常听人说起交际必得和和气气，满脸堆欢，始能赢得对方的好感，乃至报偿。其实，这是一种道地的误解。
交际，顾名思义，即在相“交”之“际”，对相交际遇的参与，即便你的意见与对方一致，也不能只一味逢迎对方而说“是”、“对的”之类的话，倘不然，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的迂儒形象。你应该亮出你的真正的“底色”，适时适度地敞开胸怀，袒示你的真诚，而不是无原则的唯唯诺诺，不然，你得到的将不是对方的喜爱，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的源泉呀！你曾听说过刘伯温刘大军师的论人之道吗？他说王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴了。很明显，一个高明的主管或幕僚，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。
许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现真实自我、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。
当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人认可和满意？”还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现！”这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力。
后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。
首先，应立刻停止掩饰，不必藏拙，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。
再者，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会对你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不会完美无缺，一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。懂得这个事实，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人。别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己“打人另册”呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人，强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，唯有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。
正在走过来的那个洋洋自得的“大款”，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说得不对做得不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断，指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；再如，你和某个朋友有隔阂，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要为该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛不大皮肤不白，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的眼睫毛多长呀！真跟假的一样！”结果呢？那个大款对你却是一副不屑一顾的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了我们的的唯一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……也许对方的回报和反应会比较平和，那你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？
在交友之际，唯唯诺诺的状态是最要不得的。你若越是表演得精彩自如，自以为忠于对方了，谁知却走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。苏东坡的好友黎享“为人质木迟缓”，但“能文守道不苟随”，便赢得这位大文豪一再地称赏其难得的“不苟随”之“风味”的了。
其实在接触师长时，也绝不必唯唯诺诺。早些时候，笔者曾与一位知名教授谈文。我曾请他斧正拙稿，他看到其中有一篇的出处有不对时，我则坚持以为是对的。当时他微露不悦，我便找书印证我言不诬。他连说“后生可畏”。其实，这也难怪，谁叫他腹中与架上的书太多呢，自然有“一时糊涂”的“智者之虑”了。之后的教授非但不计较这番“顶撞”，而且对笔者关怀备至。
自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的呀，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来酬酢对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！——即便说得不对或是显得很幼稚，也何尝不是你的真情的参与呢？
