任性，如今已经成了网络热语，甚至成了御前红词。而自己，在自我放逐中，也变得如此任性。那时，我也任性了一下，辞职。辞职后，我重新回到校园读书。
选择学校时，我生出念头，也许我可以像参观古人故里那样，在她的故乡城市生活几年，感受她曾经的生活方式，走她走过的街道，去她喝咖啡的咖啡馆。我给自己的理由是，既然已经相忘于江湖，何妨用凭吊的心态去给这份思念画个圆满的句号。凭吊，一如我凭吊古人的墓碑，一如我探寻古人的故事。
或许在她返回故乡之时，我们还能偶尔相遇，我送上祝福，她或许红着眼，或许红着脸，或许嫣然一笑，我想，她终究不会再漠然相对，而从此以后，一切终结，不也是我可以接受的结局吗？当然，如果注定不能相遇，于我倒也无妨，兴尽而返，何必待之子？
就这样，我来到她的城市。我知道她不在这座城市，而且，我也并非希望能和她再次相见，相见与否，对我来说，已经无关紧要。缅怀的心态，优势便在这里，没有过分的期待，没有对未知的希望。有的只是过往，有的只是过往在现世的痕迹，它们长久地待在那里，如果你去了，你就会发现，如果你不去，它们还在那里，不会给你创造出惊喜，也不会主动跳到你面前，让你不期而遇。
我喜欢这种惯常不变的存在。
走在大街小巷，呼吸着这里的空气，感受着这座城市的哀伤和欢愉。甚至一度，我忘记了这是她的城市，忘记了这里有她的足迹，忘记了这里无处不充斥着她的印记。有她又何妨，她不过是作为一个指路人，指引着我的到来。犹如随处可见的一个旅客，告诉我他的家乡很美，而我也就前来了，仅此而已。
当认真去感受一座城市的时候，它的雾霾，它的喧嚣，它的不开阔，往往已经成为这座城市的特色，也许有人会指责这些，但也有人会因为惯常而喜欢上这些特色。在一个异乡城市生活久了，自然会生出故乡一般的怜念。
她的城市不大，而且稍欠繁华，但，有它独特的魅力。如果择一城终老，我自然不会选择这座城市，但是幽居数年，却使人向往之至。
我走过这座城市的不少地方，看过城市的不少风景，遇见过城市的不少人，但是对这座城市，我还是极其陌生。
学习之余，偶尔会信步街道，漫无目的走下去；或坐着公交，从一个陌生的地方走向另一个陌生的地方。心随所遇，随意感慨，有时会想到她是否曾经在这里漫步，有时会想到她会不会突然出现在前方拐角。甚至有时，我会放任自己的思绪，想着如果此时她就在我的身边，挽着我的臂膀，看着我，给我指点她在这里的儿时记忆。
有时我忽然想起她的眼神，她曾经看我的眼神，我不自觉笑了。但有时我依旧会记起，那天她和那个男子一起离开时，她的眼神、那个男子的眼神。随后我自然会记起那天雨中的心伤。不过，在这个心伤的念头还没有泛滥时，我已经很释怀地淡然笑了。
人从来不知道下一刻会发生什么，我从来就未曾想到，如今的我可以在想到她时，如此释然，整个内心泛不起一丝涟漪。原本，这是她的城市，但是如今，我觉得这座城市已经脱离了她，而成为了城市本身。这座城市成了我生命中的一个还未走过的过客，以城市本身的名义，以城市本身和我内心直接衔接，她已经不再是中间人，她已经不再是衔接点。
总之，我心旷神怡。我没想过自己如此舒心的真实原因是什么，也许是因为摆脱了她，也许是因为我以看风景的心态欣赏着这座城市，或者，也许是因为我在这座城市经历了新的美好经历。
来到这个学校已经两年，两年间我常待的地方便是图书馆。如果想逃避纷扰，毫无疑问，逃到书中是最佳的选择。而一个安静的场所，则是读书时唯一的挑剔。而我所学的专业，可以称得上颇具思想性，可以引人思考的地方很多。思想性的知识，往往需要积累很多。于是，我就名正言顺地搂着那些大家的著作，整日探微析义。
图书馆里，像我这样“不务正业”的人很少。很多是在备考，考研、考证的人占了绝大多数，而这些人，不会激起我丝毫兴趣。
大多时候，我和以前一样固执，总是不愿意让自己有太多改变。一个座位坐久了，觉得那个座位就像是自己的私人宫殿，需要每天的守护。只是，我可以每天早早起床去守护自己的圣殿，但我不可以决定谁在我的圣殿旁边游荡。
甚至有时我对他人侵犯我的圣殿也无可奈何，如果是男生侵犯，我可以凭借图书馆的“规则”或大家的习惯规则，让他离开；如果是女生侵犯，我倒不是很在意，我会很大度地坐在我宫殿旁的座位上，依旧守护着我的宫殿。如果有女生坐在我宫殿旁边，那我倒是很乐意，总比旁边坐一个男生要好得多。要知道，如果一个面庞帅气，写一手好字，且认认真真钻研法律、哲学、历史、文学的陌生男生坐在旁边，任何一个别的男生都会显得有些不自在，而心气高傲男生的不自在总是会生出祸端。与其有一个不自在的男生坐在旁边作为潜在的祸端，我还是希望能平静一些好。
然而，乐意一个女生坐在我的旁边，不代表我就愿意和她有任何瓜葛。曾经有个女生要了我的电话号码，她写下了她的名字，留了她的电话，让我记下。而我也确实记下了，但没有记名字，只记了个姓氏，至于她叫什么，当时没记住，后来就更是忘掉了，而记不住名字的女生，她的电话号码就更是没什么用处了。
我的那座宫殿处于以静制动的境地。我不动，动的是周边来来往往的过客。直到有一天，例外降临了。其实，我不喜欢很多例外，一个固守常规、生活规律的人，面对例外时总有些不知所措。当我接受例外时，那肯定是内心有了巨大的波动，对我的感触足以让我抛弃经年累月的习惯。
但我也知道，就是这些例外，让我伤痕累累。我安慰自己，没有受伤，哪里有成长。所以，我反倒有些自矜自己生命中的例外。毕竟，例外不是随随便便就可以闯入一个喜爱常规人的生活。
那天，我占了座位，把书放在宫殿上，突然电话打来，有事需要外出。我把书和摘抄笔记摊放在座位上，离开了我的宫殿。一个多小时后，等我回来时，宫殿没有失守。但宫殿的外围座位，已经被侵占。一个女生，坐在那里，而她侵占的，还有我的那个笔记本。
她的书摆在座位上，但她却在看我的摘抄笔记。我大致扫了她一眼，安安静静地坐到我的座位上。她的第一反应是看了我一眼，而后有些紧张，忙将我的摘抄笔记放回我的座位上。她微笑，脸上的表情难以捉摸。她小声说：“字写得真好！”
我报以微笑，没有开心，也没有觉得过奖，这样的称赞还不会让我的心绪有大的波动，但这样的称赞收到的多了，会增添我心绪的平静。总有人在称赞他人以后期待他人的谦逊辞让，我知道他们的想法，但我不总是作出辞让的回应。不少称赞很少走心，如果我走心认真去听了，那等于花费了自己的真心去应对别人的假意。我喜欢实至名归的称赞，而且是相知者的称赞。比如书法，如果能博得一位知名书法家的青睐，那自然是无上的荣誉，如果得到一个不知如何握毛笔者的称赞，那大可不必在意。我常常想，如果一个大书法家得到一个不知如何握笔者的称赞，那简直形同羞辱。
她开始翻开她的书，我看了一眼，是米兰·昆德拉的《相遇》。看到这个书名，我来了兴趣。我曾经花了数月时间，将国内翻译的昆德拉小说读了个遍。《相遇》是一本文学随笔，当一个人拿着一个享誉全球的小说家的随笔翻看时，很明显，她已经阅读了该小说家享誉全球的最直接资本：小说本身。
她，很例外地让我印象深刻，我的好奇心被勾了起来。
