老妈：“这个‘I don’t know’是什么意思？”
我说：“我不知道”
老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！”
我说：“不是！就是‘我不知道’嘛！！”
老妈：“还嘴硬！！！！”@％！#^&％#％@％@#％！^％^！^％^#& ……(一顿暴揍)
老妈：“你再给我说说这个，‘I know’是什么意思，你该知道吧，给我说说。”
我说：“是‘我知道’。”
老妈：“知道就快说。”
我说：“就是‘我知道’。”
老妈：“找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？”
我说：“就是‘我知道’呀！”
老妈：“知道你还不说！！不懂不要装懂！”&*％^@#！％@^％#*^^^##％(又一顿暴揍)
老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上暴砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：“这下你满意吧？”
这不，她老人家又来问我了：“儿啊，‘I’m very annoyance，don`t tuouble me’是什么意思啊？”
我：“我很烦，别烦我。”
老妈：“找打，跟你妈这么说话。”(于是被扁)
老妈又问：“‘I hear nothing，repeat.’是what意思啊？”
我说：“我没听清，再说一次。”
老妈又说了一遍：“I hear nothing，repeat.”
“我没听清，再说一次。”结果被扁。
老妈再问：“‘what do you say’又怎么解释呢？”
我说：“你说什么。”（再次被扁)
老妈再问：“‘look up in the dictionary’是何意啊？”
我说：“查字典。”
“查字典我还问你做什么？！”(被扁)
老妈又问：“‘you had better ask some body’怎么翻呢？”
我说：“你最好问别人。”
“你是我儿子，我问别人干嘛？！又找打！”
“啊！God save me ！”
“耍你老妈玩，上帝也救不了你！”(被扁)
我再问你：“‘use your head，then think it over’，又是什么意思啊？”
我说：“动动脑子，再仔细想想。”
“臭小子，还敢耍我。”接着又要动手。
我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思！”
搞笑夫妻
不要求奔小康
老婆第一次给老公做饭，手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公地一边埋头苦吃，一边安慰说：“老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……”
同喜同喜
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。
老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！”
婆婆：“哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！”
我： -_-|||
下辈子和上辈子
有一天跟老公老婆讨论那个所有人都会讨论的傻话题：“下一辈子做男人还是女人？”
老婆想了半天说：“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了老婆一眼说：“上一辈子你也是这样说的……”
吻别
早上临上班，和老公吻别。
老婆：“亲一个！”
老公：“啵！”
老婆：“再亲一个！”
老公：“啵！”
老婆：“还要。”
老公：“……流氓！！！”
结婚之后
老婆：“这咖啡喝起来这么苦。”
老公：“没事，我去给你再加一块糖。”
老婆：“这都加两块糖了，怎么还是一点甜味儿都喝不出来？”
老公：“八成它们结婚了。”
说不清
老婆开心地说：“家里小鱼又生了，生了好多呢。”
老公说：“咋弄的呢，家里就我一个男人，我说不清啊。”
念想
老婆唠叨买车的事了，说：“我现在没事可干，没事可想，唯一可想的事就是汽车。”
老公说：“那就留个念想。如果车买上了，那你不是更没事可想了吗？”
双眼皮
老公：“亲爱的，知道我有多爱你吗？”
老婆：“知道啊，可以后我要老得满脸皱纹，你还会像现在这样爱我吗？”
老公：“当然！我巴不得你赶紧老呢，那时我老婆满脸双眼皮，就更漂亮了！”
老婆：“……”
就是喜欢
老婆：“小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。”
老公：“你又皮痒了是不？”
老婆：“嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！”
老公：“……”
男女平等
老公：“都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？”
老婆：“行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。”
老公:“……”
请客吃饭
老公：“婆，老叶让我请他吃饭。”
老婆：“什么要请他？”
老公：“欠他三顿饭。一次是我深夜睡觉的时候，他来电话要请我喝酒；一次是我在外地，他打我手机请我吃海鲜；一次是我刚吃过饭，他打电话请我吃烧烤。”
老婆：“，那咱也找个他来不了的时间回请他吧。”
一个意思
老公：“你又嫌我丑～”
老婆：“你丑又不是我嫌出来的。”
老公：“我不丑……”
老婆：“你本来就不丑么……就是难看点。”
老公：“好像是一个意思。”
说笑
老婆出差在外，发短信给老公：“臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。”
老公：“朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞。”
老婆：“看来今晚非杀回来不可！”
老公：“说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！”
忍痛割爱
“你的爱人突然变成只熊猫了，你怎么办？”
答：“忍痛割爱，送去四川吧。”
他是聋子
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么？”妻子问。
“因为他是聋子”丈夫回答。
老婆的称呼
我姓乐，老婆姓百，搁古代是不是应该称呼我老婆乐百氏？
我姓佳，老婆姓洁，搁古代是不是应该称呼我老婆佳洁士？
我姓少，老婆姓林，大家都叫我老婆少林寺！
我姓肖，老婆姓胡，大家都叫我老婆小护士！
我姓窦，老婆姓牛，搁古代是不是应该称呼我老婆斗牛士？
我姓西，老婆姓洪，搁古代是不是叫西红柿？
我姓劳，老婆姓力，搁古代是不是叫劳力士？
我姓屈，老婆姓臣，搁古代是不是应该称呼我老婆屈臣氏？
老婆向老公要星星的下场
１、最郁闷的
老婆：“老公，是不是我要什么都会给我啊？”
老公：“能实现的，尽量……”
老婆：“我要天上的星星。”
老公：“你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。”
老婆：“为什么？”
老公：“你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。”
２．最务实的
老婆：“老公，是不是我要什么东西你都会给我？”
老公：“有什么事情回家再说，我在测量房子呢。”
老婆：“我要天上的星星。”
老公：“哦。”
没下文了，老婆恼羞成怒：“你不爱我！”
老公：“我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！”
老婆：“那我要天上的星星。”
老公：“行！行！晚上回家带你去超市买！”
３．最浪漫的
有一天晚上夫妻俩一起在阳台上看星星。
老婆说：“是不是我要什么你都可以给我？”
老公：“在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。”
老婆指了指天上说：“我要天上的那个星星。”
老公：“好！没问题。”
然后两人就相视一笑，因为老婆知道老公不可能去天上摘星星给她。
一个礼拜以后，老婆生日，一起吃饭。
老公让老婆闭上眼睛，摊开手掌。老婆睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。
４．最直接的
老婆：“老公，我要什么你都会给我吗？”
老公：“怎么，心情不好？”
老婆：“我想要天上的星星。”
老公：“嗨，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？”
５．最受打击的
老婆：“亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？”
老公：“那当然。”
老婆：“我要星星。”
老公：“你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？”
老婆：“……我要天上的星星。”
老公：“……电视机里有。”
６．最有戒心的
老婆：“老公，是不是我想要什么你都给我啊？”
老公：“你又想干什么？”
老婆：“快说快说！”
老公：“给……”（迟疑＋犹豫）
老婆：“我要天上的星星。”
老公：“哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。”
７．最哄人的
老婆：“老公，是不是我要什么你都给啊？”
老公：“你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！”
老婆：“我要星星！”
老公：“……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？”
老婆怒：“你给不给？”
老公：“好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了……”
８．最绝情的
老婆：“老公，是不是我想要什么你都给我呀？”
老公：“你想得美！”
老婆：“呜呜呜呜……我要跟你离婚……”
新结婚誓词
当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎当众宣读：
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，
