在信奉“学好数理化，走遍天下都不怕”的年代，连李小璐那种算数学会抓脑袋的女生都选择了理科，我却出人意料地选择了文科。其实我理科成绩还算不错，只不过我受不了一天到晚跟数字纠缠的生活，我更喜欢和文字在一起的感觉。
选择了理科班的菠菜对我说，你哪是喜欢文字啊？你是瞄上了文科班的女生了。
说实话，去文科班第一天报到的时候，女生扎眼的长发和马尾辫成了主旋律，整个世界仿佛都被女生攻陷了。我的心情出奇的好。好到我最后一个到教室，只剩下一个靠近垃圾堆的位置，我也没有任何怨言。我想，这位置肯定会调整的，老师不会随便让我们乱坐的。
结果等班主任一来，他说，位置就这样坐，不调整了。
奶奶个熊，没见过这么随意的班主任。
原本盼着有个美女同桌的，现在成了独角戏了。
万幸的是，这个独角戏并没有上演多久。第二个星期，新同桌来了。他一脸傻笑地看着我说，你好，我叫郭超，以后可要多多关照啊。
我看着他那肥壮的身躯，脑海中突然浮现出《大富翁》里沙隆巴斯的油桶样子，而他也就只是少了一件阿拉伯风格的长袍。
郭超是上一届留级下来的学生，他说他是因为生病休学赶不上进度，我看他那状态，就算不生病怕也是学不进去的，一上课就睡觉，满脑子都是女人，还拉上我给班里的女生按相貌打分。
我问他，这个分怎么打嘛？
郭超说，我给你说嘛，李嘉欣给90分，我们参照这个标准打。
一通分打下来，班里没几个分数过70的，大半女生不及格。
我说，你给的分也太低了吧，搞得我们班跟恐龙中队似的。
郭超说，不错了，在我眼中超过50分都算是美女。
……
多年以后，再遇郭超。
我说，我给你说几个人，你给打下分嘛。
郭超说，来嘛。
我说，就芙蓉姐姐、凤姐和范冰冰吧。
郭超说，芙蓉姐姐，给个55分吧；那个范冰冰充其量也就60；凤姐不错，90分。
我说，你脑子是进水了还是短路了，凤姐漂亮吗？
郭超说，靠，范冰冰跟狐狸精似的有什么好，我就喜欢凤姐那种淳朴可爱型的，特别是他说话时候的样子，那牙齿简直是太迷人了。
我勒个去。
大便的苦恼
吃得多自然就拉得多，要论大便的频率，郭超在我们班肯定排第一。这哥们儿经常在老师没有提问或者正在提问的时候，把手举得老高，老师满心欢喜地叫他起来，他却大煞风景地说要上厕所。
数学课，郭超在课上到一半的时候去了厕所，等到下课铃响起的时候，才匆匆跑回教室。
我问他，超哥，你掉茅坑里了，去拉个屎都要20多分钟。
郭超说，毛，老子在厕所里纠结。
我说，你纠结什么？
郭超说，我没带纸，身上只有一张二十块钱的票票，我正纠结要不要用它。
我说，靠，你不会用钱擦屁股吧，真他妈有钱。
郭超说，毛，我没用钱擦，我把内裤脱了用内裤擦的，那条裤子不值20块钱。
我：……
睡觉有神仙
郭超超级嗜睡，不管上课下课，经常趴在课桌上睡得口水横流，他还特喜欢垫本书在下面，醒来的时候书页都被浸湿了，郭超也不管，顺势翻一页，接着睡，后来，我送他一封号：“课桌居士”。
郭超倒也不反驳，每次都是睡眼蒙眬的样子盯着我，一副无精打采的样子。
有一次，上数学课，郭超用两只手撑着头假装看书，实为睡觉。其实数学老师也不想管他，让他破罐子破摔。可是这家伙睡着睡着，居然开始打起呼噜了，声音还越来越大，全班同学都在狂笑。数学老师震怒了，直接扯起郭超的耳朵拖到走廊上去了。
我们在教室里听到数学老师的吼声：郭超，你太不像话了，给我好好站在外面清醒一下。
郭超保持着摇摇晃晃的状态，还“嗯”了一声，把数学老师气得是七窍生烟。
大约过了二十分钟，数学老师准备讲新课程，就对着教室外面喊，郭超，你可以进来了。
外面没有一点反应，数学老师便又喊了一次。还是没有动静，数学老师纳闷地走出去，结果发现郭超靠着走廊上的柱子睡着了。
郭超再次被拎进教室的时候，班里笑得炸开了锅。
我以一种崇敬的目光扫视着依旧没有完全醒来的郭超，说，超哥，你太强了，看来课桌居士都难以形容你了，你的称号得升级了，叫柱子骑士。
……
这还不算最牛，还有一次，郭超上课请假去上厕所，一去不复返。下课的时候我们去厕所，发现他蜷在角落里睡着了，屁股还光溜溜地裸露在外面，我们把他叫醒，他站不起来了，脚蜷曲太久了，麻了，最后还是几个同学把他扶回去的。
这次事件以后，郭超被全班公认为睡仙。
还有更绝的。
晚自习，教室本来很安静，突然一下全黑了，顿时嘈杂起来。沉睡中的郭超醒了，他突然开始大喊大叫，我看不见了，我看不见了，我的眼睛睡瞎掉了。
全班沉默了。
我说，郭超，你大爷的，停电了。
……
事情还没有完，郭超闹了一下继续睡觉。
后来来电了，郭超起身了，走到开关那里，径直把灯关了，全班一片哑然。有人骂了一句，郭超，你神经病啊，把灯关了干吗？
郭超没有反应，依旧睡熟中。
同学开始嘀咕，最后得出结论，郭超梦游了。
居然在自习课上梦游，郭超太神奇了。
……
后来，郭超又多了一个外号，觉皇。
全校闻名的觉皇。
……
最后，奉上两句给郭超的诗吧：
为什么你的眼里常含着眼屎？
因为你睡觉睡得深沉。
偏见
数学老师个子很高，每次进门的时候，我都忍不住会担心他撞到门框。每次上完课，他总能留下满满一黑板的板书，那些高处不胜寒的粉笔字，让值日生很苦闷。
轮到郭超值日的时候，他因为个子浅，就搬着板凳上讲台了，一边擦，一边骂骂咧咧：什么破老师啊，非把粉笔字写在最上面，个子高了不起啊，没见你去打篮球为国争光啊，还不是在这里当教书匠鬼混。
数学老师还没走，站在门口一脸黑线。
……
就这样，数学老师跟郭超算是结下梁子了。
后来郭超买了一双新皮鞋，锃亮锃亮的，他穿的是爱不释脚，上课的时候还时不时地把脚支到课桌旁边的过道上，仔细欣赏，甚是臭美。终于有一次，在晚自习上，郭超一如既往地把脚支出去，结果很不巧，刚好把喜欢四处巡逻的数学老师给绊了一跤。
数学老师最心爱的大框框眼镜，在地上摔了个粉碎。
大概便是这次事故之后，数学老师便对郭超有了更大的偏见，每次看着郭超，都是一副无奈而厌恶的表情。
有一天，我前排的男生在说话，正在写黑板的数学老师，突然转过身来，一根粉笔就飞过来了，嘴里还在大声呵斥：郭超，不要说话。
我弱弱地回了数学老师一句：老师，郭超今天请假了，没有来。
超级碗
高中的时候男生特别能吃，特别是从农村来的。在我们班，还形成了以郭超为代表的饭盆流。
说起来，郭超同学最早也是用饭缸的，就是那种圆桶状有个把的那种金属器皿。有一次吃饭人特多，郭超拿着饭缸历经千辛万苦终于杀到了打饭师傅跟前，嚷嚷着让师傅给他打红烧豆腐，师傅说，你饭缸都没带，我咋打啊？
郭超说，我饭缸在这呢。说完把右手一抬，发现饭缸只剩下把了，缸在汹涌的人潮中被挤掉了。
……
所以后来，郭超改用没把的盆了。
有一次，郭超拿着饭盆去吃饭，路上遇到一班里的女生，女生问：郭超，刚下课就去洗澡啊？
郭超一脸困惑加一头雾水。
知道了吧，女生把饭盆当洗澡盆了，你说饭盆有多大。
助人为乐
班里有个小个子同学，在校门口被两个其他班的大个子同学欺负了，有点儿推搡的动作。
我和郭超路过，看见了这一幕。郭超说，让我们上去收拾一下他们。
我说，靠，人家个头比我们大，我们怕是去找打吧。
郭超附耳过来跟我嘀咕了几句，我心领神会。
……
郭超背着手大摇大摆地朝事发地走去，我从旁边走过来，大声地喊了一句，郭老师好。
郭超微微点头，嗯了一下。
正在欺负弱小的两小子愣了一下，班里那个小个同学也愣了，但很快反应了过来，也说了一句“郭老师好”。
说实话，郭超长期的装扮都是老土的皮鞋加老土的西裤，人又长得老成，这下那两个家伙真把他当老师了。
郭超趁机装腔作势地把那两个家伙给训了一顿，还让他们在校门口罚站一节课。
太牛了，俩傻×孩子真这样做了，等他们班主任找到他们的时候，一听说是郭老师罚站的，犯迷糊了，学校没有姓郭的老师啊。
两人知道真相后，气愤不已，放出话来，要找机会收拾郭超。
要真干上了，油桶体型的郭超肯定是挨揍的份，但郭超又想出了个好办法。他以生病为由跟老师请了几天假，让我们在这几天的时间里传播他是因为打架被公安局拘留的谣言，那时候这种事属于小混混干的，一听这个，大家都有点怕怕了。这次，两苦逼孩子又信了，等郭超回来的时候，他故意拿着针管在这俩孩子面前晃（装吸毒人员），还跟我们嚷嚷，妈的，打一针真爽。
两傻孩子没有敢找郭超的麻烦。
但郭超的名声在同学中败坏了。
草鞋男
郭超住校，八人间的宿舍，没有阳台，衣服只能晾在唯一的小窗户外面，鞋就只能搁在窗台上随风干。
郭超只有一双皮鞋，这双皮鞋搭配过西裤、短裤以及运动裤，基本上每天大家都能看到郭超穿着这双被他刷得黑亮的皮鞋。郭超有汗脚，为了保持皮鞋的干燥，他长期霸占寝室的窗台晒鞋，问题是他的鞋味道有点大，经常是来一阵风，一阵臭气就往寝室窜。其室友多次告诫郭超，未收到成效。
终于有一天，郭超的那双皮鞋失踪了。全寝室简直是振臂欢呼啊。郭超气坏了，大骂，哪个胎神？那么臭的鞋都要偷，就不怕沾染我修炼了十几年的脚气啊。
唯一的皮鞋没有了，怎么办？郭超还有一双草鞋。
穿草鞋上课很潮，同学们议论纷纷，一时间郭超成了全年级的风云人物。到了晚自习，凉风习习，郭超的臭脚丫子味在蓄积了一天之后开始四散，之前有皮鞋包着大家还闻不到，这下全班都感受到了。
……
三天后，班里一女生神神秘秘地把我喊出去，递给我一百块钱。
我愣了。
她说，这是我们全班女生合伙凑的钱，你让郭超去买双皮鞋嘛，我们怕直接给他说，伤了他面子，就来找你帮忙了。
我接过了钱，心情异样。（郭超，你看你脚臭的，把班里女生都给弄成这样了。）
后来，我把这事原原本本告诉郭超了。
郭超没生气，反而呵呵地笑起来，还大言不惭地说，不用买皮鞋了，我们寝室那几个把皮鞋给我还回来了，我只是觉得草鞋穿着舒服就没有换，这一百块钱就拿给我买足光粉吧，也算是为全班同学造福了。
我：……
采矿记
郭超盯上了小我们一届的神仙妹妹。神仙妹妹是他说的，他不知道人家的名字，就随便给了个称号。我们也去跟着郭超采过矿，那时候我们说去看M M都叫采矿。这个神仙妹妹长得很漂亮，被我们誉为金矿，一般稍微长得好看的女生就是银矿。所谓金矿，应该是非常出众的PLMM了。当然，除了金矿银矿，还有低一级的铜矿，再次就是铁矿，最次就是一坨屎，连矿都不是。
金矿大家都喜欢，勘探出来了，要想挖掘就不那么容易了。郭超思量了很久，决定给神仙妹妹写封情书，具体内容我不知道，我估计郭超那文采也写不出什么感动女生的美文，顶多就是告诉人家我喜欢你的告白书。
信是写好了，郭超不敢去送。他最后找到我，让我趁着做课间操的时候偷偷塞到那女生的课桌里。我说，超哥，凭什么你要去追女生，送鸡毛信的危险工作要我去做啊？
郭超说，我体形比较胖，干这种偷鸡摸狗的事情不适合。
我：……（妈的，敢情我是鸡鸣狗盗之雄耳啊？）
……
为了郭超的爱情，讲哥们儿义气的我还是义不容辞地去送信了，还好，当时教室里空无一人，行动非常顺利地完成了。
结果晚自习的时候，有两个女生走到了我位置上，敲了两下桌子，说，你出来一下。
我看了看郭超说，郭超，叫你出去呢。
女生说，不是他，就是你，出来一下。
于是我在全班诡异的目光注视下，被两个女生带到了走廊上。
这两个女生是神仙妹妹派过来的使者，她们说我送信的时候被她们看见了。
我纳了闷了，咋了，你们班不是没人吗？
一女生说，教室没人，不代表看不见你啊，当时我们全班都在操场呢，都看见你一个人鬼鬼祟祟地钻进我们教室了。
我勒个去，还以为瞒天过海，妈的原来是一叶障目。
女生过来的意思是说，神仙妹妹已经看过信了，但是现在高中学业这么紧张，可以先做朋友试试，如果可以的话，明天晚上下了晚自习就在后校门口等。
我晕菜了，原来郭超写情书没有署名，她们把我当成求爱者了。
我什么也没有解释，女生说什么我都说“好”，很快，她们走了。
我走回教室，男生们眼光带着敌意，女生们神情带着鄙夷，我受不了这种备受歧视的氛围，我走到位置上，冲着郭超嚷嚷，郭超，你写情书不写自己名字，我给你说，等会儿下课，你自己去给神仙妹妹说清楚。
郭超说，他们弄错了？把你当成我了？
我说，靠，你是谁？你都没说你是谁，有你这样写情书的吗？
……
一听说要当面表白了，郭超开始激动了，全身发抖，木头桌子都受不了了，跟着一起发颤。
我说，超哥，至于吗？不就是去表白嘛，反正信都收到了，也就剩下最后一个步骤了。
郭超说，你不懂，我很内向，我很羞涩，看见漂亮女生就紧张。
我说：你大爷的，上课看见女生流哈喇子这叫羞涩？
……
终于等到下课了，郭超拖着我跟他一起去，壮胆。在楼梯上，他激动地给我说，快，快，快扇我两耳屎。
我说，郭超，你干吗啊？
