半年时间，他的微博是否更新成为我每天的期待。现在想来，真是有些暗自吃惊。身在异国他乡的我，如果问自己的空闲时间在做什么，答案只有一个，而且是很清晰的一个，那就是在想他。可是，如果以每秒为频率，一分钟拆成60秒，一分钟我便想他60次。半年的无时无刻，半年的每一秒，自己竟然跨度了以秒计算的半年时间，想来就佩服自己的耐心。如在平常，自己都没有耐心数完60个数。
回国的那天，我非常高兴。在飞机上我就克制不住自己的兴奋，时而竟然旁若无人地微笑着。我做好打算，回国后回家一趟，然后去他学校，我知道他在哪里，我知道他坐在哪个位置。
我做好了要和他打招呼的心理准备，我准备让他大吃一惊。也许他见到我时依旧会充满狐疑，他会认为我已经有了男朋友，但他总不至于不表现出渴望见到我的心情。然后，只需我向他解释我还是单身，甚至补充一句，我已经准备接纳他。也许他会高兴地跳起来，也许他会瞬间拥抱我，尽管我知道他不太会在人多的地方作出如此出格的事，但就像他在微博上说的，我是他的例外，而对待例外，他总是反常的。
一路上，我如此规划，心里美滋滋的。
回到家的第三天，是一个周末，那天下午我赶到他的学校。一走进学校，我开始恐惧，几年过去，我竟然有些怕见到他。我怕我的一番期望会因他的拒绝而化为泡影。他在微博上明明在表达着对我的思念，然而自己的这种确信并不牢固，他依旧有拒绝我的可能啊。他总是那么怪的一个人，有些时候让人很难理解。
我低着头，怕被他看到。此时，他很可能就在图书馆，然而我又那么不确信，也许此时他例外地在校园里游荡，也许他正在身后看着我。
想到这里，我连忙转身，没有他的身影。我又环顾了四周，依然没有那个熟悉的身影。我长舒了一口气，边走边环望着，向图书馆走去。
我宁可自己先看到他，然后自己占据主动，自己占据先机，寻找机会走上前去，用自己已经在内心排练几百千次的话语跟他打招呼。这样，总好过自己被他发现，然后他走上前来跟我打招呼，而我则有可能除了脸红之外不知所措。
我这样筹划着，进入图书馆。我转悠了一大圈，通过各种指示牌和标志，大致锁定了他所在的区域。我走进去，一眼就望见了他。
我心跳加快，满脸通红。就是他，依旧是我熟悉的面庞，依旧是我熟悉的发型，依旧是我熟悉的专注样子。在这一瞬间，他的笑容，他的幽默，他的悲伤，甚至他过往曾经的尴尬，他的一切情绪所呈现出的表情都在我的头脑中闪现。他埋着头，很认真地读一本书。四年过去了，他还是往日的样子，他没有变，以致让人觉得他对我的那份心都没改变。而我，也没有变。
看他一眼，看到他的样子，我已经心满意足了。我找了个距离他不是很近的位置坐下，装作我也是来这里自习的同学，一抬头，我便能看见他的侧脸。
我打怵了，我没有勇气走到他的身边坐下，或者装作是一个同学对他不理不睬，然后等他发现我，或者我就坐在他身边然后傻傻地对着他微笑，去捕捉他发现我的那种惊诧眼神。
我深深地自责着，为什么就放不下尊严去走上前去让他发觉我的存在？为什么就不能坐在他的身边拍一下他的肩膀或者敲一下他的桌子？为什么就不能坐下拉起他的手？
我安慰自己，我是一个女生，女生就应该矜持点、淑女点。可是，现在的状况是我知道他的存在，他不知道我的存在，我在明处他在暗处。他是不会有机会主动走到我身边的，除非他察觉到了我的存在，他如何察觉？他依旧傻傻地低着头，如果他抬起头向右后方回望一下，我就会反主为客，而主动搭讪的责任就会转移到他身上，毕竟他是个男生。
他如何会察觉呢？我多么希望此时我的周边会发出一声巨响，或许他便会回望过来。可是，周边一片安静。
就在此时，我的手机响了，我既尴尬又惊喜，尴尬的是在这么多人的场所，我的手机响了，众人的目光便会集聚在这里，惊喜的是他的目光也会投向这里。
我望向他，我失望了，他无动于衷，依然低着头看那些让人可恨的书。其实，我应该预料到他不会转过头来。曾经我和他一起上自习，他告诫我，要安之若素，不要对任何事大惊小怪，别人的手机响了，别人已觉得尴尬，如果你把目光投过去，只会让对方更加尴尬。当时我还觉得他说的很有道理，现在我恨极了他的这种道理，不近人情。
我等待了足足有5秒钟，手机就这样在安静的大庭广众之下响了5秒，而他始终没有抬起低垂的眉目。我又在恨自己为什么变换了手机铃声，如果我还用以前和他在一起时的手机铃声，我想他一定会抬起头望过来。
可是现在，他像一个木头。
我拿起手机，出去接电话。接完电话，我走出了图书馆。徘徊了一阵，我走出了校园。我恨我自己，为什么就没有勇气让他觉察到我的存在，为什么自己就不能主动向他表达自己的情意？
尊严，该死的尊严，在自己喜欢的人面前，为什么人会这么顾忌尊严？以前的我，第一次和他见面后，再次见到他也就无所顾忌甚至笑嘻嘻地主动跑到他面前跟他说话，主动一往深情地望着他。可是如今，即便我还确信他还爱我，可我却没有了这个勇气。
回到家，我哭了。我怕这一次错过，便会永远铸成大错，我怕这一次错过，我们两人就会成为过客。
我没有再次去找他，一天后我离开了家乡，又开始了正常的上班生活。我一直反思自己，那天为什么没有勇气去牵起他的手。我想过了好多理由，女生的尊严、女生的害羞、女生的.我为自己辩解，难道男生不是更应该主动吗？难道让女生承担起主动的责任不是太为难女生吗？
我应该自责的是为什么没有把动静闹得更大一些，这样他就会发现我的存在，他就会主动走过来，或者主动向我微笑，或者主动一言不发地坐到我的身边，眼睛湿润。每当想到发现我就在他身边不远时，他可能的惊诧表情，我就会觉得幸福就在眼前。
是啊，我和幸福是如此近距离。近到只需彼此的一个眼神交流，而后幸福便到手了。甚至还可以再简化一些，只需要他的一个眼神，只需要他发现我的眼神，而后他走到我的身边，而后我收获稳稳的幸福。
那份自责存续了几天，但很快便消失不见，毕竟我还掌控着联系他的另一种渠道。我依旧每天看他的微博，而他也像往日一样继续更新。他还像往日一样，时而发一些自己的感受，这些在他人眼中或许认为莫名其妙，不明所以，但我知道，他的心还在我这里。
原来爱情真的可以如此盲目，而又如此计较，如此苦心孤诣。如果有人告诉我，如今我只是在抓住一棵稻草，而我却把希望寄托在这棵稻草上，我不会否认，但是别人不会明白，这棵稻草却有着力量可以真实地承载我的重量。
他还在那里，未曾离去，我只是浪费了稻草，但我的手中还有稻草，这并不是说我还可以浪费，我只是想说，我还有机会。
