让我加快速度吧，时候真的不早了，瞧，已经是午夜，我都没想到自己竟能连续不断地说上八九个小时。当然，不能否认你这个听众很合格，虽然偶尔会插嘴，却从没把我的思路打断或是引偏。基于你已经知道故事的结尾，我也就没什么需要多说的，不过我必须让你明白另一个人的命运。我知道我应该为他的死亡负一部分责任……是的，死亡，他死了。
你已经猜到是谁了吧？对，没错，就是丁洵，我想我在前面已经透露过一点，可是……为什么你看起来还是这么震惊？是因为同情他的命运，还是觉得我叙述的口吻太过冷酷无情？不要急着指责我，告诉你，任何人都能这么做，唯独你没有资格。我曾经无数次问我自己，这一切究竟是为什么为什么为什么，答案只有一种，那就是——都是因为你，是你把我逼到了这个地步，是你给了我这千疮百孔的人生，是你让我陷入万劫不复的境地。我所犯下的一切过错都要由你来负全部责任。不应该这样吗，嗯？
你的样子真可笑，好像你真的决心悔悟似的，抬起你的头，看看我。我需要你忏悔吗？我需要你哀求我原谅吗？告诉你，你那种丑态没有让我感觉到一丝宽慰或是报复的快感，因为你的所作所为对于我来说，早就无关痛痒，如果硬要找出那么一丁感受，那我能有的只是厌恶和鄙弃而已——你竟然在求我别离开，求我忘掉所有的一切与你重新生活？天哪，这真的是你吗？我原本以为你会痛打我，折磨我，让我生不如死呢。你却从头到尾都表现得像是一个正在忏悔的虔诚的宗教徒。除了用绳子捆绑我时还存有当年的一丝本色外，你简直不是你了。你就像个演员，在你自己的舞台上交替扮演着暴君和奴隶的角色，可是……听着，我不是参演者，而且连观众都算不上，所以，请别拉着我让我融入你的角色。
当然，我可能有些偏激了，毕竟需要负责任的不只是你。呵，如果你看见我的父母，不要忘记替我感谢他们……我应该感谢他们啊，如果不是他们，我的生活怎么会如此色彩斑斓？告诉他们，他们没有错，有错的是我，因为我放着好日子不过，偏偏要做出让他们丢脸的事；因为我没本事让自己得到平静的生活，只知抱怨和不甘；还因为我是这样倔强地追逐自己的幸福，而不顾他们二老的将来。让他们继续骂我吧，骂吧，如果那会让他们好受一些的话。
好了，我不想越扯越远，还是继续来讲丁洵的事。
知道我是怎么得到消息的吗？这当然要多亏你——六月二十八号清晨，我还在睡梦中，有人给我打电话。
我模模糊糊地接过电话，一个女孩子尖利的骂声立即钻入我耳朵。
“你这个混蛋王八蛋！我要杀了你！”
我半梦半醒，“是谁？是不是打错了？”
“你管我是谁，告诉我，你是不是秦蓉？”
“我是。”
对方开始哭泣，“就是你！你害死了丁洵！丁洵死了！”不等我头脑清醒，她已经接着骂开，“是你这个混蛋把他害死的！王八蛋！神经病！应该死的是你……”
像是被一桶冷水从头浇到脚，我浑身冰冷。“他怎么死的？”我的声音冷得直打颤。
“他从十一楼跳了下去……”她又哭起来，“他早就不想活了，我知道……你这个混蛋，为什么要害他？为什么……”电话被挂断了。
我抓着手机，感觉到心正一点点紧缩，那无可预知的恐惧轰隆隆从上面碾过，无从释放，压迫得我呼吸困难。天还没亮，黑暗让我愈发喘息困难。我从床上爬起，扭亮床头的台灯，让那沉默无语的惨淡光芒陪着我。我那么冷，即便用被子把自己裹紧，却还是感觉不到温暖。我摸到了烟，点燃，奇怪自己的手居然一点都没抖，然而第一口烟入肺，将撕心裂肺般的疼痛传达给我时，我忽然间打了个激灵。我需要有人对我说，那不是真的，丁洵没有死；我需要丁洵站出来告诉我，他还活着，他还没打算放弃缠我。他怎么可能死了呢？肯定是胡扯。我已经看见少年时的他仰起脸对我笑，我还听见他的讥讽和嘲弄，我还预感到天一亮，他就会敲响我的房门，大声问我是不是吓坏了——他怎么可能死了？
我翻着通讯录，想要打电话给他，这时才发觉自己根本没存他的号码。我直接拨通了那个女孩的电话。几秒后，我收获到痛骂和语无伦次的诅咒。呵，我尚且清醒的头脑告诉我，没人会毫无理由地这样骂我。是的，他死了，确凿无疑，更为确凿无疑的是，他的死绝对是因为我。
我觉得我的心就要炸裂了。没错，在这之前我对待他是那样冷酷绝情，可是我从没想过他会因为我而死。如果我早知道，我一定不会那样对他，因为我从不希望有人会因为我的缘故而死，更因为没有人比我更清楚死亡的可怕。
呵，死亡。我想着丁洵的脸，那张脸忽而变成他少年时的脸，忽而又变成小东的；我嗅到死亡的气息，看到一张熟悉的毫无生气的面孔——那曾经是多么鲜活呀！为什么要有死亡，为什么我要一再承受死亡带来的恐惧和悲痛？
我捂住脸，从指缝间窥着那疲惫的灯光，百般情绪像是耍酒疯似的撕扯着我的心。自我的肺腑深处发出一声叹息，这不是一种普通的痛苦的叹息，而是在恐惧的驱使下从灵魂深处发出的一种僵硬冰冷的古怪声音。之后，这声音化为真实尖锐的哭泣渴望游走于我的四肢百骸，于是我让泪水滑落。
那个可怕的早晨在我记忆中像是一个夏季那么长，终于熬到天亮时，我敲响了程欢的房门。
他还在睡，并且睡得很香，我本不想对他说出这件事，可是我已经决定要暂时离开他面——可怜的丁洵，没有任何一刻会让我如此想要靠近他，是的，靠近他，去他曾经生活过的校园走一走，光顾他曾经吃过饭的小餐馆……或许，这是我祭奠他的最好方式，因为他生前是那样渴望贴近我。
不过，在我离开之前，我得让程欢知道我将要去做什么。或许我不该告诉他这个惨烈的消息，然而，当我推开他的门，走进去时，却像是被某个邪灵驱使似的，一股脑说出了全部。
程欢脸上的睡意僵住了，面孔变得惨白，他吓坏了。当他用那双充满恐惧的眼睛看着我，问我是不是在开玩笑时，他的嘴唇在颤抖，声音都带着颤音。可怜的孩子，他是真的被吓坏了。
我对他说，我要去看丁洵最后一眼。
他说，去吧，应该去。他直勾勾地盯着墙壁，惊愕地张着双唇，似乎还有其他话要说，但他很快闭紧嘴巴，低下头。
我告诉他我很快就能回来，并像个絮絮叨叨的母亲一样，叮嘱他要照顾好自己，不要吃垃圾食品，不许熬夜等等。他一一点头答应。
那是我们最后一次对话。我很高兴当时我表现得极尽温柔与体贴，我相信自己给他留下的最后印象并不坏，我相信他会永远记住我充满柔情的一面。不过，如果我当时就知道我们将迎来永别，我一定会向他索要一个吻，一个能慰藉我余下生命的温柔的吻。
但是，我所拥有的已经足够了，我很满足。也许他将来会忘记我，也许他将来会有一个年轻漂亮的女朋友，但那有什么呢？我们曾经真心相爱过啊——我知道这听来有些可笑，呵，一个老女人和一个孩子相爱，是挺可笑的，但这是事实，没人能否认这种事实，不是吗？我感激他没有放弃我，我感激他勇敢地承受了因为我的存在而带给他的压力，更重要的，我为有这样一个爱人而感到骄傲。
我在上午出发，傍晚就到了丁洵的学校。
那个学校可真大，大得我一进入，就担心自己会迷路。想象着那里的每一寸土地都曾印有丁洵的足迹，我的步伐就变得轻而小心，仿佛冒失一些就会惊醒了睡梦中的丁洵似的——我的确有这种感觉，并为此惶恐不安。我知道自己应该有的不是恐惧，可是我无法克制，我也不知道这是为什么。有那么一瞬，我甚至觉得不该出现在那里，每迈出一步我都会觉得离死去的人更近一步，于是每一个毛孔都开始争先恐后地呼吸，好像迟了一步就会被死亡牵走。
我太专心于自己的恐慌，一开始竟忘了自己是去干什么的。后来我终于清醒，鼓起勇气拉住一个女生，想要从她口中得知一些和丁洵有关的信息。
她站定后，上下打量我，表情忽然变得古怪起来。她的眼神告诉我，她认识我，而她的目光中流露出的厌恶和鄙夷则让敏感的我意识到，她知道我的底细。我惊慌失措，不明白为什么她会认出我——那时的我完全没意识到，我已经是那样有名气。
她扯着另一个女生的手嘀嘀咕咕，不时用眼角瞟我一眼，另一个女生听到她的话也变了脸色，竟开始对我指指点点。
我连一分钟都不敢多呆，像一只狗夹着尾巴逃离。我的喘息加剧，步伐也变得沉重紊乱，可是我已经忘记害怕惊醒丁洵，我只知道自己应该快点离开。我越发肯定自己不该出现在那里。那里的每个人、每一缕空气、每一寸土地都因为丁洵的死亡而不容我踏足，甚至妄图拒我于千里之外。
等到远离她们，我才肯放慢脚步长出一口气。当我回头时，我发现那两个女生站立的地方已经聚集了四五个女生，那些饶舌的家伙们全都在对着我指指点点。
恐惧像冰冷的蜘蛛爬上我的后背，我惶恐地加快脚步，胡乱走着。
他们都知道了，全都知道了，我对自己说，喉咙里泛着绝望的苦味。他们一定在背后骂我混蛋，骂我这个恋童癖夺走了丁洵的性命，骂我不知廉耻、是个怪胎。但他们是怎么知道的？为什么事情会变成这种局面？我已经隐约间感觉到，有一个天大的阴谋正罩在我头顶，那么多人都看到了，只有我还蒙在鼓里。我越发恐惧，加快脚步。
有人朝我跑来，急促而冷酷。我没有回头，也不敢回头，只是匆忙地赶路。
耳后风声呼啸，一个不明物体正中我的后脑勺。
我刚刚意识到发生了什么，右侧脸颊又挨了一下，火辣辣地疼。转眼间，一个女生出现在我右侧，她挥舞着挎包又一次朝我劈头盖脸打来，我急忙捂住脸。下一刻，挎包拉链勾住了我的头发，扯得我头皮生疼。与此同时，这个女生尖声骂起我来。
我还记得这声音，她就是打电话给我的那个女生。呵，我真没想到会遇到她，更没想到她会认出我。有人阻止了她接下来的暴力攻击。我趁这功夫整理了一下头发和衣服，尽量让自己不失体面。自始自终，我一句话都没说，我甚至不敢抬头仔细看一眼她的模样。随后，我转过身，不那么体面地快步走开，走出五十米远后，我跑了起来。
我可不管别人怎么看我，我只想赶快逃离，越快越好。我这只老鼠已经被人发现了，趁他们还未准备集体攻击我，我得找个地方藏起来。是的，藏起来，藏到一个连丁洵的鬼魂都找不到的地方。我已经开始认为是丁洵故意让我来承受这种羞辱的，不然我怎么会想到要见他最后一面呢？这个可怕而荒唐的决定分明是他迷惑我的结果，是他，一定是他！他的亡魂指引我来，他恨我，想让我得到报应——这很可能啊，不是吗？
我不敢抬头，脚步匆匆，寻找学校大门，可是——我果然还是迷路了。置身于偌大的学校，我就像一只渺小的没头苍蝇，不，应该说我就是一个瞎子，因为眼睛对于我已经没用，它们始终没有帮我找到出去的路。我走得越来越快，心也跳得越来越快，浑身的神经都绷紧了。我是那样恐慌，以至于我竟感觉自己就像是死到临头的囚犯，无助而绝望地进行着最后的挣扎。
当有人扯住我的手臂时，我的心差点就要蹦出来，恐惧驱使我想要撒腿就跑，可是双腿在那时偏偏没了力气。我不敢说话不敢抬头，只是盯着脚下的水泥地面，一边用力挣脱对方的手。我轻易就挣脱了，接着我便继续乱走。
