截，所以直接影响到心情。没有朋友，没有方向，没有动力。我开始对人生失去兴趣，有点想抛下一切离开这里。但我比任何人还清楚，自己根本不敢，尤其是想到母亲知道后的反应，更加没勇气。曾经想要回国，可是回去没工作、没学历、没目标，又该如何面对母亲？但在国外为了钞票而生活，没有动力，没有志向，没有热情，活得越来越像机械人，除了偶尔躲在网络上，永远负担着一堆解决不了的问题。每天上网也解决不了眼前实际的问题，每次离开虚拟的网络世界后，显得格外痛苦。
我完成学业回国后想要投身公益组织，但又怕母亲不答应。我担心这种留学生活再拖下去，过着颓废日子，我的人生就这么浪费掉……
亲爱的被保护小姐：
要脱离父母的保护，要学会分割。
每位刚出生的新生儿，肚子上的脐带都会被迫剪掉，不会有孩子因为脐带被剪而无法存活，此刻的分割，正代表一个新生命的诞生与成长。孩子长大后和父母的关系也是一样，要分割才有办法维持各自的生活节奏，如果双方过度控制或依赖，很难独自过活。我们经常因为爱家人而忽略自身感受，父母说什么孩子就照着做，孝顺摆第一，其他都是第二；父母反对的事情，孩子不准再任性而为，只准听父母的话。
如果“爱”之中没有倾听与包容，会变成“恨”，把自己的不顺遂全都推给父母，认为都是他们把我教育成这样，甚至会恨自己为何出生于这个家庭，恨意积久都会变得不健康，无论是心理或生理上。“自从父母离异后，我一直到了三十岁，才第一次尝试和家人说出真心话，让他们认识真正的我。”我在自己的日记上写着。
我曾经想要改变家人，但父母是不会轻易改变的，尤其是被孩子改变。当我想放弃时，却换来更多难过与失望。后来我才知道要先改变自己，自己要去改变对父母的框架与思维，要扑灭对于父母的恐惧，要让自己更有勇气，不要沉溺在无法改变他人的失落情绪中，让自己越陷越深。
如今，我向家人坦陈一切，切断过去所有的恐惧，告诉他们我想走的路、我想去的地方、我想拥有的目标。渐渐地，父母看到我的改变，也愿意主动改变，他们终于开始接纳一个叛逆孩子的所作所为，甚至转为支持。
切断那些联结已久的问题，会痛，但这是一时的。不把问题切断，会痛一辈子。
要脱离父母的保护，要分割才能独立，让自己成为大人，反过来保护更像孩子的父母，否则只能永远像个孩子被人照顾。前提是要了解彼此的界限，互相尊重不轻易踩对方的地雷，一家人共同的成长与改变是为了让这个家更幸福，不是为了满足私己。
分割的痛，忍一会儿就过去了。
第7#封信
别让恐惧
找上门
亲爱的蓝白拖：
原本以为只要把自己藏起来，就不会渴望世界，却没想到把自己关在台湾的日子里，自己无法真诚面对他人和外界，承受莫名的痛苦。
我出生在单亲家庭，从母亲身上学会拼命工作，女人靠工作养活自己才有存在的价值。母亲与工作的关系远比家人重要。养育我这个女儿成为她人生中的唯一目标。
我从小就要伪装成女强人，不能随便说出自己的意见和感觉，以免让母亲难过。多年来，我尝试在她的情绪缝隙中闪躲过日子，无法面对自我和爱我的人。直到某次任性地出走，甚至因此和母亲大吵一架，我才开始鼓起勇气出走，探索生命的意义，得到许多感动。最重要的一件事是拥抱童年的生活记忆，我终于懂得接受已经发生的事情，无论是快乐或悲伤。因为人如果排斥悲伤，容易把快乐也拒于门外。
其实我热爱出走，我从没想到自己竟然可以从出走中获得喜悦，感受活着的力量，享受感官带来的成长。现在，我开始忠于生活。
我的出走可能会使母亲孤单，但我要让她知道她并不孤单，女人除了工作也能用旅行肯定自己，期待有一天能陪着她一起旅行，敞开彼此的心。
亲爱的藏不住自己小姐：
越是恐惧，越会被纠缠。
因为恐惧，和家人争吵后不知该如何处理彼此的脸色，让双方身心俱疲；
因为恐惧，为了尊敬父母、长辈、长官，宁愿舍弃尊严，看不见自己；
因为恐惧，会伪装真实的情绪、言语、衣着，为的就是讨好别人，忘了如何对自己诚实。
恐惧是面墙，会阻挡后方的路，接着被迫停下脚步，原地踌躇。有人停止脚步一停就是几十年，变成一棵根深蒂固的植物，永远静止在原地，任凭恐惧茁壮，最后被自己纠缠一辈子。
因为家人的反对，不敢选择喜欢的工作，无法选择喜欢的生活，缺少前进的勇气，把恐惧建立在家人之上，担心与家人起冲突就变罪人，试图把恐惧合理化，藉此心安理得，积极帮恐惧找理由。一生想尽办法满足别人，最后却满足不了自己，这样值得吗？是否该站起来反抗？
为自己挺身而出吧，站起来反抗家人并不是为了伤害他们，告诉他们为何选择所爱，希望他们支持你，别再互相伤害；告诉家人你选了一份低收入的工作，大不了少买一台车，住小一点的房子，吃得简单一点，至少可以每天笑着回到家，分享工作的喜悦；告诉家人，一个人的生活，不会辛苦，两个不对的人生活在一起，才叫痛苦。这绝对不是放弃幸福，而是不让自己整天想着要人陪，增加莫名的焦虑；告诉家人，你之所以少了勇气，是因为少了他们的肯定。别再否定孩子然后说这叫爱，这是包着糖衣的毒药，会伤害人。
恐惧会找上门口有记号的人，纠缠是个记号。站起来对抗纠缠，划掉记号，恐惧就不会找上门。
第8#封信
单纯旅行？
不如当个单纯的傻瓜！
亲爱的蓝白拖：
我是“七年级生”【在台湾，指二十世纪八十年代出生的年轻人。—编者注】，已经下定决心明年不管怎样，一定要出国去旅行至少三个月，原因其实很多：
一、我想认识了解我所不知道的世界！没有人能够替自己定义生命的价值。就算是一样的故事，我也想要亲自了解世界每个角落的人。
二、我深爱大自然的鬼斧神工，我要用自己的双脚，去体验这世界的大山大水，体验世界的壮丽，感受自己的渺小。
三、希望藉由旅行，重拾对世界的信任。对，我相信世界上一定有坏人，但我相信绝大多数的人都是好人。危险一定存在，但我想用自己的生命验证，大部分的世界不像社会或是大人教导的如此邪恶肮脏，世界仍然单纯美丽。
四、Unlearning（未学）：放下我已知未知的一切，学习对于生活不一样的解读。
五、在纸醉金迷的商场工作了一段时间，想要在旅程中，找寻人性单纯的快乐。可是说了这么多旅行的理由，心中却还是有个挣扎，因为我想单纯旅行不打工，但回台湾后无家可归，要面对租房压力，这个经济问题不断困扰着我……
亲爱的小傻瓜：
“天下本无事，庸人自扰之。”
你想要单纯旅行，但看起来并不单纯。你何必在出门前就局限于自己该走什么路，再有佛性的和尚都要化缘来填饱五脏庙，再虔诚的神父都要靠募款来维持教会运营，如果他们像你一样，单纯求佛不化缘，单纯祷告不募款，同样会被经济问题困扰。
倦了，想离开就离开；饿了，想赚钱就赚钱；累了，想睡就找地板睡。出了家门就是旅行，何来单纯与否，真要单纯，不如当个单纯的傻瓜！
经济问题不是撒旦的化身，不必大惊小怪，平常心面对即可。任何旅人回到故乡一定会有家，只是人多人少的差别；一定能负担房租，只是租金高低的差别；一定会有收入，只是薪水多少的差别；一定会幸福，只是感受深浅的差别。
怕雨就撑伞，怕热就脱衣，怕冷就盖被，怕穷就工作，若路上能如此单纯，还有什么事能令人困扰？
第9#封信
向往与失去
亲爱的蓝白拖：
我想去实现自己心里所向往的旅行人生，同时却必须冒着失去自己心爱的人的风险，我有点不知所措，该怎么办？
亲爱的风险管理者：
若你想走却不走，你心爱的人也必须承担你失去自己所向往的人生的压力。与其承担，不如分担。学会分担彼此的害怕，让各自去追寻自己所向往的人生，你们在彼此的人生地图里才不会迷路。
第10#封信
路上遇见不对的旅伴，
旅行结束后怎么办？
亲爱的蓝白拖：
这样写信给你实在很冒昧，可是关于旅行、伴侣有一些想法，希望能够稍稍厘清困惑。
男朋友和我在一起大概半年，不算久，我们即将进行第二次学生时期的小旅行，大概是春假的长度。其实我很期待这次旅行，毕竟我即将进入职场，对方则尚在学校，以后不一定能有这样长期（三到五天）的假期可以彼此配合。
我喜欢自己流浪，惬意随性不安排；男友却热爱规划旅行，习惯跟旅伴或朋友同行，认为旅行应该有景点的安排。
上次的小小旅行就为了我想留在原地，男友想到下一个景点而闹别扭，再加上将来彼此的生活步调越发相异，这应该如何调适呢？
我曾经妥协，跟着他前往下一个地点，但我还是向往或是习惯自己一个人，并不是说有他的陪伴不好，有时候真的想摆脱他。我很爱他，却不知如何说服自己将来的生命里，势必有一个人黏在身边。
亲爱的妥协小姐：
一个坚持不改变的男人，一定有某些原因与动机，你可以花时间关心对方，协助并且支持他。如果他不愿意，下次当你需要协助与支持时，他会没空理你，甚至会认为你无理取闹。
在未来的人生路上，你们会有数不完的考验，就像旅行时所遭遇的状况。
如果我是你，我会尝试写一封信，向对方坦白，问对方愿不愿意一起改变，他退一点，你前进一点；他前进一点，你就退一点，你们才会保持安全距离。否则两人离太远或靠太近，容易伤了彼此，最后都在拔彼此埋下的刺。
你问恋人们要如何调适，这就好比调色盘，要调出对的颜色就是要把颜料挤出来，不断尝试，直到调对颜色。两个人在一起就是要不断吵架，接着持续沟通，最后互相改变，没有什么特别的公式或诀窍。
“适度的妥协是爱，太过度是溺爱。”这是我唯一可以分享的爱情经验。
第11#封信
我们渴望的不是旅行，
而是沟通
亲爱的蓝白拖：
我刚退伍进入社会工作，但不到几个月就开始感到生命乏味，不知道意义在哪儿。开始思索人生的价值，始终找不到答案。
我很喜欢旅行，想从台湾开始旅行，最近的短暂假期，都会骑着摩托车到别的县市走走，随心所欲，没有目的，一路把心清空感受当下的旅行，这实在太棒。
我本来也有冲动要辞职去环岛，但看完一些书之后，我并不冲动反而很理智地开始着手规划。当时我开始怀疑人生的自我价值，一直期待旅行之后能带给我改变，也害怕旅行之后会一成不变，但读完书，冷静思考后，心中的困惑慢慢有了解答，感谢老天安排。
亲爱的找寻意义先生：
有时候，旅人渴望的不是搭飞机，也不是认识异国朋友，更不是拍美丽风景，或许只想转身，一种纯粹的离开。离开某个地方是无须理由的，就像当初你离开妈妈肚子来到外面的世界，需要的只有时间与疼痛，其他的东西老天爷自有安排。
不知道人生意义，这种问题不用过度担心，只要愿意一直尝试新东西。每个刚出生的婴儿，哪儿也去不了只能躺床上，不清楚人生意义，更会对生命感到乏味，所以才会一直哭。此时父母会尝试买安抚玩具、拥抱，甚至是对话，虽然婴儿听不懂却知道有个人在旁边，情绪也会冷静下来。
长大后，我们要学会面对心中的小孩，懂得安抚与陪伴，才会学会照顾自己。
离开黏着已久的城市，是一种照顾自己的方式，这种过程可能不知道自己要干吗，但这是理性与感性的沟通过程。任何一种照顾都是从对话开始，可能是舌尖语言，也可能是身体的移动，所以对旅人而言，身体的移动是和自己沟通，这种抽象过程是无法用文字，甚至理性语言来具体表达的，因为这是一种行为艺术。
冷漠，是一种沟通；热情，是一种沟通。
停止，是一种沟通；移动，是一种沟通。
旅人并不是什么多伟大的身份称谓，他们只是选择移动，用最适合的沟通方式与自己对话。
如果你渴望旅行，那是因为渴望沟通，这正是人生价值的所在。
第12#封信
放下别人的质疑，
重新拾回对人生的执着
亲爱的蓝白拖：
我工作只做到三月底，打算于四月开始搭便车环岛，但是没有人认同我的做法，大家都觉得很危险。
在加拿大时经常搭便车，但是回到台湾却对于这件事觉得有点害怕吧。其实我想让大家发现台湾人的真善美，而且我观察下来，似乎外国背包客在台湾比较容易搭便车（我指的是欧美人），所以我想知道你的看法。
亲爱的搭便车小姐：
我人生第一次搭便车是在台东富冈渔港要返回台东市，那时等不到公交车打算徒步到市区，当时我非常害羞，不敢伸起大拇指拦车，一个人独自走在台十一线，约莫走了半小时后，突然有台货车停在我身边，里头的大哥劈头就问我要去哪儿，很热情地把我载到市区。我一直无法忘怀此事，因为在某种程度上影响到我之后一年的出走，就像一粒方糖丢入咖啡里，颜色没变，味道已变。
搭便车这种事到底危险还是安全，很难有个标准答案，若遇到好人就走运，遇到坏人会出事，因为这是概率的问题。
我遇见不少旅人常常会陷入别人的质疑，原本只是单纯出走的想法，却因别人的反对理由而污染了自己，而原本就带点野性的旅人就会执着于反抗：为何没有人认同我？为何父母反对我？为何世界如此冷漠？
若旅行只是为了证明你抗拒世界成功，只会令自己很累。
你可以试着谢谢那些反对者，因为他们你才会知道自己有多在乎当下的决定。千万不要去说服反对者，要去感动他们。如何用嘴巴说服别人是政客做的事，你只是一个背包客，该用的是脚步与行动。
放下别人的质疑，重新拾回你对人生的执着吧！
第13#封信
在混乱的时代，
要多一点叛逆
亲爱的蓝白拖：
我现在大一，主修英语。
念了大学后遇到很多努力的人，也得到很多宝贵的帮助，学校里来自世界各地的学生们更带给我很大的冲击，我接触到各地的风土民情与不同的外语，感受到文化的冲击。
我梦想旅行，特别是环游世界，却因为金钱和旁人的眼光而没有下一步的行动。
