六、美其名曰的“听话”
终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打骂，使他畏缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而成人却美其名曰：“听话”，自以为是教育成功，待到放到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。
——鲁迅
在儿童教育当中，成人总是习惯性的让儿童听话，并将这种美其名曰的听话视作一种教育。按照鲁迅的修辞习惯，凡是冠名为美其名曰的主词，都是带有讽刺性的否定。而美其名曰“听话”就是对这种听话的否定。对儿童来说，成人所指的听话并不是一种交流，而是一种命令。我们说，儿童在日常生活中并不需要这种听话，因为这种听话意味着儿童的沉默。而儿童的沉默就是平等语言的缺失。
我们先来举一个这样的事例：那天在小区里我看见一个妈妈带着一个4、5岁的儿童在我前面走，儿童手里拿了一个饮料瓶，他把瓶里的水洒到通道上，他妈妈在旁边说：“你怎这么讨厌，再把水洒了，我抽你！”又往前走，这个儿童忽然蹲到地上捡起一个什么，他妈妈又说：“扔了，不扔我揍你！”儿童顺从地把手里的东西扔了。接着往前走，儿童又看见路边的树上有什么新奇的东西，不往前走了，他妈妈回头看着他说：“快走，小心我揍你！”我超过了他们，我心里在想这是亲妈吗？怎这么暴力倾向？如果我们大人在工作单位，领导在旁边总说：“快点，完不成任务，小心我揍你！”你是什么感觉，你肯定拿起法律武器跟他干，或者跳槽。这个领导也八成是神经病。
这个儿童他在想什么？做什么？他的妈妈未必知道，他的妈妈只要问问他看见了什么，想什么？就足矣了，儿童会在和妈妈的对话中得到知识，得到被别人的尊重，得到正确的思维方法，久而久之，这个儿童就会变得很有出息。
现在的家长给儿童吃各种营养品，穿各种名牌，用各种高档的玩具、文化用品，而在儿童的心理需求方面近乎弱智，对儿童心里想什么，怎么帮助儿童树立正确的是非观念，教给儿童爱心和责任感，考虑得不够。一些家长谈起来都是自己节衣缩食，把钱给儿童：吃肯德基，妈妈在旁边只喝饮料，儿童在哪里大吃大喝；买冰激凌，儿童可以吃两个甜筒，成人只在旁边看着……其实现在物质丰富了，也不必如此。应该大家一起吃，潜移默化地告诉儿童人人平等，除他之外还有别人。东西不需要一定是名牌产品。名牌是公众对一个品牌的认可，是企业自身努力的结果，这其中还包括许多广告的含量。儿童一天天长大，衣服没穿坏已经小了，东西没用坏已经过时了，因此，东西不一定用名牌产品，用了还可能会滋生儿童爱慕虚荣的毛病。
儿童从小就懂事，从小就要关心儿童心里想什么，不能总用大人的想法套在儿童身上，现在的儿童极端聪明，能把大人耍得一愣一愣的。一定要多和儿童交流，让儿童学习做对的事。儿童对大千世界充满好奇，一定要循循善诱，告诉他一切。如果我们不知道，可以和儿童一起找答案。要将心比心，大家都把儿童叫小朋友，其实就是比我们年龄小的朋友，多交流而不是简单粗暴的“我打你”就完事的。天长日久，儿童就会很懂事，会思考。
因此，要关注儿童的心理需求，无论这个儿童的大小，要站在儿童的角度看问题，儿童哭闹总是有原因的，不会说时，哭和笑是儿童一切心理需求和物质需求的表达方式，家长要仔细的了解和揣摩儿童的心理需求，使儿童心理得到健康的成长。儿童会说话后，要和儿童多多交流，给儿童讲完故事，多问几个为什么，让儿童复述和回答，鼓励思维；儿童有问题大人也答不出来时，和儿童共同找答案。愿成人真正在儿童身上多下些工夫，和儿童一起健康成长。
我们再来举一个相反的事例：从儿童很小开始，我就不要求他一定听话。我从来不这样嘱咐儿童：送进幼儿园要听阿姨的话；送回老家要听爷爷奶奶的话；上学以后要听老师的话。这种“听话”的表现是带有两面性的：一方面听话的儿童好管理，但同时听话的儿童的自主性往往会大打折扣。我曾经和已经上六年级的儿子谈过这个问题，他说：“为什么一定要完全听老师的话呢？万一老师说错了怎么办？那也得听吗？”
因为有自己的观点和主张，不是一个“顺毛驴”，儿子从上幼儿园开始就吃了不少苦头，受到过不少惩罚，但他也接受了最好的挫折教育，而且培养了遇到问题善于独立思考的习惯。
儿子从上一年级开始，我就从来没有检查过他的作业，从来没有督促他学习，他和我都认为学习是他自己的事情，他没有必要听我的话。日常生活中我对他常说的话是：“动动脑子，想一想。”尊重儿童独立思考做出的决定是对儿童最大的尊重。至于有些家长说，儿童不听话家长的权威受到了挑衅，自尊心受到了很大伤害，我想那就像锤子砸石头一样，锤子都被反弹得很高了，那石头所受到的击打有多重也就可想而知了。与儿童的成长比起来，家长的虚荣和面子算不了什么。
儿子很爱读书，我也给他买了大量的书，但读什么书、什么时候读哪一本书都是他自己决定的。有时他在看了一本不错的书后会表扬我：“嗯，爸爸，你买的这本书不错！”近期他几次批评我：“都这么多年了，我爱看什么书你好像还是不知道，以后还是我自己去选吧。”对他的批评我是欣然接受，因为他说的的确很有道理。
看上去不是很听话的儿子成了“纪律班长”，其实他的这个所谓的“不听话”是“不简单地服从”，只要老师、家长、同学说得有道理，经过他的脑子思考感到是对的，他就会接受的。所以我说，听不听话是个表面现象，是不是善于动脑子才是重要的。
七、沟通胜过一切回答
每一种好的教育都要求用母亲般的眼睛时时刻刻准确无误地从儿童的眼、嘴、额的动作来了解他内心情绪的每一种变化。
——裴斯泰洛齐
在教育儿童过程中，成人往往以教育者自居，向儿童教授知识同时灌输思想。但这种灌输式的教育方式违背了教育的主旨，而且也未必能够达到教育儿童的目的。从儿童教育层面来说，灌输式的教育方式不如沟通式的教育方式。因为灌输式的教育忽略了儿童心理教育的需求。而沟通式的方式则兼顾了儿童的心理教育。我们说，当儿童面对我们不再做多余的回答时，才体现出教育的意义。
满足儿童渴求平等的心理需求，就必须注意同儿童沟通。要让你的儿童知道，人人都可能会做错事，而意外犯一些无关紧要的错误是容许的。例如，一杯牛奶打翻了，就不要过多责备儿童，示意让他自己擦掉，千万不要小事化大，假如成人因小事惩戒他们，就会破坏与儿童的关系。当家庭面临离婚、死亡或其他问题时，要让儿童知道，不可隐瞒，允许他抒发感受，解除心理压力。教育需要让儿童从内心去接受。
如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。
难道敏锐的观察力不是一个我们最可宝贵的品质之一吗？对一个有观察力的我们来说，学生的欢乐、兴奋、惊奇、疑惑、恐惧、受窘和其他内心活动的最细微的表现，都逃不过他的眼睛。一个我们如果对这些表现熟视无睹，他就很难成为学生的良师益友。
如果我们缺乏幽默感，就会筑起一道师生互不理解的高墙：我们不理解儿童，儿童也不理解我们。意识到儿童不理解你，就会使你生气，我们生起这种气来，就往往无法摆脱。亲爱的同行，相信我，侵蚀学校生气勃勃的肌体，毒害学生集体生活的冲突，多半正是这种互不理解引起的。
——苏霍姆林斯基
沟通，是连接人与人心灵的桥梁。懂得沟通的人，做任何事情都可以如鱼得水，游刃有余。从小培养儿童与人沟通的意识，增强儿童与人沟通的能力，对儿童性格的塑造、人格的培养乃至将来的发展都有着非常重要的作用。
但在有些家庭中，成人只关注儿童的学习成绩，儿童不懂得如何正确表达自己，不理解成人，同时儿童非常缺乏待人处事的能力，见人不会说话，师生、同学关系也常会产生问题，就影响了儿童的学习效果与个性的发展，这也是近年来中小学生心理问题逐年增多的原因之一。
在现实生活中，我们常常可看到这些情况：有的儿童在家里活泼好动，聪明伶俐，而一旦来到新的环境接触陌生人时，就会变得胆怯腼腆，呆板笨拙；有的儿童在学校里独自游戏、自言自语、显得很不合群；有的儿童则恰恰相反，与人交往处处逞强，横行霸道，显得盛气凌人；还有的儿童遇到熟人时，即使大人强迫其对人要有礼貌，他也缄口不语，设法躲避。这些情况的发生都是因为儿童缺乏与人沟通交流的能力。
沟通决定着一个人人际关系的好坏，甚至影响着一生的得失成败。儿童是否善于与人沟通，是家庭教育中社会化过程成功与否的重要标志，也是儿童未来是否能够把握机遇、收获幸福的关键。
例如，有两个同一个专业、同一年毕业的大学生，一个凭借着自己优秀的表现技能、活泼开朗的性格与较强的社会沟通能力，很快便谋到一个合资企业的理想职位，并干得称心如意。而另一个平时则拙于言辞、性格内向，不善于与人交流沟通，结果大学毕业求职颇为不顺，最后只好给人做仓库保管员，终日闷闷不乐。
很显然，在具备了一定的专业知识和技能之后，友善地与人相处，广泛地与人交流，密切地与人合作，则是获得成功的重要前提。
有效沟通是关系个人事业、个人生活成功的关键之一。在家庭中对沟通技能的学习、掌握和运用，与儿童未来社会适应能力的高低紧密相连。如果一个儿童从小在家庭中学会了与成人沟通的技巧，当他走向社会时，他也能很快与他人沟通。所以，沟通这一关键，不仅决定着家庭教育的成败，而且会直接影响到儿童未来人生的成败，千万不可轻忽。
懂得沟通，可以让儿童交到更多的朋友，获得更多的信任与尊重；学会沟通，能教会儿童理解他人、体恤他人，也会让儿童变得更加懂事；善于沟通，可以让儿童为自己创造一个温馨、和谐、友好的成长环境。培养儿童与人沟通的能力，就等于帮助儿童搭起了融入社会、融入时代，从而步入人生、步入成功的桥梁。
成人丰富儿童的生活。语言的发展不是孤立进行的，它是在认知和社会性发展的背景下发展起来的。因此，丰富儿童的生活经验，逐步扩大儿童的眼界，会让儿童在观察周围事物和人们的实际活动中，逐步增强他们的交流体验。在此过程中，让儿童经常讲述发生在身边或者自己亲身经历的事情，并加以鼓励，既能够提高儿童的语言表达能力，还会激发儿童言语交往的积极性和主动性。
总之，丰富儿童的生活，让儿童领会沟通的必要，理解沟通的技巧，是成人的职责。善于沟通的儿童，拥有开朗的性格、健康的心态，能够赢得周围人的喜爱和帮助，这样的儿童，想不优秀都难。
成人要与儿童进行有效的沟通。例如，一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”的一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解它的心。”
铁杆只会用蛮力，不懂得沟通之法，所以，打不开锁头；而钥匙之所以能打开锁头，是因为它了解锁头的“心意”。可见，不能有效地沟通，就无法明白和体会对方的意思，就难以把要做的事情做得顺利圆满。如果成人不能与儿童进行有效的沟通，而是单方面把意见强加给儿童，这种教育最终必然失败。
有效的沟通是双方面的，是心与心的真诚的沟通，也是情感的交流。这种沟通应当建立在平等对话的基础上。成人需要学会换位思考，站在儿童的角度想问题，与其交流沟通。
例如，美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人系好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这儿童，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着儿童的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这儿童的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个儿童真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”
可见，如果不站在儿童的角度想问题，是无法理解儿童的真正想法的，进而也就无法与儿童进行有效的交流与沟通，就难以达成共识。达不到共识，就难以步调一致。所以说，要帮助儿童“学会沟通”，成人就要注意改变自己传统的角色定位，不要处处站在家长威严的角度与儿童沟通。要做儿童的知心朋友，蹲下来跟儿童说话。只有在和谐、融洽和平等的沟通氛围中，才能做到成人与儿童之间最有效的交流。
