四处摆地摊的日子里，我唯恐被熟人发现举报给香港总公司的毛仁凤，走路的时候我往往走着走着猛然回头，看有没有人跟踪，我还时常提心吊胆地去各大商场门前偷看有没有张贴关于我的通缉令。唉！在这样一个没有战火没有硝烟的和平年代，我这样一位老老实实尽职尽责的推销员却要像个贼似的东躲西藏。我担心我那饱经忧患的父母受到惊吓，这天我在夜幕的掩蔽下悄悄潜回株洲的爸妈家。
女儿小诗诗正在平静地做作业，爸妈果然正在为我着急。
妈说：“你可回来了，你们厂子天天来电话找你！你爸正要上长沙房子找你哪！”
爸很严肃：“不要干违法的事啊，给人家做推销要丁是丁，卯是卯。”
妈说：“你爸管了一辈子钱财物，可是人家一辈子光明磊落从不占公家便宜。”
我说：“爸、妈，你们放心吧，儿子是那种小人吗？现在是他香港老板讹咱们，派过来个毛仁凤，不分青红皂白也不查账就说你贪污，辛辛苦苦领到的奖金还要你退回去，一点道理都不讲。”
爸说：“脚正不怕鞋歪，有法律，他讹咱们可以告他！但咱们不能对不起他，把账弄清楚了，该收的货款给人家收回去，该退的货给人家退回去！不能撒手不管。”
爸妈他们哪里知道，现在广东很多厂子的做法都是先斩后奏，不管你有没有问题先把你扣起来再说，派出所谁财大气粗就听谁使唤。最后事实哪怕澄清了，你被扣压的委屈跟谁去诉说？万一在拘留所里出现了意外，谁有精力旷日持久地去跟财大气粗的企业老板打官司呢？
思前想后，第二天我忍辱负重地为成功厂在我手上的遗留问题出征了。开往长沙的大巴上，我坐在前排，望着车窗外的旷野，有一种悲壮感，有点儿像圣经故事里的耶稣那样去蒙难，去送上门让香港的毛仁凤把我钉到十字架上！
我首先要去长沙市楼层最高、场面最大的中山商业大厦，去催收货款。仅仅1.8万元，这已经是第101次上门催款了（包括电话联系）。我用我的真诚，打动了一个又一个的上帝，唯有长沙中山商业大厦这个上帝，我费尽心机，却无论怎样努力也感动不了。起初，我刚来湖南推销成功产品时，一下火车就看准了这家全城最高、全省最高的商业大楼。经我百折不挠反反复复来了七七四十九次，好话说尽，经理总算开了龙口，恩允我的成功牌微波炉进入这家我曾抱有无限希望的最高商业大厦，原来公司规定：微波炉铺销只限10台以内。我冒着被炒鱿鱼的风险破例一次性铺给这家最高商业大厦15台微波炉。
半年的时间过去了，春节前，我信心十足地去了这家最高的商业大厦，在柜台前正逢几个顾客向营业员求购成功微波炉，营业员说没货。我心中一阵负罪感，怪自己顾此失彼，一个冬天光顾销暖风机了，没来得及给人家补货。唉！唉！我差点就要狠狠地扇自己一个耳光了，跑到19楼的仓库一看：除了两台样品放在柜台上，其余的13台都原封不动地在仓库里睡大觉呢！我马上跑到柜台上对营业员说：“仓库里有货，你为什么不去提出来卖给顾客呢？”
那营业员是位半老徐娘。她当着众多顾客的面没睡醒似的那样打着哈欠，伸个懒腰，露出一圈肥肚皮，不耐烦地推说道：“柜台长不在，我管那事做么子嘛！”
我恳求道：“柜台长不在，你就给提嘛。帮帮忙，求您了，好吗？”
营业员两臂一叉，抱着膀说：“我可没有那卵劲儿，搬不动那卵家伙！”
我说：“你搬不动，我来做搬运，好吗？”
要买微波炉的顾客也说好话：“是啊，我们自己去提也行，不劳您费力。”
营业员终于动了菩萨心肠，不过是有代价的，她说：“那好吧——你得请客！”
请客就请客，这顾客们等着要买微波炉的关键时刻，就是让我给她嗑个响头也在所不惜。原来柜台上只有两个营业员，都没精打采，到了饭店，营业员的弟兄、姐妹、朋友、七大姑八大姨都瞪着贪婪无比的眼珠子来了，围了满满两大桌，足有二十几人，吃的战斗力极强，一阵风卷残云、狼吞虎咽，就差没把盘子吞肚里去了！吃完了，嘴巴一抹，连声谢都没有，抬腿就撤。在他们看来：厂家是孙子，商家是爷爷，孙子请爷爷府上的衙役吃喝，不仅是应该，更是人家赏你做孙子的面子！那15台微波炉终于销完了，收款时，那叫层层扒皮啊！营业员要好处费，不然把你的货摆到最不引人注意的角落里去；柜台长要销售奖，不然把你的货从柜台上撤下来；经理要回扣，不然你就拿不到款，拿不到款，你那货就相当于给这家最高的商业大厦上贡了。过去臣民给皇帝上贡，会赏赐金银财宝、绫罗绸缎，还会赏赐个美丽的公主做老婆；给这家最高的商业大厦上贡几万、几十万，没人赏赐你一丝笑容，还会说你活该倒霉，是个鳖宝（湖南的骂人话）！因为这是国营商场，钱进不了私人的腰包……
我找经理要款腿跑断、嘴磨烂。气得我直骂娘、直跺脚，但还是要千般忍、万般忍，把痛苦不堪的眼泪往自己的肚子里咽！那天，我请来了两个漂亮的小姐做微波炉烹调的表演。小姐唇红齿白，一笑两个酒窝，像出水芙蓉美艳无比，经理见了小姐，顿时眉开眼笑。我乘机进言：“老总（其实是部门经理，我有意在两位小姐面前给他升了一级），什么时候付我款啊？”
“老总”得意得神采飞扬，往我送上来的发票上大笔一挥：“拿去，现在就付你！”两位小姐在一旁配合我惟妙惟肖：“哇——老总好气派哟！”
最后一道关是财务。那财务是位年轻小姐，也许是生理周期的缘故，酸溜溜的总是不耐烦。我第一次去找，她皱紧眉头，嘴巴直咂：“啧啧，烦躁哩——不齿你（湖南方言：不理你）！”第二次去找，她绷着面孔，旁若无人。我百般恳求，她丹唇微启：“早给你汇了！”我一时间心花怒放，万分感激，但又一转念：那张过五关斩六将、被层层剥皮的发票，经核算员做单、柜台长签字、经理签字、总经理审批……尚在我自己手上，她怎么那么痛快就把款汇去了呢？我谨小慎微地递上发票，可怜巴巴地乞求：“小姐，请您千万收好发票，把款及时地汇给我厂。”财务小姐发脾气了，咂着嘴巴：“啧啧，你神经啊！说给你汇了就是给你汇了嘛！”她顺手接过发票，往抽屉里一丢，掏出个嘀嘀响的BB机小跑着回电话去了。我马上跑去电信局往厂里打电话，厂里财务说没见那笔款。我又回头去找，那财务小姐可能失恋了，黑着个脸，把满腔的怒火烧到我头上：“发票没来，给你付个鬼啊！”我急得嘴唇直哆嗦：“发票我刚刚给你了，明明是你放你抽屉里了！你怎么你……这样不负责任！”我眼泪都流出来了。那财务眼珠一瞪：“哈！你教训我呀，没时间齿你，就是不齿你！”
我气得七窍生烟，一次次幻想着跳起来，狠狠地给她一拳，或者扇她一个耳光，把她的鼻子打塌、脸打歪！唉……受气的推销员，我只能抹把眼泪，小声哀求：“别着急，您慢慢找，等您不忙的时候我再来。”
流亡中的我，为也许正撒下天罗地网捉拿我归案的成功厂进行了一场空前绝后的收款大决战，顶着财务小姐的白眼，冒着她那像吞了苍蝇般讨厌我的神情，还有酸溜溜的像打机关枪般泼洒过来的“不齿你就是不齿你”，我勇敢地大义凛然地往财务小姐的面前一坐，而且坐得很近，扬着脸全面迎接她的怒容还有她在说“不齿你就是不齿你”时飞溅出的唾沫星，我心里高唱义勇军进行曲：“冒着敌人的炮火，前进，前进进……”她扭转身到背后的桌上办公，我也跟着转过去，她换到另一个办公室，我也跟到另一个办公室，她赌气进女厕所不出来，我就在男厕所门口等，她下班我也下班还跟随其后送她一程，第二天她感冒了，冲我打了个喷嚏，喷了我一脸鼻涕，我脸没顾得擦，颠儿颠儿地一路小跑着下楼去为她买感冒药，呼哧呼哧地跑上楼来，办公室的热水瓶空了，我又无比殷勤地去开水房为她打开水……最后一次，第201次上门时（这期间成功厂那一边出奇的宁静，始终没派人来接替我或查我的账），货款终于要到手了。当我从这位脾气极坏的财务小姐手中拿到银行汇票时，本想对他们以最解气的方式说声“永别”，然后扬长而去，决不回头。但拿到汇票的那一瞬间，积聚了很久的怨气烟消云散，“永别”变成了真诚的“谢谢”，还“咔嚓”一个立正，敬了一个隆重的军礼：“万分感谢！我终于创下了收款吉尼斯纪录。”
经理和财务小姐第一次笑了，财务小姐笑得挺生动，挺好看。我终于发现，无论他们的商场有多么大，多么高不可攀，他们还不是铁板一块，人也很善良，只是他们身不由己，被一种风气左右着，人们不都是在学狼吗？你露出善良的本性像个小羊那样，你立马就会被大灰狼吞噬。
我把汇票用特快专递寄给成功厂财务部，已经是傍晚了，我没顾得吃饭，又十万火急地上了开往岳阳的火车。我要赶在毛仁凤将我捉拿归案之前把岳阳商业大厦10箱没销完的暖风机运回长沙。深夜12点多钟赶到岳阳，路上已经没有公共汽车和中巴了。火车站附近也有很多旅店、招待所，但我长期以来的习惯是：在联系业务的单位附近下榻，这样可以节省时间。我叫了辆摩托车，讲好价钱是一担米（湖南赌桌上的黑话，当时是10元）到了地方我口袋里没零钱，给了他一张100元，摩托车手没给我找钱就要跑。我拦住他要钱，摩托车手说：“讲好了，一担米嘛！”
我说：“一担米10块！”
摩托手瞪起眼睛，蛮横地说：“是100元！”我一时怒起，胆也大了，也不管他是流氓也好，歹徒也好，手里是否有凶器也好，扑上去死死地抓住他非常粗壮的手腕：“你胆大包天，找钱来！”这一声怒吼的同时，我还把手往屁股后边摸一摸，那样子似乎是在摸刀或者是在摸手枪。这一着果然奏效，企图敲竹杠的摩托车手连连赔笑道：“好了好了，找给你找给你……”
第二天，在长途汽车站托运10箱货。货随人走，花钱不多，又安全，我感到挺满意，可是司机对我说：“给两包烟钱吧。”我理直气壮：“我已经交了托运费，你凭什么要两包烟钱！”司机讪讪地笑了：“那到了长沙，有你好看的。”
我不解，光天化日之下会有什么好看不好看的呢？等到了长沙汽车站，意料不到的事情果然出现：汽车还没停下来，“呼啦啦”便像蝗虫般糊上来一群又一群的搬运工，有的扒着车窗子往里爬，有的踩着车窗子或者是从公共汽车后面的扶梯往车顶的货架上攀，那车顶货架上装的是我的10箱货啊！我以为又遇到107国道上打劫的土匪了，大声地喊叫着：“干什么？你们干什么？”
这些人看上去都是乡下人，但个个都是身强力壮、粗野无比。他们像是争抢食物的难民，不要命地往车顶上爬，边爬边向我横眉立眼地示威：“叫什么叫？谁又没抢你的，帮你搬运还不行！”仅10箱货，争着要搬运的有30多人！这些人是明目张胆地敲诈。我早有耳闻，只是没想到会在省会城市最大的长途客运站光天化日之下发生。——他们是粘边就赖，哪怕摸一下你的货，也要钱，而且会无限升级，甚至趁乱把你的货搞丢、搞散……车子尚未停稳，我就不顾一切地从车上跳下来，顺手拾起一根竹竿，朝着蜂拥着往车顶上爬的所谓“搬运工”挥舞着，恐吓着：“不准动！不准动！”
这些人还是不顾一切地往车上爬，有两个已经爬上货架开始解捆绑货物的绳索了。司机看着我得意地笑了：“怎么样？我没骗你吧，这就是你舍不得两包烟招来的麻烦！”
我围绕着车子，转着圈，用竹竿“咣咣”地敲打这些“搬运工”们，一个个纷纷被打落下来，摇着手，捂着头，跳着脚，龇牙咧嘴疼得“嗷嗷”叫……这真是一场战斗，我稍有退让，或者胆怯，这车子顶上的10箱货便会被他们抢零碎！有几个被打的恶棍朝我扑来了，我迅速地爬上车顶，站到货架上，挥舞着竹竿，像电影《英雄儿女》中的战斗英雄王成那样，抱着爆破筒，面对潮水般围上来的鬼子兵怒吼：“你们来吧，老子跟你们同归于尽。接我的大部队就要来了。这批货是给省公安厅送的，你们知道吗？公安厅比公安局还大，一会儿来接我的是公安厅的警车，一个连的武警押运。如果你们还敢胡来，把你们都毙了！”这一阵儿乱棒，一阵虚张声势的呼喊，还真把这些人给镇住了。最后我从车顶上跳下来，命令司机：“你给我看着，丢一箱货，你就别想再握方向盘了！”我匆匆地跑到车站广场，雇了辆烂三轮车。当三轮车装上货，开出汽车站时，那些“搬运工”们才知道被我给唬了：“还警车呢！——烂三轮。”
他们喊：“揍他，抓住他，别让他跑了！”
这些搬运们张牙舞爪地追了我一阵，烂三轮加大油门，屁股上冒出一股浓烟，呛得他们睁不开眼睛，便作鸟兽散。
烂三轮载着我和我用生命从“搬运”手中抢救回来的10箱暖风机开进我租赁的长沙成功厂外协仓库。我心一阵狂跳，我预料到迟早会发生的事终于出现了。
香港的毛仁凤、潘先生、狗腿子似的周部长比我早来了一步，他们见了仓库黄主任和仓管员们，周部长就牛皮哄哄地说：“我们是顺德成功厂的，这是我们香港总公司的毛仁凤督察和中国方面的巡视员潘先生，我们来盘点库存。”
黄主任说：“我们不是每月有报表寄给你们吗？”
周部长说：“那有假。”
黄主任严词拒绝：“我不管你是毛仁凤还是戴笠，要盘点可以，但必须是你们厂的邰勇夫来，我们只认邰勇夫，别人来，恕不接待。”
他们正面面相觑，一筹莫展。
我跳下三轮车铤而走险，闭着眼睛埋着头和司机往仓库里搬货，我那样子有点像掩耳盗铃，路经三位凶神恶煞时，周部长一眼发现了我，喊了一声：“邰勇夫！”我两腿筛糠怀里抱着的一箱货落在了地上，我想起“砍头只当风吹帽的无数革命先烈”，已经差不多吓趴下的我猛然像革命志士那样大义凛然：“你们查吧，除了销售出去的库存全在这，少一台暖风机或者微波炉，你们可以向法院起诉，本人甘愿坐牢！”
意想不到的是毛仁凤、潘先生都笑容可掬，像在电影上看到的日本鬼子哄中国小孩那样“米西米西”地拍我肩膀，毛仁凤说：“你经手的客户对你评价都很高。长沙友谊商店总经理胡子敬说：‘我们已经号召本商场的全体员工向你们广东香港成功电器集团的推销员邰勇夫同志学习！’香港董事会主席说你给公司挣了面子。好好干吧，你离厂这一个月算出差，给你双份补助。老板还要亲自过来为你庆功呢！”
我热血沸腾了！我像当年爸落实政策恢复党籍那样激动得热泪盈眶，我差点儿高呼：“老板啊，我的上帝……”
