儿子刚出生的时候，朋友送了我一堆育儿的书，用绳子捆得整整齐齐。但是鉴于我怀孕的时候，他家的闺女已经十岁了，看着这些已经“老去”的育儿书刊，我最终都没有解开那绳子。如今我的孩子将满三岁，收拾一下，家里的育儿书绝对比之前他送我的那捆要多得多。这当中绝大部分，都是买来希望能够解决同一个问题——孩子的情绪管理。
实践告诉我，的确尽信书不如无书。
平稳度过新生儿期后，接踵而来最大的问题就是孩子的情绪问题。用我母亲的话，现在的孩子先天很足，什么都比我们小时候要早很多。情绪，便也是其中一项。早在半岁的时候，儿子就知道哭的威力，虽然我当时新手上路，按照育儿书上专家所说，应该是不主张让他用哭来控制我们的。但说实话，又有哪个母亲能够抵抗得住自己孩子的哭声呢。后来接触的多了，又有专家说，在孩子哭闹的时候的延时满足是不对的，长此以往，孩子会没有安全感……总之，关于孩子的情绪管理，林林种种，说法太多。
随着儿子的长大，会跑会跳，会说话，会交流，情绪管理的问题正式到来。面对他与我们的对抗，甚至与全世界的对抗，怎么纾解，罚或不罚，不仅仅是我和先生之间产生分歧，我自己内心也时常天人交战。
大多父亲都是严厉的，尤其先生出生在一个军人的家庭，他的父亲对他从小就是军事化的管理。虽然为此他吃了不少苦头，并且发誓绝对不会让这样的痛苦在自己的儿子身上重演。但，习惯是难以改变的。
诺诺一岁的时候，有一阵姥姥回家了，不用坐班的先生便在家看孩子。儿子平时是牢牢吃定他姥姥的，但一碰到他爸爸，他就没辙了。无理取闹的哭，你就哭吧。有天晚上，诺诺哭闹不肯睡觉，怎么哄都不行，就是要玩。等我收拾完屋子回来，父子两还在“掐”。最终，儿子失去了耐心，崩溃嚎哭。父亲“毅然决然”的将他关在了黑暗的卧室里。
一时间，我站在客厅无所适从。一岁的孩子，已经开始明白很多事情，无疑在他面前我不太好质疑先生的方法。而且当时他在气头上，什么话都是听不下去的。我只好笑着劝道：“你的好脾气一遇到你儿子就当饭吃了。”他气呼呼的表示：这还得了了！别以为搞定姥姥就能搞定我，没门！我忍俊不禁，生气起来，都是孩子脾气。
当然，我不能立刻去解救儿子，但最终也还是以我的解救告终。诺诺哭的上气不接下气，扑倒在我怀里，可怜的不得了，抽噎着喊：“妈妈！妈妈！……”
事后，我与他说，这样不对，你再生气也不能关小黑屋，孩子会没有安全感的。他要是心情好，便不与我争辩。要是心情不好，没准会回我一句：那我以后不管了！得，你看，谁说孩子只是爱情的结晶的，分明也是夫妻关系的天敌。
诺诺吃饭一向不用人操心，充分继承了他爹的好胃口，无论是小时候喝奶，后来开始吃饭，都特别香。但偶尔，也会闹闹情绪。比如，今天的饭菜不合他胃口，比如他有一阵突然不吃绿叶蔬菜了。姥姥喂饭向来迁就他，但有时候太过分就连姥姥也会被他激怒。所以，这种情况下，要是落在他爹的手里，自然又是一顿好训。
我的理念是，你不吃就饿着，饿了自然会吃。可先生的逻辑不是这样。他一面恼怒孩子的挑食，一面又怕他饿着，所以一定要逼迫他吃下去。偏偏这父子两一样的倔脾气，一个说不吃就不吃，一个让你吃你就得吃。于是，一个铁青脸，一个嚎哭。
我事后给他看一个叫做“七不责”的所谓古训，其中一条便是“饭时不责”。他看完撇我一眼，说：“按照你这个七不，什么吃饭睡觉玩儿等等都不能责，那你告诉我什么时候可以责？”
没错，我说别人总是头头是道，轮到自己也会有丧失理智的时候。其实姥姥姥爷都夸我有耐心，遇到诺诺发飙或者闹情绪的时候，我能够很冷静的对待。大多数时候，我会抱着他，任他闹，等他这个劲儿过去了，再跟他说。也不是说从哪本书里学来的，只是推己及人，我情绪很不好的时候，也不能接受别人的指责，气头上，接纳情绪比解决情绪要来的重要的多。
不过随着TERRIBLE TWO的到来，我的耐心也渐渐的被透支。
看粲然“骑鲸之旅2”的时候，其中有一章讲到用“共情”的方法来解决孩子的叛逆。她说：有时候，婴幼儿确实会“拒绝沟通，拒绝选择”地沉浸在自己的行为里。我们无可作为。这时候，最后，我会——说出我对此的感受，然后无视他，让他自己抽离。……我要尽量平和地坦言他这个行为本身引发的我的情绪的感受。
我试着这样做，因为我相信，“当孩子不能自由的，用他们的语言表达自我，却有强烈的自主意识时，谁来鼓励他们、善意的支持他们，让他们和世界无障碍的沟通？除了家人，他们无以为靠。”
所以，很多时候，我对他的忍耐，不是靠耐心，而是一种不可推卸的使命感。
所以，在我情绪失控，对他横加指责，甚至体罚之后，总是面临巨大的心理压力。会愧疚自责，矛盾纠结。是明知不对却仍要为之的无奈。
特别是，在孩子开始懂得还手，或者模仿我们的行为的时候，我就更加的自责。
粲然说：“我经常怀着‘我怎么会有一个这样的熊孩子’的万丈恼火，着手进行行为解码和共情示范，毫无保留的体会他的当下。然后大声的说给自己和旁人听。”
于是，我也尝试这样大声的说给自己听。
先生常说我溺爱，同样的问题不同的家庭都存在。朋友昨天说与我听，她家孩子半夜发烧要求抱着溜达着睡，她先生坚决不同意，任由发着烧的孩子半夜嚎哭半小时。她终于忍不住与她先生起争执。她说：我并不是想惯着他，我也讨厌这样的坏毛病，但他生着病，有些要求是过分，但可以理解。
没错，孩子总是无所保留的要与我们分享他的一切情绪，这当中最直接的便是哭。他不会拐弯抹角，不会使用方法和手段，他要什么就是什么。如果，他的这种分享得到尊重，我说的是尊重，不是无条件的迁就，他以后便会同样的坦诚以待。
在粲然关于情绪管理的这一章的最后，她写道：“退一万步说，他们在这个当下不理解，父母日复一日的做着真诚而不懈的沟通，父母在每个突发情绪和事件中尽最大沟通努力，然后全然放下，毫无压力的和孩子一起欢笑的奔向未来。这样的氛围，也在护卫着他们心灵平和的度过所谓‘叛逆期’。在欢笑着、没有训斥的家庭生长着的孩子，不会保有与世界为敌的恶念。”
有一天，钟点工阿姨给我母亲讲述她曾工作的一个家庭的故事。那个家庭里，母亲不太管孩子，孩子很任性，每次姥姥说他什么，他会恶狠狠的说：“我不要你了！你回家吧！”阿姨说，他真是恶狠狠的说，眼睛里都闪着凶光的那种。
听后，我很后怕，你教给孩子什么，孩子就会还给你什么。我无从探究那个孩子为什么会这样，但相信这样的恶意并非天生。孩子听到的第一声斥责，往往是，几乎肯定是，出自我们之口。而他总有一天，也会把这样的斥责还给我们，甚至辐射他人。
所以，面对孩子的叛逆，面对孩子的情绪，以暴制暴肯定见效最快，但想要善念结善果，就需要更多的爱，更多的智慧。
至于那些育儿的书籍，我想，只有知道的越多，才能越有资格去辨析对错。
