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第20章 经管篇(2)

药店经理:“这种药粉很有效。”

顾客:“我什么时候吃?”

药店经理:“这不是给您的。给猫吃。”

古董店经理

巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像,在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。

没过多久,当一个小雕像被卖出后,经理换了一个新标牌,上面写着“四季”。

又一个小雕像被售出,标牌改为“三个少女”。

当小雕像只剩下两个时,被起名为“夜与昼”。

最后只剩下一个雕像了,它又有了一个新名字“孤独”。

练马场经理

练马场经理对顾客说:“您只要付800法郎,在一星期内可以随时来这里练习。”

“每次都能骑上马吗?”

“这可说不好,这您得同马去商量。”

爆笑网文

难道美也有罪?

百货商店经理

美国一大百货公司门口贴出告示,上写“无货不备,如有缺货,愿罚10万美元。”

一法国游人欲得此10万美元,环绕公司一周后去找该公司经理,问:“我买潜水艇,在什么地方?”经理领他到18楼,玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人,经理领他到“未来世界”货摊,果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休,问道:“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗?”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”

工艺品商店经理

在工艺品商店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”

“请原谅,夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事?或许那头大象曾经镶过一只假牙……”

书店店员

书店里,一位肥胖妇人问店员:“年轻人,有怎样减肥的书卖吗?”

青年店员扫视书架,取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。

“哎呀,你这不是恶作剧吧?!”妇人火了。

“不,不,”小青年认真解释,“您把书本上说的方法反过来去做,就会瘦下去了!”

耗子药

一个女顾客对售货员说:“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢?我发现房里的老鼠吃了它,不仅没死反而越来越肥了。”

“是这样的,夫人。您继续买药给老鼠吃吧,直到它肥得进不了洞,就可以被猫吃掉了。”

不怕雨

一位女青年在选购帽子:“这顶白兔皮帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?”

售货员:“当然不怕,您什么时候见过兔子打伞!”

幽默言论

在世界上你可能只是某人,但对于某人你可能是世界。

——心理学家针对自卑人群的心理暗示时的一句非常值得深思的话

跑电

旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧!”

服务员听了不屑一顾地说道:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”

斗鼠

诺沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员!夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相

斗,这真是岂有此理!”

“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”

祝词

大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员,他说:“请你给我送上一高脚杯伏特加酒,一份肉饼,为了迎接新年,你最好能再送我一句美好的祝词。”

过了几分钟,服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问:“说吧,你送我的祝词是什么呢?”

服务员俯身对着他的耳朵轻声说:“别吃肉饼了,先生。”

鸭子的朋友

一个美国人在一家以鸭子着名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜,总要做解释:“这是鸭胸,这是鸭腿,这是鸭翅……”

然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂,”他终于忍不住问,“这是什么?”

侍者说,“这是鸭子的一位朋友。”

别着急

顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”

侍者:“请问您定了什么菜?”

顾客:“炸蜗牛。”

侍者:“噢,原来是这样,请别着急。”

顾客:“我已经等了45分钟了。”

侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

幽默言论

有文凭不一定有知识,有朋友不一定有友谊,有婚姻不一定有爱情,有金钱不一定有幸福,有工作不一定有事业,有子女不一定有依靠,有肉体不一定有灵魂……

——现代生活真实写照顺口溜

百万富翁受窘

得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦,他走进当地一家最豪华的餐馆,但并未引起人们的注意。

于是,他大声呼唤侍者,对侍者说:“请给我上一盘1000美元的好菜!”

“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。”

吃得不多

“服务员,这盘包子请给换一下,刚才有3只苍蝇吃过了!”

“你真小气,”服务员说,“别说3只,就是300只苍蝇也吃不了你多少啊!”

它在仰泳

一位绅士正在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者,冷冷地说道:“请问,这东西在汤里干吗?”侍者弯下腰,仔细地看了一下,毕恭毕敬地答道:“先生,它在仰泳。”

彼此彼此

幽默言论

身体越来越胖,心胸越来越小;胆量越来越大,正气越来越少;娱乐越来越多,快乐越来越少;搞笑越来越多,幽默越来越少;恋的越来越多,爱的越来越少;发言越来越多,真话越来越少;活动越来越多,运动越来越少;职称越来越多,学问越来越少。

——有人给现代都市人的画像

绅士和侍者

又多一人

一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着:“骇人听闻的诈骗案!受害者多达82人!”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍,也没找到那篇报道。正在迷惑不解的时候,只听卖报人吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案!上当者已达83人!”

别担心

在理发店里,一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒,便问:“我有些担心,您刮脸时不会在脸上拉口子吧?”

“别担心。”理发师说,“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”

巧计

“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。

“对不起,先生。”理发师答道,“你知道吧,当我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,理发就容易的多了。”

自动牙刷

推销员向主妇推销自动牙刷:“你只要接上电源,伸进口里,完全不用动手。价钱虽然贵一点,但方便极了!”他说得天花乱坠。

主妇有点心动,但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说:“这把也是自动的。它不但便宜,而且不用电,只需将它用手拿着,伸进嘴里,不停地摆动头部就可以了。”

爆笑网文

如何来形容人长得丑

1.长的惊险……有创意啊!

2.你小时候被猪亲过吧?

3.你长的很爱国很敬业很有骨气

4.长得真有创意,活得真有勇气!

5.你长的真是后现代。

6.你长的好像车祸现场。

7.你长的外形不准比例没打好。

8.你干嘛用屁股挡住脸啊!

9.我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的。

10.你的长相很提神的!!

11.你需要回炉重造!

12.他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.你长得太好认了。

14.长的很科幻,长的很抽象!

15.见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

16.长的很无辜,长的对不起全国人民。

17.你长的拖慢网速,你长的太耗内存。

18.你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

19.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

20.你长的违章!

21.国际脸孔世界通用。

22.很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?”

23.你的长相突破了人类的想象。

24.你长的很野兽派嘛!

25.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

26长的飞沙走石鬼斧神工。

推销妙招

一天上午,有个提着一只皮箱的男人,在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也跟着往天空望,以为天上有什么新奇东西。没多久,云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到,在路边打开皮箱,拿出他要出售的望远镜摆卖,果然生意不错。

一流推销员

警察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

出租房子

前后有别

某酒店即将开业,正在招考工作人员。

考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”

考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛的人。”

考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”

考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”

她被录用了。

幽默言论

我把堵车看成是一个城市繁荣的标志,是一件值得欣喜的事情。如果一个城市没有堵车,那它的经济也可能凋零衰败。

——年初,北京市政协委员、北大教授刘伟在接受记者采访时说的一段话

活的账

一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于多少?”

头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:“你想让它等于多少?”

他被录用了。

一只贵重的花瓶

艺术品商人考问求职者:“你有工作经验吗?”

“噢,有的!”

“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶,你说该怎么办?”

“我把碎片重新粘合好,等一位有钱的顾客光临时,我把它放在一个恰当的地方,以便重新酿成事故……”

“很好,我收下你了。”

招工

“1公斤是多少克?”肉店老板问想给他帮工的小伙子。

“850克。”

“好极了,你明天就来干活吧!”

幽默言论

每天赚到一万元。

——对年龄四至六岁儿童有关财富的抽样调查发现,中国大陆70以上的儿童希望能够成为富翁,以上是他们想象中富人生活的内容之一,其余还包括:有钱、房子住得好、有小车、有事业

工资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论:工资是工作中最无足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。

“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

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