现代媳妇有自己的工作、自己的想法，
现代的婆婆也要跟上时代的脚步！
埋怨，让关系恶性循环；改变，让两人海阔天空。
一、原来男人也是关键人物
在一次演讲当中，一位老爸爸靠到我身旁，由于挤在一群热情洋溢的妇女听众里，他显得有点突兀。当我回答了许多妈妈的问题后，老爸爸终于更靠近我，同时递出一张纸条。我仔细一瞧，上面写着两位女性的名字，还注明其中一位是婆婆，一位是媳妇，最后是电话号码。“老师，你可以晚上打电话到我家吗？我很希望你劝劝她们。”老爸爸应该是庄稼汉出身，风霜写在脸上，诚意就在那微微颤抖的手指尖上。
我接过纸条，再注意看，老爸爸用认真的笔画，努力写出几个字：“她们为什么彼此不说话？”虽非端正清秀的字迹，至少也尽了他最大的努力。这时，周遭的听众们都静下来了，一位父辈长者，他会有什么问题呢？为什么当他开口要讲自己的遭遇时，竟是如此地不易和不堪！
原来老爸爸的儿媳回到家都不开口讲话，对婆家的人常采用无言的抗议，而老爸爸的妻子也是属于传统农家的妈妈，任劳任怨地做，里里外外地忙，她也不知道如何跟儿媳沟通。
面对老爸爸的要求，我感到为难。若答应了，我以一个陌生人的身份突然打电话到人家家里，说一些劝导的话，会不会造成这个家庭更大的困扰？若不答应，看到老爸爸真心诚意又求助无门的脸庞，任谁也会于心不忍。后来，我的心一横，跟他说：“很抱歉，我没办法打电话给她们，但是现在我可以听你多谈谈。”
你知道吗，像老爸爸那一辈的人，七八十岁的长者，尤其是男性，若要他们滔滔不绝地说出心声，这真是不容易的事。后来，就在我耐心地逐一询问，他也逐一解答中，我终于了解到一位为人丈夫、为人爸爸、为人公公的人，是如何地左右为难，又满腹无奈。在我给他提供了一两项可以在家中改善气氛的沟通方法后，他向我说了声谢谢，转身慢慢离去。在其他听众的围绕中，我瞄了那老爸爸的背影一眼，他正默默地一边走向出口处，一边把收回去的纸条小心翼翼地折起来，然后放回裤袋里。
做好沟通桥梁是有妙招的。婆媳问题，一般都习惯称之为是两代女人之间的战争，其实这中间还有两个关键人物，而且都是男性。从媳妇的角度来看，一位是公公，一位是丈夫。有位男士，只要碰到家中两个女人起争执，通常他都充耳不闻，要么就是逃之夭夭。根据他的说法，两个女人对他而言都是重要人物，得罪哪一个都不好，所以干脆不管。
还有一位男士讲到家中的婆媳问题则是火气一直往上窜，他说有一回两个女人为了管教小孩的事吵起来。妈妈说：“对待小孩子不要随便打骂，要好好地讲。”太太则说：“小孩子不吃饭乱跑，难道我不能打吗？何况我只是轻轻地打。”当吵得不可开交时，恶言恶语都出来了，一个说“那我死了算了”，另一个则说“要死大家一起死”。就在吵翻天时，这位男士冲进厨房，他真的拿出两把菜刀，生气地说：“来！一个人一把，看要怎么个死法。”就在这样一个突兀的举动下，两个女人冷静下来了。
这位男士后来心有余悸地告诉我：“当时我是被逼疯了，突然之间有了冲动的做法。事后回想起来，觉得自己这样做不对，没有好好协调她们之间的问题，反而这样鲁莽，万一真的砍杀起来，那还得了，何况这样做也给了小孩一个不良的示范。”没错！吵吵闹闹不是办法，火上添油更是冒险。
究竟夹在中间的男士们，该如何是好呢？有位男士很聪明，他想到一个让全家关系融洽和乐的妙策，这个妙策叫作“周末聚餐”。原来每逢周末，他便召集全家在外找个安静舒适的餐厅，一起坐下来简单地吃一顿饭，主要是让大家有轻松聊天的机会，同时把最近需要支持或协调的事项拿出来谈。若有不同看法，也可以彼此交换意见。更重要的是，这位男士会特意在聚餐的时候感谢妈妈和媳妇。
我曾请教他：“为何不在自己家中聚餐呢？”他说：“准备一顿饭菜，又要让妈妈和媳妇忙里忙外，总该让她们放个假，享受一下。”这位男士掌握了“体谅”和“感谢”的原则，同时也调和了婆媳问题。可见，男士们在婆媳关系中占有举足轻重的地位。
还有两位男士也做得很好，值得推介给大家参考。
其中一位男士的妈妈很能干，内外事一把抓，却又嫌儿媳懒惰。做儿子的立刻鼓励老婆，当看到妈妈正在做什么，一定要靠过去问：“有什么要我帮忙的吗？”他还说：“我很了解妈妈的性格，她不会要你插手，但听到这句话，至少她心里会舒服一点。”
另外一位男士，婚前即已看出老婆不擅长甜言蜜语，本身又是主管，工作很忙碌，于是接受老婆的建议，不与父母同住，选择住在隔壁巷子。他说：“我的母亲有洁癖，我的老婆则大而化之。我自己是跑业务的，很少有空做家事，所以白天孩子送给妈妈照顾，晚上吃过晚餐就带回家，这样省得有看不顺眼的事时，彼此容易起争执。”像这样无论空间、时间均采取有点“黏”又不会太“黏”的相处模式，果然让大家有了弹性的余地。
在此建议男士们，若是太太提及想搬出去住，或是和婆婆有些误会时，千万不要等闲视之，更不要以“你再忍耐一下”或“你想太多了”这类话搪塞。这时，一定要静下心来，以“身处中间者的身份”聆听，你一定可以找到两全其美的相处诀窍。
二、媳妇角色大转变
有一天，我在市场买水果，突然听到很有趣的对话。约有四五位婆婆妈妈在聊天，其中为首的是肉松店的老板娘，其他可能是她的邻居或是主顾。
看她们聊得起劲，我忍不住拉长了耳朵注意听。原来年约五十多岁的她们，彼此在问候对方：“你们家儿子娶了没？”“媳妇怀孕了没？”“女儿为什么还不结婚？”这时只听见肉松店老板娘颇为感慨地说：“自己的女儿还可以说一说，别人的女儿就不能随便说啊！”显然她这句“意有所指”的话挑起了婆婆妈妈们的兴致。一时间，她们把话题集中到了“别人的女儿”--媳妇这个区块。为了能继续听她们可能抱怨的心声，弯身正在挑苹果、杨桃、葡萄的我，刻意把身子再靠过去，同时慢慢地挑水果。
只见一位略显矮胖的妇人，双臂交叉靠着肉松店的门，愤愤不平地说：“像我弟弟的儿媳根本不肯生小孩。前几年，他们还带她去烧香拜佛，希望尽快抱孙子。后来还是儿子讲了实话，说媳妇的目标是做企业家，根本不想生小孩。儿子还说他们的夫妻生活少之又少，哪来的孩子？”另一位手推车已装满食物的太太，也附和着说：“现在的年轻人根本不会听你的。像我的儿媳妇，入门前就和我儿子讲好不生，儿子爱她，什么都答应，闹到我先生差点不肯出席他们的婚礼。我嘛，又急又气，哪有不生小孩的媳妇？可是又怕说她两句，害他们闹离婚……”“唉，你不知道啦，你这样还好，我有个朋友的儿媳，有一次……”讲到这里，有位年龄稍长点儿的婆婆半掩着嘴，压低音量，还斜眼瞅着旁边是否有人偷听似的跟另一位婆婆耳语……我看看手中的水果也买得差不多了，于是只好离去。
拎着水果回家的路上，顶着大太阳，我不禁思绪如泉涌，同时惊觉“风水轮流转”，如今媳妇不用等三十年才能熬成婆了，时代在变化，观念在更新，“媳妇”一夕之间，已成了家族的新宠儿。媳妇角色大转变了。
我曾见到有一个家庭是让儿媳做一家之主，因为两个家庭的长辈是世交，儿媳是儿子的青梅竹马，两人感情很好。公婆看着媳妇长大，不但疼爱有加，甚至把家族茶庄事业交给聪明能干的儿媳主导。茶庄婆婆有一回开心地告诉我：“我这儿媳里里外外都照顾周到，家庭、孩子都安排得妥妥当当，连我们这些老人家她也都很尊重、关心，出门做事业更是有板有眼……”像这样的儿媳算是传统型，完全能顺着公婆的意思扮演好各种角色。
然而如今新世纪的儿媳，不但有个人的家庭蓝图，还有未来的生涯规划，包括：要不要和公婆一起住？要不要生小孩？要不要出国进修？……完全在公婆所能理解的范围之外。莫怪那些传统型的婆婆妈妈在彼此关怀谈笑间，透露出内心深层的恐惧。如果儿媳坚持要晚一点才生孩子，会不会生出有问题的后代子孙？如果儿媳坚持不生，是不是就此断了家族香火？还有，如果儿媳不生，可以让女儿招赘吗？女儿生出的孩子可以姓家族的姓氏，那么家族遗产又该如何公平合理地分配？
我们不要笑话这些婆婆妈妈想太多了。她们夹在八十岁左右的女性长辈和三十岁左右的儿媳之间，她们有太多传统和现代的挣扎。“先进”就一定是对的吗？“开放”就一定是好的吗？显然婆婆妈妈的疑惑被大时代淹没了。为什么没有更多的人去关心婆婆妈妈，分担她们对家族可能被“绝后”的担忧呢？
三、婆婆妈妈的上上策
百年之后，如果清明节还等不到人来祭拜，该有多寂寞啊！一位婆婆级的女士在同学会聚餐之际，竟然说出了令人喷饭但也令人深思的话。原来她是看到大学毕业三十多年后的老同学，个个事业有成、家庭幸福，唯独讲到各自儿女的婚姻状况，竟然百分之八十的孩子暂时都乐得做“不婚族”。这让这些“老人家”真是急不得、催不得，也管不得啊！看样子，在可能儿媳“缺货”、孙儿“缺货”的时代里，还是优先把自己和老伴照顾好比较胜算，毕竟“自求多福”还是上上之策啊！
四、一定要帮儿女带孙子吗
你一定听过有些年轻人，平日工作已经忙得头昏眼花，哪还有空生儿育女，哪还有空去想怀孕的事。通常她们还会说：“没人帮忙带孩子，我为什么要生孩子？”“光是保姆费，一个月要两万多，我哪来的钱啊？”“孩子生了谁来带？”这一直是许多年轻女性进入婚姻生活后，心里挣扎考虑的事。
