事实上，什么都可以谈论。你可以谈论烹调、编织、时装家具、亲戚朋友、篮球乒乓；你可以讨论书籍报刊、戏剧电影、时事新闻、国家政治；你可以讲述故事逸闻；你可以谈谈你得到的新思想和新观点，而你对这些思想和观点的看法则比这些思想观点本身更重要。
人们谈话的目的之一，是拿自己的思想与别人比较。当他发现自己的观点同你一致时，感到无比温暖；而不一致时，也会感到清新欢快。因此，不必顾虑别人认为你圆滑而不敢表示同意；也不要担心产生分歧而不敢表示反对。
如果你不能像别人一样，对某件事谈出很好的看法，也不必缄口不言。
即使你觉得国际会议上的演讲家都是白痴的话，也完全可以大胆地发表自己的看法，只是在表示看法时语气要友好。
有些人喜欢提挑战性意见，以致引起热烈的讨论和激烈的争吵。不过提这种意见必须慎重，最好是等到“知己知彼”后再进行。
当你提出一个话题时，要确信自己对它有所了解，但这并不意味着要很有研究，只不过较熟悉罢了。如果你才在上一周末滑了一次冰的话，最好就不要大谈怎样进行花样滑冰，因为在座的也许有高手；所以，你谈你滑冰的第一印象和第一次跌倒就好得多。
3．避免不可谈论的话题
相比之下，不可谈论的话题比可谈论的话题要少得多。一般说来，对一个陌生人谈论你的私生活是不合适的；不要向一般人谈论你亲人和朋友的缺点；不要向不喜欢某书的人大谈该书的情节。而如果你使宴会沉浸在阴郁的故事中，那么你再被邀请的机会就少了。
4．积极寻找和提炼话题
如果你感到话题有限的话，就尽量找些新的话题。你每天读报纸杂志、听广播、看电视，你对顾客、营业员、大学生、家庭等颇有兴趣，这些都是谈论的话题。当你在报上看到某个喜爱的栏目时，用心记住它。当你在演讲中听到某个你喜欢的警句时，也记住它。在这些材料的基础上，建立自己的话题库，还可做些笔记和卡片。当记忆犹新的时候，提炼这些材料，向家人和朋友谈论它们。如果你用这种办法不断发现和提炼话题，就永远不会感到无话可说。
5．让自己充满勇气
有些话题本来你是可以谈得很好的，但你总是缺少勇气。这或许是你总把自己同某一位健谈者相比而自叹不如的缘故。如果真是这样，下次谈话时你就先认真当好听众，注意别人在谈论什么以及怎样谈论，比较每个发言者的成功和失败，分析原因。另一次，也不直接发表言论，只是提问而已，尽量把别人都吸引到问题上来，分析别人的发言。再一次，只发表一种意见，注意别人的看法，同自己的看法进行比较。最后，你就可以放开谈论了，你一定会对自己的进步感到骄傲。
6．多了解别人
有很多的人在与陌生人交往的时候，能够侃侃而谈，但却并不二定使他人感兴趣，甚至令人反感，这很可能在于他对与他交谈的人缺乏了解。
想要使谈话充满激情，从而不阻止思想的交流，同老朋友在一起这不成问题，因为我们都清楚彼此的爱好和兴趣。但是同陌生人在一起，困难就出现了，因为我们并不清楚对方的兴趣。下面让我们看看怎样轻松愉快地同陌生人谈话。
①如果你有事要会见一位陌生人，尽量先从朋友那里了解一些对方的情况，重要的是他的职业和兴趣。
②当你走进陌生人家时，留心观察，找出能够帮你了解主人的线索，如他家里挂什么画，存什么书等，如果你不喜欢他们的古董，就不要谈论它们，找出那些你赞赏和有兴趣的东西作为话题。
③特别留意向你介绍陌生人时的话语。例如，当听到“卡尔先生刚从中东回来”时，你可提一些关于中东时事方面的问题，或者请他谈谈他在那里的工作，或者仅仅表示有机会听到那些遥远地方的消息，感到非常高兴。这样，或许可以很快加深你对他的了解。
④谈谈你自己的情况，这可以导致别人谈他自己的情况。
⑤可以问问他私人方面的但又不太过分的问题，不过显然不能问他的薪水。如果主人在钢厂工作，你就可以问别的客人：“你也在钢厂吗？”如果是，你就可以表示出感兴趣，进一步提些问题；如果他回答你他正做的工作是什么，你又可以从这儿谈起。
⑥陌生人讲的头几句话往往能提供你关于他兴趣的线索，要特别注意。
⑦别人也许比你更紧张，你就跟他谈一些轻松的话题。
⑧留意别人语气、表情、手势的变化，他们什么时候振作，什么时候兴味索然。要使自己的谈话随机应变。
⑨对陌生人要避免可能引起争论和刺激性的话。
主动与陌生人说话的技巧
不久前的一天，罗宾坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，正集中精力安排着曼哈顿之行。他拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，罗宾发觉身后有个人似乎正对自己说着什么，然后又走到了他的右边。他侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，陌生人肯定是在对他说话。
“您说什么？”罗宾问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”陌生人一字一顿地说。
“什么？”罗宾再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”陌生人说道，语气显得更为郑重。
“什……么？”罗宾几乎说不出话来。他无法理解对方所说的这些话。
这有点荒唐。罗宾觉得对方说的和自己没有什么关系。他满脑子都是自己的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
罗宾站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。罗宾注意到了他的胸卡，这才明白对方参加了他前天发表了演讲的会议。
罗宾想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一笑的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？
他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我的内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法罗宾不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些他非常熟悉的人，罗宾从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事。
罗宾正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离他不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，罗宾突然听到后面有人在对他说话，但这次对方是走到了他的左边。
“您说什么？”罗宾问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了。”他说道。
“什……么？”罗宾带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了。”对方有些尴尬地重复道。
“什……么？”罗宾又一次问道，他努力想理解这个陌生人话里的意思。
陌生人似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了罗宾的演讲。
对方试图通过告诉罗宾“看得太多了”来与他沟通——好像罗宾的所作所为很过分（与什么相比算过分呢），似乎他们是那么的“亲密”：对方熟悉罗宾的想法、感觉，甚至了解他的阅读习惯，知道他应该做什么，似乎对方能够对他下定论，似乎给他下定论就是一种沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解罗宾的想法，就开始对他的内心想法说三道四。因此，没有得到罗宾积极的响应。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们作自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是唯一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说：“不好意思，打扰你一下，我是……我听了你的演讲，我想知道……你有时间吗？”罗宾就会和他很好地交流。
可见，成功的搭讪是发展良好关系的基础。那么具体该如何和陌生人搭讪呢？
1．中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2．即兴引入
