我热爱自己的身体，我探索它。这个世界上，只有它会对所有刺激积极反馈。冬天，它向我反馈“冷”这样的概念，把周围抽象的词转码给我，帮助我做出决策。手指无意间接触到针尖，还没感觉到“疼”，就迅速自己缩回来，它会自我保护。当我痛经的时候，一锅生姜红糖水就能救我于水火。我将这种液体灌下，舌头反馈出“辛辣”和“甜”，食道反馈出“热”和“流下去”的概念，胃反馈出“暖”，而后，我的子宫不紧张了，它得到了缓解。我用感冒药治疗失眠，做实验一般，测试不同剂量对睡眠的影响。我用刀片划破皮肤，检测身体对疼痛的感知是否与大脑反应的程度相同。我用缝衣针刺入手臂，比较不同伤害之间，可感受到的区别。
我对实验上瘾，我不定期地检测身体的反馈是否准确，然后矫正它，有时候补充睡眠，有时候补充食物，有时候熬制中药。我知道某些成分对身体的作用，它们修复我的身体，而这种过程，也是在身体监控之下的。这是一台精密的传感器，我拥有它、使用它、测试它、保养它。它是我最大的秘密武器，每每想起，我都心潮澎湃。
我依旧不认为自己和男性有区别，我们只是解决各自身体上的问题。他们肯定也会遇见麻烦，只是我不知道而已。拥有一台机器，定期修缮，让它保持最好的状态，人人都一样。而我们只是有不同的配置，从硬件上、根本上的不同。我不需要知道哪种标准是最好的、是正确的，我只需要尽力完善自己，我相信自己能做到跟他们一样的事，因为我不认为他们哪里比我优越。
万事不求人，我遵守自己的原则。所有经过我手里的东西，都必须变得完美无缺，我强烈的责任心在时刻鞭打着我，这是我拯救世界的方式。我独自承担，只感觉到快乐。
我有了男朋友，他喜欢我的理由是，“因为你很固执，像我一样”。
是的，我很固执，一旦我认定一个目标，就必须达成。我对自己近乎苛刻，我要求自己完美地完成一切。我像机器人一样，不计后果。
也许是我雄性激素水平太高，我心里隐藏着一种侵略性。我没有留给自己犯错的余地，像一个武士一样，战败即切腹。
我不理解我的男朋友为什么会喜欢腻腻歪歪地跟我说话，不理解他为什么需要我的关心。面对问题然后解决它，难道这不是最简单的方法吗？
在香港，他固执己见，我们经常迷失在某一条街道上。
“我会看地图，我认识方向，你跟着我走！好吗？！”我拿着一张地图，压制住内心的愤怒跟他说。
“不用，我能找到。”他永远这样回答我。
我在这座城市的大部分时间都在跟着他转圈，可笑。我就要压制不住了，他究竟为什么如此固执己见。一个无能的人是绝对不能成为领导人的，民众迟早要推翻他的统治。
“你是不是男人啊，是不是睾酮激素水平太低，不然我分给你一点？”我坐在路边嘲笑他。
“你从来就没有关心过我，说话从来不考虑我的感受！”
因为，你是一个无能的人，被训斥是你应得的，我为什么要考虑你的感受。你要做的难道不是提高自己的能力吗？一个无能的人不配有尊严，所有尊重都建立在成就上。我突然意识到，这是我在无数个深夜流着泪默默做题时候悟出的。
“关心是什么？”大吵一架之后，我问他。
“是两个人之间的沟通，营造一种家的感觉”，我知道他在努力保持平静。
家的感觉，那是什么？是为了让一个人变得更强大，是他在刚出生就开始的磨练，是刺激贝壳产出珍珠的沙砾。你必须在手无寸铁的时候就学习抵抗，否则就会死去。这些无能的人到底是怎么活下来的？我百思不得其解，难道父母不应该成为自然法则吗，优胜劣汰，怯懦的孩子被秘密杀死，勇敢的孩子才能活下来。我是通过重重考验，才来到这里的。
“我听不懂你在说什么”，我回答。我们为什么需要那么多沟通的机会，浪费生命，毫无意义。时间不能被浪费在聊天里，我看不懂恋爱男女之间的你侬我侬。身体会衰老，机能会减退，在渐渐老去的时候，尚未完成的那些事会对我的内心严刑拷打。
我简直能想到我临死之前的情景了。一个风烛残年的老太婆躺在棉被里，周围环绕着子女（如果我有的话）。面对那些表情复杂的人，老太婆面无表情。此时外面有一个声音喊，“XX，你出来一下，你家老太太的事”，子女中间年纪最大的那个人迅速离开。听到这些声音，安详闭目的老太婆突然挣扎着要坐起来。“扶我起来！”几个人连忙上前搀扶。她自己穿好鞋子，努力站起来，刚走了一步就倒下了。啊，多么令人激动的场景。
“你根本不是个女人！”他愤然离去。
生活的拐点总是藏在意想不到的地方。一个朋友坐火车来学校，太晚了，没有车可以载他回到宿舍。我带着他兜兜转转，以地主的身份帮他找到一家小宾馆，借了他两百块现金做押金。我太累，倒头就睡，跟他说，“我睡一下就起来”。
明明很累，但是我睡不着。我的身体在空气里检测出了奇怪的东西，我从未接收过的，微妙的感受。
“那是什么？”我突然从床上坐起来，这种感觉让我焦虑、惶恐不安。
“啊？”他坐在对面的床上，抬起头，莫名其妙地看着我。
我在房间里寻找，想发现这种微妙气氛的来源。究竟是什么，让我感应到了异常。
我承认自己对未知的恐惧，但是我鼓励自己，必须勇敢地面对。我更想知道，到底是什么东西，会发出这样让我困惑的信号。我感觉到它带来的反馈，新奇又急切，混合着焦虑。我像一只狗，紧张地一遍遍嗅着这个房间。
在转了几圈之后，我发现它来自一个人类。不同于天气、锋利的刀具、让我跃跃欲试的挑战，他是一个人。人也可以释放出信号吗？我靠近他，他躺在床上看手机。我能感觉到空气中这种信息的浓度，它的源头由远及近。我坐在他的床上，全身像被注入了一种能量。这是什么呢，我想，一种迫切又激动的感觉。我在大脑里飞快地搜索着能够映射到它的概念，没有结果。那么再搜相关信息吧，我得到了几条相近的结论。像我小时候看到过的，阳光下晾晒的被单在风里呼啦啦地飘，风在布料上击打出沉闷响声。像雨过天晴之后，天边一朵快速奔跑的云，庄严如雕塑。像电视里的特效画面，一朵花快速地生长，几秒钟就完成绽放。
我在他身边躺下，收集到的那些感觉没有对应的概念，像课本例题里不能成立的映射。我躺在那里，认真测量我的心跳，详细分析我的感受。我想建立新的条目，大脑高速运转着。我像科学家发现新物种一样激动，我将这种信息提取出来，制作成标本，供日后查阅。
他突然低头亲吻了我，猝不及防。嘴唇接触的瞬间，我像是被击中了，大脑一片空白。我的整个系统被摧毁，很多信息跳出来，像计算机刚开机时候的滚屏，一连串我来不及看清的代码，突然出现，又倏忽不见。我开始恐惧，我觉得自己脆弱得像一只蛞蝓，只要再加一点盐分就能让我化为液体。
“我要走了”，我穿上鞋子落荒而逃。
我像是被点亮一般，从那时开始，突然意识到自己的身份。我疯狂收集自己是女人的证据。我抛弃中性化的牛仔裤，在冬天也穿裙子。我热衷买内衣，布满黑色蕾丝，配上半透明底裤。瓶瓶罐罐在桌上高高堆起，每天化妆出门。蓄起长发，每次洗澡的时候用梳子仔细清洗，再在发梢涂上精油防止分叉。从头到脚改变自己，我不知道自己为什么会这样做，但这是身体做出的决定。
我没有变成曾经最讨厌的那种人，我只是改变了外形的视觉效果。我告诉自己，我的内心依然是理性的，知道自己应该坚持什么。我穿着高跟鞋在雨中狂奔着去上课，我告诉自己，我一点也不累。我写出来的每一个字都经过精雕细琢，每一句话都有它存在的原因，我把作业当做艺术品。我依旧默默出着苦力，像我四年级的时候一样，我爸让我扛着一袋大米爬上六楼。
我没有跟任何人说过自己是女人。我的内心渴望更多的挑战，而不是跟一个人白费口舌。我有我的事业，我生活的乐趣在于实验。
我依然对温柔的女人心存抗拒，视相夫教子为罪恶。超级英雄也会变得疲惫不堪，不如停下来休息一下？不不不，我极力掩盖自己的念头，防止我沦落为贤内助。她们的下场只能是黄脸婆，我提醒自己。
那个吻的感觉却一直隐藏在深处，我不去想它，又好像一直在想它。也许我应该更了解自己一点？
我的身体宣告我是个女人，不如我们由此开始。我想起刚上大学时候，第一次去公共浴室。高耸天花板上悬挂的灯泡形如木瓜，烟雾缭绕，影影绰绰的身体行走其中，我也是其中一员。每一具身体都被擦去鲜艳色彩，从模具中倒出来一般，又像遵循某一条公式，她们的曲线围绕着一种规律。
姑且体验一下成为女人的感受吧，虽然我跟男人没什么区别。我对孩童时期那些女性元素欲拒还迎，畏畏缩缩。回到过去重新体验一次吧，从身体开始，也许我会发现遗失的东西，也许我能安抚那些童年场景的梦里，自己焦虑紧张的哭喊。
不如我们就此开始吧，从身体开始。
当第一个男人进入我的时候，我疼得好像被锋利的裁纸刀划开，我忍着，捂着嘴不让自己喊出声来。我想起我曾像女人一样涂上指甲油，想起我爸严厉地呵斥，我想起我按住自己颤抖的胳膊。现在，我确实是女人，原来我的心里跟身体一样痛苦。
“疼吗？”他问我。
我摇头，“不疼”。我想起我曾经无数次含着眼泪回答的两个字，“不疼”。原来，我依然故作坚强。
我看到他身后的灯，散发理智的白色光线。光渍从他的肩颈滑落，勾勒出蓝盈盈的一个轮廓。原来，我一直存活在阴影里。
我希望活在人物专访里，把漫长的时间都概括成一个个数字，抽象得无法触及。但我的身体时刻提醒着我的历史，像缝纫机的针脚，又密又狠。
他像给菜市场案板上的肉盖上紫色印章那样，证明我是女人。我如释重负，暂时相信事实。可是谁能保证第二天我不会被打回原形？
就这样了吧。窗帘厚重得透不进一丝天光，空气里有不属于我的气味。我在白色床单上醒来，能感觉到自己是灼热且咄咄逼人的。我匆匆用衣服把自己包裹起来，惊诧于自己的急切，想隐藏的到底是什么呢，也许是身体，也许是别的什么东西。我终于将所有关于性别的实验全部做完，以求改写历史，而结果却像被雨水浸透一样模糊不清。
“要走了吗？”，他睡眼惺忪地坐起来。
“嗯”，我系好风衣的最后一粒扣子。
我走到室外，阴郁天空正下着蒙蒙细雨。上班的人群向我迎面走来，我低头前行，像鲑鱼奋力逆流而上。路边卖煎饼果子的妇女紧张地挥舞着小铁铲，人们围成一圈在等待一份早餐温暖自己的胃。道路泥泞，我神情恍惚地一脚踏进水坑里。“鞋子湿了”，我的身体告诉我。
其实我是个科学家，对吧。
