我是怕死吗？是的，没有人不怕死，然而比死更让我害怕的是我怕我无法将腹中的孩子带到人世上来，我失去过一个胎儿，那是我心口永远的痛，多少次在梦中我会哭醒，哭我失去的，只陪伴了我五个月的宝贝，我痛恨自己没有能力保护他……直到我又有了这个孩子，过往的噩梦才没有再出现。虽然这个孩子不是我与所爱之人的结晶，甚至只是一个毫无爱意的意外，但是，他的出现弥补了我心灵的伤痛，我全心全意地期盼着他。我放弃了莫漓的情意，放弃了唾手可得的幸福，违心嫁给了强/暴自己之人，我是真的想要这个孩子啊！
他在我腹中已经近九个月了，我日日感受着他，感受他扭转着小身子，为了让自己待得更舒服，感受着他伸着小手小脚，想象着那是他睡醒了在伸懒腰，即便他不动的时候，我也想象着他在我腹中吮着手指睡觉的样子……他是我在这一世唯一的血亲，是我活下去的全部希望……
从那日起，我的生活异常规律，每日按时进食，天气好就去外面散步，天气不好就在屋里散步，每天固定两个时辰，我会跪趴在床上，海棠总是泪眼朦胧地哀求我，“小姐，你这是何苦，好好躺着吧！”
这个傻丫头，她哪里会懂，我也无法向她解释，只能哼哼着，“我这样才舒服。”
静下来的时候，我就会坐在屋里的摇椅上，一边轻轻摇着，一边与腹中的宝宝说话。
那一日已经过了立春了，外面的天气很好，阳关透过窗户照到屋里，可以看到一束一束的光柱。我已不再为生产的事害怕，听天由命吧！事情不会因为害怕就不发生。我是死过一次的人了，这个道理我懂。
此刻我坐在摇椅上，轻抚着腹部，贪享着这此时此刻的宁静安详，只觉得岁月静好，心中没有一丝乌云。我轻声唱起前世的一首歌：
亲亲的我的宝贝，我要越过高山，寻找那已失踪的太阳，寻找那已失踪的月亮，亲亲的我的宝贝，我要越过海洋，寻找那已失踪的彩虹，抓住瞬间失踪的流星，我要飞到无尽的夜空，摘颗星星作你的玩具，我要亲手触摸那月亮还在上面写你的名字……
我的孩子仿佛听懂了，在我腹中温和地转了个身，在我的想象里他是为了将耳朵贴在我的肚皮上以便听得更清楚，如此有趣的想象让我不禁温柔地笑出来。
抬头之时看见上官毅高大颈长的身影站在门口那里静静地看着我，不知道已经站了多久了。阳光从他背后照过来，使他的脸隐在阴影里，然而我却依然感受到了他和煦温暖的目光。这一刻，我对他不再有恨意，如果我真的有什么不测，他就是我的孩子唯一的倚靠……
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