我拍了拍她的肩膀：“他们说了不会殃及人的性命，我便不会有事，只是现在人心惶惶，楼里这么多客人乱成一片，没有人疏导定会出事，你放心去，我会保护好自己的。”
觅儿盯着我看了看，最后咬咬牙，离开了。
我听到外间混乱的脚步声和小孩子的哭声，冲了出去。
一片混乱里，不知哪一处忽然炸响，一瞬间天摇地动，我一手扶着墙壁，双手抱头蹲下。
头上屋顶开始塌陷，漫天扬起烟尘，我蹲在原地寸步难移，只听到呼喊和求救的声音，眼前有些模糊，还有柱子咔擦的响声，惊得我走路也是一小步一小步的，爆破声又接连响起。
大量的人群涌向外面，还好梯子不算窄，不然一定引发意外，当我跟着人群到了鸿舒楼外的时候，整个大楼已经陷在一片火海之中，四周火势顺着秋风，烧的越来越猛。
我看着这片汹涌的火势，看着周围烟雾遮住了的天色，脑子里原本的害怕被平静取代，突然变得心灰意冷。
凝香丸乃是逆天续命之物，一年之前小允小产之时，给了我一颗药丸作为解药，我才得以多活这一年，那颗药丸不是凝香丸又会是什么？
因为凝香丸，小允流产不说，如今害得整个鸿舒楼遭受这不期的变故，而这一切说到底不是我造成的又是谁？
如果之前我的世界崩塌了一大半，那么那一刻，我想我的世界是彻底塌陷了，我以为真心对我好的，原来是因为愧疚，我以为我是被欺瞒的那个，原来自己才是罪魁祸首。
不是我，小允肚里的孩子不会流掉，也不会到现在还怀不上，是我害了她，害了向大哥，我就是个麻烦，不断地给别人带来灾难，还要他们保护我。
那一刻，我前所未有地痛恨自己，我以为被赶出和风府的我已经很不幸了，可是那会儿我才明白，真正的孑然一身，是自己都痛恨自己。
无比的痛苦将我灭顶淹没，周围有孩子的哭声，可是我觉得我心内的咆哮远远超过这些声音，我的身体不自觉地颤栗起来，好似抽筋，呼吸变得困难，我捂着胸口，一股热流就顺着嘴角滑下，我抬起手臂，一抹，是一片暗红。
我祈祷自己最好就此死去，也总好过苟活于世，连自己都容不下自己。
我那天才明白，唐苡柔不仅是一个笨蛋，一个软弱的笨蛋，还是一个狭隘无知自私的女人，怪不得邢风说我虚伪，他说的一点都没错。
在与小允绝交后的日子里，我曾在心里不止一遍埋怨过小允，怨她害得我与邢风之间有了嫌隙，甚至一度回想起她的时候觉得她眼中总带着高人一等的自信，让我很不舒服，却从来不知道她为我付出这么多，如果不是因为顾及我，唐颂允是不是也就不能威胁到向大哥？
一切事端皆因我起，可是却不能因我结束，虽然我生我死改变不了目前的事实，但至少我还能解脱我自己。
那样惨烈的场景一辈子也难以忘记，透过火光，我看清了很多东西，看清自己像一个废物苟活于世，没有独立的能力连累着周遭的人们，我看到人们痛苦喊着被烟熏得昏迷的亲人的名字，恨不得咬碎一口银牙。
这些年我借着爱邢风的名义，将其他一切抛诸脑后，却是觅儿和小允不顾自己的生命保护我，我错过了很多，失去了很多，悔恨很多，今生今世难以弥补挽回，只有等待来世。
漫漫光景还剩下三月，最多不过四月，一切都不会改变，也无力改变，除了等待，最终等来的也不过是一个死局，既然这样，这无趣的人世还有什么值得留恋？
我终于下定了决心。
我没有回到鸿舒楼，拨开人群，我向外走去，将火海抛在脑后。
一路上我心神恍惚，是因为体力不支的缘故，一路步伐不稳地摸索着，费了很大的力气，才走到有台阶的岸边。
这里距离鸿舒楼有些远，喧嚣声逐渐听不见，我看到岸边还有几个木盆飘在水面，想必是妇女们成群去看火灾了。
安沛湖是一条美丽的湖畔，湖水蓝蓝的，真像一颗蓝宝石镶嵌在大地之上，我在湖面上看到映出的蓝天白云，看到远处的亭台楼阁，也看到小鱼儿冒出头来吐泡泡，然而眼前更清晰的，是一个无助的我和一个惨淡的未来，那我还活着做什么呢？
我何必怨念地活在世上，破坏大自然的美好和谐呢？
我立在岸边，一步步走下石阶，我和邢风的关系一幕幕在我的脑子里重现。
我的周围是这样安静，人们都跑去救火了，他们是那样热爱生命，爱着这个世界，只有我一个人要死了。
金色年华，发明这一剂毒药的人得有多歹毒的用心，死就死了，偏偏要人死在最美的年华里，二十岁，真是花一样的年纪，是一个人最灿烂的时光，生命里没有了幼稚的思想也没有了天马行空的想象，做事待人都变得成熟，对于梦想努力去实践，学会珍惜身边的人，可是上天却要我在这样的年岁下死去，爱不能尽力，恨也变得无力，怎么就这样残忍呢？
明天，所有人都有明天，然而只有我的眼前是一片黑暗，是一片迷茫，我不知自己何时会停止呼吸，何时会看不到眼前的人，何时就身体冰凉，我害怕面对死亡带来的恐惧，那无穷无尽的黑暗没有终点，所以，我要自己找到这个终点，由自己来结束生命。
脸上渐渐有了冰凉的湿意，我伸出手，是天空落下了雨，秋雨洗清秋，这场雨过后，天气就会更凉了吧。
雨滴很快就变大，湖水微波荡漾，像一朵朵涟漪。
看来上天有心帮助鸿舒楼度过难关，真是一场及时雨。
我看了看手中的油纸伞，将它撑开了，我又想起了那雨中送伞的一幕，也不知道自己为何总是将这一幕记得这么清晰，或许是因为这一幕成了我记忆中仅剩的温暖吧，这把伞，那个年轻人，那动听的嗓音，两年来被我忽略的在那一刻如烈火重燃。
我对着水面，映出我的脸庞来，视力不比过去，有些模糊了，我在头上摸了摸，将簪子摆摆正。
脑海中突兀地回荡起那天我说的话：夫妻哪能有隔夜仇啊。
顿时心痛难忍，只觉得脑子里似有一个不断膨胀的物体，让我此刻生不如死。
逐风逐风，原来，不过是，被风驱逐。
我想，一个人活在世上的勇气不是看有没有被人爱，而是心里有没有牵挂的人，我一辈子追逐的人，我的心上人，现在，他不要我了。
在爱着邢风的岁月里，每一次都是用尽我的全力在爱，每一天我都是当做最后一天在爱，爱他的两年里，已经是我的一辈子，我希望自己可以开开心心的，别无牵挂的死去，然后在来生，活得简单一些，快乐一些。
我重新站起身子，蹲得久了，还有些头晕，我看到安沛湖澄澈透明，自己又是一袭黄衫，跳下去该不会吓到别人。
我闭上眼睛，手里握紧了伞，重重吸了一口气，不带一丝犹豫的，身子前倾了下去……
