既然我倔强的认为自己是有才华的一类人，又暂时在班上被定格范围了，那么我就往外发展试试吧。在一次节假日的前一天，得知国旅学院正在举办一个“校园导游之星”的比赛，就随便叫寝室啊D的男友弄了张报名表来，那么一填，就参加了。其实现在都还是觉得神奇，当时是什么样的牵引力让俺进入这个圈的。因为“导游”这个概念至今都还模糊，从未涉及过的行业，连闲谈也没扯到过这类话题，居然去参加了！按海报上的要求，略略准备一个PPT，就没有了！连台词啊，开场白啊这些都没真正的去准备过，想着是介绍校园的，应该不怎么难吧，其实是自己没当一回事儿罢了。这件事就这样很自然的来了，现在都还觉得会有点后怕。好像一共经历了5场比赛，院里面的初赛，然后代表院再参加了校里的初赛，预赛，复赛，然后决赛…神奇的过程啊！看录像里青涩的模样，故作冷静的表演，很是佩服里面的自己呢！哈哈，小声的说一句，从头到尾，我用的PPT都是那一个，就第一次做的那个，还真是不负责啊。但是，好像我越是觉得没有希望的事，反而会变得越好，那些把握十足的还落空的多，搞不懂是为什么!她们也都会觉得羡慕我的勇气与胆量呢，平时那么不起眼的一个人，各方面都不见得出众，但一站上舞台，就那么的不一样了！嘿嘿！小小的满足!冷静一下，要强调的是，我害怕被比较，特别是和在我所在的圈子以外的事物作比较时，就立马显得我是那么的坐井观天，容易满足，而且每每这个时候，我是不敢将这些貌似辉煌的成就拿上桌面的！根本就不能和其他那些更优秀的做比较，就好像农民拿坐过轿车炫耀一样。什么叫“人比人，气死人”，我了解。
啊！很大一部分人就说了，宁愿生活在小城市，拿着相比之下还算高的固定工资，过着安逸的日子，也比在大城市拼死拼活的，还算不上小康的强！我也只是为着眼下的一步步而努力，并不固定以后的走向，如果有机会，有能力奔向大舞台的话！那一定更努力！因为，“Theburdenonelikeischeerfullyborne”爱挑的担子不嫌重。我是这样，不知是不是属于自不量力，应该不算呢吧！我只是不想局限自己而已了，到时怕妈妈又会说“没出息”啊之类的话了…哎，怎么说也应该做一个有志向的人才好啊，对吧。
我渐渐的觉得，现在不管做啥事，好像都不再有太明确的指向性了，没有谁强迫，也没有特定的目标，只是随着感觉去做。当然，你知道这前提还算是有的，像你的人生定位啊，或者你是个怎样的人啊，这个大目标应该是有的，我们总归是有思想的动物，与单纯的动物有别。今天在奶茶店闲聊说到我们的同学时，就发现，其在读了四年的高三之后，还是与以前没有多大差别！很感慨啊…就顿时不明白是为了什么？也许什么也不为，就只是给自己赎罪？让自己安心？但是我想说，想要达到某事目的的方法不止一个，稍微放开一些，会看到的更多，了解的更广。换做我的话，当年补习一年还是没考上，也许…妈妈还会让我继续补习，但是我自己，就不知道了。啊啊啊…好多事情在置身事外的时候什么都好说，一拿到自己身上就不明所以了。（我再次进入自己的漩涡）我总是不敢对自己夸大口，自知不像人家那样具有与生而来的资本，可以底气十足的做些什么承诺。说句题外话，发现现在的俺，会吃苦瓜了！以前是绝不尝试自己不喜欢的任何的东西，闭关自守的呆在自我的世界里，而像苦瓜、姜、葱、蒜、胡萝卜、洋葱、折耳根，等等…就算每餐里爸爸都会说吃这些对身体好，之类的话，它们可从没进过俺的耳朵，连门都不让敲。我之所以感慨那4年的高三，是有一定情感在里面的。那不堪回首的高中，佩服他们的不止是早起晚睡，每天的作业安排，面临的各种考试…我是不曾做到满意过的，也许仅仅其中一样都有怀疑自己。我失败在了我的中学，可以说是整个中学！更消极一点，也可以包括从7岁开始进入校园直至整个学生时代！对自己可以的评价也无从说起。从没见过这么凌乱的掌纹线，摊开手掌，你看到的不是像人家一样清晰的‘川’字纹，而是粗糙而麻杂的一团。那条所谓的情感线，前端的一小截是岔路横生的，人说这是不平坦不顺利的意思，大概包括了人生的前二十年！真是这样我也没办法，但没必要涉及到我人生的各个方面，各个领域上去吧！就没有一条是顺滑的线吗？这就有据可循了吧，不是我想这样的悲观的，天意啊…
转折在看了魏老师的节目以后（一位手相大师），他说掌纹是在变化的！随着你自身的很多因素在变，如果掌纹都在变化话，是不是也代表着，命运的也是可以变的！很善于自我的心理暗示，有没有用都多少影响着我的生活。先入为主的思想，你会在不自觉中把它当做某事的前提，这样，就算是影响到了。好坏是互存的，就像魏老师说，掌纹上出现‘井’字纹，三角纹这些较乱的短小的纹路时，就代表着身体的某个部位出了问题或是有炎症。在本人凌乱的手掌线上，这些当然是少不了的，于是从那时起就担心是不是有病在潜伏！虽然时忘时醒，但心里就是疙瘩上了这个问题。巧的是，这近几个月确实生了些病，不是感冒这类称不上病的病，而真的是病啊。我决定，下学期要选修心理学这门课！哈哈。闲时也可以帮朋友们答疑解惑，解决各种心理问题…
在受俺妈的思想影响后，现在好像习惯于结识一些层次较高的朋友，而不是那些只是在晚上出去玩时表现得仗义，豪爽的，而第二天就像不认识一样的玩伴。这样的也只能称之为玩伴吧…他们的行为习惯都是我不习惯的，我甚是会鄙视的认为那是没有内涵，世俗的表现。哎，似乎显得有点清高啊，其实我曾也有过一段很没有水准的日子，就不回首了！免得再次自我盘旋。想说明的是，我迷恋平凡的外表下潜藏着非凡的人格魅力，淡淡的散发，不会显得突兀的那种。这些都不必需要任何动力，是发自内心的督促和想要改变，没有目的性，只是方向性。我是觉得需要学习的太多了，而害怕被比较这个弱点也是需要正视的，不能因为怕就躲啊。我深知在被提及个人弱点时候的无助与无奈，每次都以嬉笑敷衍带过，连自己都不好意思呢。
在大学开始了个人的塑性阶段，而现在看刚进校的那些90青年，有着和我们当时同样的感慨和埋怨时，那就真的是感慨了。
大一时候学生会也没加进，本觉得自己是有舞台经验的，没有紧张和怯场，我就说嘛，不能随便夸口。胸有成竹的在门外等着面试，那人可多，晚上10点多了，还没面试完。我在的那组可能是最后一组了，剩下的就一起进去，到我作自我介绍时，连自己都没想到的舌头打结了居然！普通话说得也绕口，台词也显得书本化…这些新人性的问题，状况同时出现。让我吃惊的是俺们对面寝室的一女同学，可乖，可温柔的外形，亲切可爱，对谁都礼貌，还以为她会胆子很小，不敢再人多的时候讲话的那种。但是我错了，我记得很清楚，她那么自信大声地介绍她自己，然后沉着冷静，有条不紊的回答考官提出的问题，即使讲她自己获得过的奖项或者担任过的职位时，也并不显得故意与做作。我一时间有点难以相信，这会是那个文静的小W！好强大的内资啊！原来每个人都有那么强大的一面，或者是你限定不了范围的一面，不露则已，一露惊人。以前听人家说，世界上最大的东西是人的眼睛，而我就是体会不到！在此刻，我认为确实如此！我说的这个方面应该是算在这个定义之内的吧。我知道的不多，是因为我看到的不多；我看到的不多，所以我进步的不多；我进步的不多，所以我差别人很多！不敢再夸大自己小看别人了，这样的打击是多大啊，只要是有点自我膨胀的人都会受不了吧。那份自信心被否定以后，牵连着的积极性也会大大的减弱，消沉一段时间也是平常的了。小W这个是让我意外，而第一个学期就被挂科，是打击！也让积极性变得消沉！这个是绝对的，按照学校的规定，只要挂科，这一年中就无争取任何奖励，评比，推优的机会了！也许在以前没有斗志时的我不会那么在乎这些，而现在不可能！这就是我为住校找到的一个优点！妈妈说，有对比才有进步，是对的！八个女生住一间房，相互比较是一定的，不管是明是暗，就是会有种暗流一般的推力作用。谁也不愿俯首称臣，就各自为此做出努力，也因此，各种手段陆续出现了…
有人是，如果怎样都看不见路，就宁可吹灭蜡烛！这概括的描述了大学圈里的各个阶层，各个领域。是啊，还是“人不为己，天诛地灭”这句话，了解加理解！“现实”这个词都渐渐变得贬义起来了，那不如用“真实”吧，毕竟“人之初，性本善”啊。都是其中的一份子，又能做怎样的杂色呢！真正觉得有一点失望的是，这样一个‘我’，在这里变得到处都是，点不起眼，点不稀奇；以前被大多数人熟识的，多少算混得不错的一个人，现在一跳出来，互不认识！好一个小丑扮相！
