信任孩子,尊重孩子,做孩子的朋友,能够激发孩子内心的动力,让孩子体会到被尊重和认可的快乐。他们会在妈妈充满信任和友好的目光与言语中,一步一个脚印地走向成功,实现他们心中的理想。
【给妈妈的小建议】
有时候是妈妈们太多心,误会了孩子;有时候是真有其事。但不论是哪一种,只有我们能够俯下身子,耐心听听孩子们的说法,就能把这些问题解决。而最不可取的方式就是大声地斥责孩子,责骂他们,甚至都不愿意听一听孩子的解释。更不要随便就去翻孩子的书包、抽屉,这样不仅不能解决问题,反而会加深误会。
和孩子真诚的沟通,把他们当作朋友一样来聊天才是让孩子说出秘密最好的办法。
5.做孩子的朋友,就要鼓励他,支持他
信心比黄金更重要。
——中国国务院总理 温家宝
有的妈妈喜欢把自己的孩子和别人的比,然后就严肃的告诉孩子:“你看谁谁谁家的孩子成绩多好,你怎么就总是考那么差呢?”在孩子的成长中,你应该要鼓励他们发现自己的优势并不断强化,而不是总在提醒他们不如别人。孩子需要鼓励、更需要你来帮他们发现他们的优势。
孩子的信心很脆弱,一件微不足道的小事就会让他们觉得自己不如别人。就像有的妈妈会觉得孩子到外面玩个游戏,输了没什么大不了的,但是如果你愿意站在孩子的立场,愿意多理解他们,你就会知道,在大人看来不是那么重要的事情往往会对孩子造成伤害,挫伤他们的积极性和自信心。
曾经有一段时间,儿子很喜欢到楼下和小朋友一起玩游戏,每次回来都兴奋的和我说他们今天又玩了什么,他又赢了一块糖,或者又发现了什么有趣的东西了。每次看着儿子这么开心,我都会跟他一起开心。
但是有一天儿子从楼下回来以后,自己一个人安静的走进房间。我很奇怪,今天儿子很奇怪,以后回来总要拉着我说这个说那么的,今天怎么什么都不说就走了。
我轻轻的打开儿子的房间门,看到他呆呆的坐在房间的里。我走进去问他:“咦,今天我们宝贝又玩了什么新奇的游戏了?”儿子看看我,什么都不说,又低下了头。我又问:“怎么了,告诉妈妈好不好?”儿子还是什么都不说。看到儿子这样,我耐心地抱着儿子,继续和他说:“你怎么不跟妈妈说呢?不是说好我们要做好朋友吗?好朋友就是要告诉对方自己开心和不开心的事情,现在是不是不把妈妈当作朋友了?”儿子在我怀里遥遥头,说:“不是的妈妈,今天我和小朋友们玩赛跑,但是每次我都跑到最后,小朋友们都笑话我。妈妈,我是不是很没用啊?”我看着儿子说:“每个人都有自己的特长,有的人擅长跑步,有的人擅长跳远,说不定你就擅长跳远呢。”儿子看着我,只是点了点头,我知道他还是觉得自己不行。
看着儿子还是闷闷不乐,我决定带着儿子到超市去给他买一盒他最喜欢的糖果。到超市以后,儿子也不说话,只是安静的跟着我。我知道他还不开心。我们来到买垃圾桶的地方,我拿起一个圆形的桶问儿子:“你知道这个是用来做什么的吗?”儿子说:“这是一个桶,可以用来装水。”我指着另外一个有提手的桶问儿子说:“那这两个都可以装水的桶你更喜欢哪一个?”儿子看了看,说:“还是有提手的这个吧,这个提水的时候比较容易。”我看着儿子说:“其实这个没有提手的桶是一个很方便的垃圾桶,你看桶边缘有一个可以取下来的圈圈,把垃圾袋套到桶里,然后把圈圈套上,垃圾袋就被固定了,是不是比装水更加方面?”儿子点点头,我摸着儿子的头说:“其实跑步分很多种,有的人可以在短时间里就跑的很快,但是不能坚持很长时间,有的人没有办法短时间里就跑得很快,但是他却可以跑很长时间。你就是能坚持跑很长时间的那种人,所以不要泄气,你是行的!”
儿子惊奇的问我:“是不是真的?我真的可以跑很长时间?”我说:“你当然能,要不我们现在去试试?”“好啊,我们快点!”儿子高兴极了!
我和儿子来到小区的活动区,然后我告诉儿子说:“妈妈帮你计时,你一直跑,直到你实在跑不动了再停下来好不好?”儿子答应了,他马上开始跑。他一直在跑,好多次他都累得想停下来了,我会告诉他:“儿子加油,你已经跑了很长时间了,加油!加油!”然后儿子又坚持跑。这样重复了好几次,儿子最后实在跑不动了,他停下来以后问我:“妈妈……我跑了……多长时间了?”我看看表惊奇的说:“你好厉害,你跑了15分钟!妈妈都不能一口气跑15分钟。”儿子听了以后高兴极了。
其实那天儿子只跑了9分钟,但是为了鼓励儿子,我说了谎。但是接下来的日子里,儿子每天都会要我陪他到外面跑步。有一天,儿子从学校回来高兴的跑到我面前说:“妈妈,今天体育课我们比赛长跑,我得了第一!我很厉害是不是?”看着儿子这么高兴,我知道我说这个谎是值得的。
孩子心理分析:
孩子是非常希望得到别人的赞赏和鼓励的,尤其是在困难的时候。所以妈妈的鼓励,就是向孩子传达对他的兴趣、欣赏和尊重,帮助孩子辨别和体会自己关于骄傲和成功的感受,支撑他前进的动力。
其实鼓励早就是家庭教育中的重要方法了,清代教育家颜元说过:“数子十过,不如奖子一长。”每个孩子都需要不断地鼓励才能获得自信、勇气和上进心,这就像植物必须每天浇水才能生存一样。
许多妈妈经常不自觉地在行动和语气上表现出对孩子的不满意。如孩子自己用餐具吃饭,弄得满脸饭菜,有些妈妈干脆自己来喂。小孩子帮助妈妈收拾碗筷,不小心打碎了盘子,妈妈马上说:“快离开,毛手毛脚的。”这些言行无疑使孩子心中刚萌生的信心受到打击,也阻碍了孩子尝试挖掘自我能力的意愿。同时反应出妈妈不相信孩子的能力,但是如果不让孩子去尝试和学习,孩子长大后也不可能会做事。
因此,妈妈应该尽量避免表现出孩子是失败者的想法。相反,妈妈必须明白“去做”和“作成功”是两回事,“失败”只是表示技巧不够熟练而不应影响“去做”的价值。妈妈对孩子“不完美的勇气”要给予不断的鼓励和培养,否则孩子会随时产生挫折感,影响心智的发展。
就像我告诉儿子的,不能跑的很快,但是可以跑得很长。
【给妈妈的小建议】
儿童应多受鼓舞,使他们的学习心境保持喜悦。这是适应儿童年龄特点和遵循儿童教育规律的。实践已经证明,一个人在愉快心境中学习,无论是感觉、知觉,还是记忆和思维,都会处于活动的最佳状态。
对于儿童的记忆,鼓励能使记忆得到强化。鼓励还能增强儿童的自信心,只有当儿童看到自己的力量时,才会产生积极活动的欲望和情绪,才能主动地去求知。及时、适当的鼓励,是对儿童努力记忆的报偿。儿童体验到记忆知识的愉快心情,就会强化记忆的效果。输出和输入信息,在鼓励的条件下能得到最大的畅通,对于12岁以前的孩子来说,就表现得更为明显。因此,妈妈对儿童坚持正面教育和诱导,以表扬和鼓励为主的教导方法,是维持和发展儿童浓郁的学习兴趣的根本原则。
6.“不抱怨的妈妈”才能成为孩子的好朋友
如果妈妈管教太多,就会淹没孩子自己的声音,他们会找不到自己的兴趣,失去自信。
——I界名人李开复
因为我们总是害怕孩子会记不住、做不好,所以就一直重复教育孩子。但是这些重复在孩子眼里就是妈妈在抱怨孩子做得不够好。其实有效的说话方式一次就能让孩子接受,相反,你一再的重复,除了会让孩子觉得烦以外,并不会带来什么实质性的效果。
我的大学同学中有一位做了中学老师,她的孩子今年16岁,叫小凡,刚刚进入高中,已经是一个高大的男生了。小凡在初中的时候是一个成绩优秀,喜欢运动,非常阳光的一个大男孩。但是上了高中以后,他的成绩慢慢的下滑,小凡的妈妈很着急。于是每天在小凡放学回家以后妈妈就督促他写作业,复习功课。但是这样的办法并没有让小凡的成绩有所提高,反而让小凡变得越来越沉闷,越来越不爱笑,也不爱说话。对于对妈妈的话更是不愿意回应。
而妈妈看着小凡一天不如一天的成绩,越来越着急,每天不断的在教训小凡。吃饭的时候在说要好好学习才能有好的前途,休息的时候也在说。有一天,小凡终于受不了了,朝妈妈大吼道:“你不要说了,行不行,好烦呢!”妈妈看着一向孝顺、温和的小凡居然会对自己大吼大叫,一时不知所措,呆住了。
小凡的妈妈刚开始非常生气,自己都是为小凡好,但是小凡居然朝自己吼。她整个人都伤心欲绝,她不知道这个妈妈是不是做的太失败了。那几天,她和小凡处于冷战的状态。冷战了几天以后,她开始反思,也许是自己做的不好,也许小凡有什么不能解决的问题。她发现,在这个过程中,一直都是她在说,在抱怨,但是她从来没有听小凡说过他自己真正的想法。也许问题出在这里。
晚上,小凡放学回家,一家三口在沉默中吃了晚饭。小凡什么都不说就拿着书包进了房间,小凡妈妈觉得她应该好好和小凡谈一谈,了解孩子心里真正的想法。
于是小凡妈妈走进房间,坐在小凡旁边,轻声说道:“小凡,是妈妈不好,妈妈不该这样一直唠叨,让你觉得烦了。”小凡惊讶的看着妈妈,他从来没有想过妈妈会来和自己认错。他哽咽着说:“妈妈,其实我也不对,我不该对你这样说话,但是我真的不知道怎么跟你说。”
小凡妈妈意识到,孩子一定是有什么不能解决的难题,才让他有了这么大的转变。妈妈心疼地看着小凡,说到:“孩子,有什么心事就和妈妈说吧,妈妈会帮你解决问题的。”小凡沉默了一会,像是鼓了很大的勇气,终于开口说到:“妈妈,我在初中的时候一直都是班里最好的学生,老师很喜欢我,对我很重视。但是现在到了高中,我发现我很多方面都不如班里其他的同学,而且老师也不重视我了,我已经不是一个优秀的学生了。”妈妈听了,马上明白了孩子上了高中的心理变化。她说:“小凡在爸爸妈妈眼里一直都是一个优秀的孩子,功课不好了,我们可以好好努力,只要坚持,慢慢的你就会变成和初中时候的小凡一样了。”小凡还是很泄气:“不,我一直在努力,可是还是不会。现在一看到书我就觉得心里很烦燥,然后您每天都和我说学习很重要,我就觉得,我是不是没有好的前途了。所以我的心情越来越不好,才会……”“好了,孩子,我明白了,是妈妈不好,妈妈不理解你就一直唠唠叨叨,给你带来了很大的压力。我们一起想办法,你现在努力了还是没有效果就说明方法用错了,妈妈和你一起找方法,直到你找到属于自己的一套方法为止,好不好?”小凡点点头,看得出来,他还是没有信心。
接下来的日子,小凡妈妈和小凡努力的寻找各种各样的学习方法,终于在最近的一次测验里,小凡英语考了全班第一。小凡兴高采烈地回到家里把成绩单给妈妈看的时候,他脸上又恢复了以前那种自信、开朗、阳光的笑容。小凡妈妈看着小凡走出了这个困境,一颗悬着的心也放下来了。
从那以后,小凡的妈妈不再用唠唠叨叨的抱怨方式来教育小凡,她懂得多为孩子着想,多体谅孩子。每一个孩子都希望得到别人的体谅,尤其是得到妈妈的体谅,而不是无休无止地抱怨。
孩子心理分析:
美国牧师威尔·鲍温说,习惯抱怨的人的命运就是——被周围的人放逐。
其实,无休止地埋怨对孩子本身就是一种伤害。当抱怨成为一种习惯,妈妈很容易发现孩子身上负面的东西会放得越来越大,甚至孩子的一个眼神、一句话都可以让你浮想联翩,进而感慨孩子是多么的不成器。
无休止的抱怨只会破坏你与孩子之间的亲子关系,加大交流的难度,让孩子产生“受够了”的厌烦思想,逐步走向自暴自弃,仅此而已,没有任何好处。
小凡和他妈妈的故事不就是现成的例子吗。与其让自己变成孩子厌烦的“抱怨”妈妈,还不如把每一次的教育效果加强,让自己说的话更容易让孩子接受。这样你不那么累,孩子也会更加愿意和你沟通,关系自然更加融洽。最重要的是你摆脱了“抱怨”妈妈的称号,孩子也更加听话懂事。
【给妈妈的小建议】
唠叨是妈妈的天性,因为关心所以会很紧张孩子的一切,而紧张就会让妈妈们变成唠叨的“抱怨”妈妈。但是不能因为紧张就用这种会让人觉得烦的方式去教育孩子,把孩子当成一个你的朋友,和你的朋友真诚地沟通,了解孩子心里最深刻的问题才是解决矛盾的好办法。
每次要抱怨的时候就想想自己是不是也讨厌这样的沟通方式,抱着己所不欲勿施与人的态度和孩子聊天,把孩子当成和你平等的一个个体,这样就能很大程度上避免成为一个唠叨妈妈。