如果有亲生老妈愿意帮忙带,那可是像中了彩票般的幸运;或者若有婆家的支持,也是不错的福气。但往往有些小家庭只能在家附近找个保姆,让孩子有个去处,至于居家环境或照顾质量,有时候就顾不了那么多了。
反过来说,要不要帮儿女带孙子?这也是婆婆们遇到的一个很重要的人生问题。目前,从社会观察角度来看,有下列四种选择。
爱屋及乌型。娘家的父母多数由妈妈主事,且妈妈照顾婴幼儿的经验比较丰富,由于疼爱女儿,加上年纪还轻、体力也够,更重要的是已经退休,时间充裕,因此主动答应了照顾外孙的工作。
这种合作方式的好处是:1.都是自己的家人,彼此照顾更周到。2.开销比较节省,而且保姆费直接交给妈妈,肥水不流外人田。3.如果女儿对照顾娃娃有不同看法,敢直接和妈妈开口。
这样合作的缺点是:1.有时妈妈忙里忙外,已经累过头了,可是看到女儿下班回来,一身疲惫,往往不忍心让她接手,因而继续苦撑。2.由于亲情难以计较,家人关系又难以明讲,导致有时钱财不分、时间不分,造成心中有怨怼。
自由翱翔型。这是潇洒自在的婆婆妈妈。为这个家庭已经辛苦一辈子,哪还有时间、精力照顾到第三代,因此在儿女长大成人、还未嫁娶前,她们早就放出风声,表明了“我是不准备帮忙带孙子,我要过自己的人生,请大家各自想办法”的态度。
这种生活方式的好处是:1.充分享受退休生活,补足年轻时的梦想,有的去学才艺,有的去上空中大学,有的去当义工,每天过得充实而有趣,不再被绑在厨房、浴室和客厅之间。2.维持和儿孙之间有点“黏”又不太“黏”的关系,自己来去自如,仍有梦想可以逐步完成。
这种生活方式的缺点是:1.和孙儿女没有最亲近的关系,可能错过了孙儿女起初咿呀学语的有趣画面,可能不明白孙儿女们为什么从小害怕关灯等生活细节。2.在儿女最辛苦的阶段--又要养家,又要工作的状态下没有适时给予支持,错过了同甘共苦的美好经历。
明争暗斗型。有些亲家变冤家,导致对孙儿女有不同的态度,有的是争着、抢着要照顾,有的则是争着、抢着往外推,让孙儿女流落街头。像这样,为人长辈竟然彼此反目成仇,甚至对簿公堂,这都给了晚辈不良的教育示范。在此建议,若有如此情况的家庭,做爷爷奶奶的都应学习做一个“生命格局大”的长辈,少一点计较,多一点福荫给儿孙。
全方位家族型。这样的家庭模式结合了双方家庭的时间、人手和财力,以给小baby创造最健康快乐的成长方式为前提,然后彼此进行有默契的付出。甚至必要的时候,可以召开家庭会议,共同研究怎么做可以找到两全其美的照顾方法。
这样的好处是:1.小baby得到最棒的家族团队的照料,而且大人各施所长,互相交换照顾孙儿女的生活点滴,亲家、婆媳、翁婿和亲子之间都能够维持平衡的关系。2.由于有事就协调,有话就沟通,所以让孙儿女们从小在爱与支持的家族气氛中成长,身心更健康、人格更健全。
这样的缺点是:需要花时间、花心力去协调两个家族的共识,需要教育背景相当、价值观相近、年龄相仿的亲家才容易做到。
五、带与不带有空间
所以,讲到要不要帮儿女带孙儿女,这里面真的有很多值得思考的空间。如果能调整到如下的心态,也许便能找到自己的答案。
第一,尊重自己的想法。当一个小baby即将出生,这时会有各种声音出现。例如:“妈,我们太忙了,您就帮忙带吧!” “老妈,我看我媳妇身体太瘦弱,又不会带小孩,干脆您来带吧!”或是“亲家母,听说您有空带小孩,那么就麻烦您,也谢谢您了。”如果一点儿也不想被牵绊,如果自知体力不足、精神不济,那么,从一开始就需要听从自己内心的声音,把话说清楚,把NO的讯息传递得更具体,千万不要在YES或NO之间挣扎,使得儿女错过寻找可替代的优质保姆的时机,也千万不要在模棱两可的话语中,让家人存有幻想,直到最后说NO时,引发争议和抱怨。
第二,值班式轮流照顾baby。如果真的要接手照顾,家人之间显然还不至于要签契约,但至少需要把话说明在先。例如:“我先带三个月或半年、一年,如果我有困难,在两个月前会先告知,好让你们另外找保姆。”
这样预先沟通,可以避免或减少突然病痛却不得休息的情况发生。而且负责主要照顾的女性长辈也需要儿子、女儿、儿媳、女婿大家以坐下来沟通的“家庭会议”模式,把一天二十四小时内,彼此照顾的时间划分清楚,甚至把轮值表贴在冰箱上,互相关心和提醒。当然若遇到临时的应酬或开会,可以互相换班或代班。
总之,照顾婴幼儿是很吃力的事,不但需要注意饮食的营养与烹调,还要养成良好的生活习惯,等等,这绝不是交给妈妈或交给婆婆,就完全是她一个人的事,一定要全家一起参与和分担。
第三,有质量地带领孙儿女成长。有些仍在忙碌的长辈,在尚未放下事业,还没有充分的时间来陪伴孙儿女的阶段,不妨找到有质量的时间和空间,在放松、自然的气氛中,协助孙儿女找到潜能,同时在关心、分享的互动中,找到彼此共同成长的嗜好和乐趣。再忙,孙儿女也需要隔代教育的智慧。
所以,爷爷奶奶、外公外婆,不妨在人格成熟、情绪稳定的黄金岁月里,将美好的人生态度和正确的价值观多分享给第三代,彼此都不要错过了最佳的分享和吸收年龄。
第四,别人的儿女也要教。有时,儿媳、女婿不懂人情世故,看到你不会主动打招呼,看到你在照顾他们的孩子也不会说“谢谢”。这时,首先要教导的当然是自己的儿女,请他们习惯对你说感谢和赞美的话。另外,要教导的就是亲家的儿女。虽然别人的儿女也像是自己的孩子,但教导时口气不要太直接、太批判,以免产生误会。
总之,围绕着家族中可爱的新生命,家庭结构、家人关系都在面临考验,只有愿意以不压抑、不委屈的心情来参与,同时愿意用正面沟通、积极乐观的态度来协调,自己才可以从中享受到子孙绕膝的天伦之乐。
六、做个好婆婆的决胜10招
1.不要唠唠叨叨。儿媳是聪明人,话说一遍,她就听懂了。
2.不要计较。儿媳的个性直来直往,难免得罪你,你要放宽心胸。
3.不要袒护儿子。儿媳不喜欢她的老公被溺爱过度,不够成熟。
4.不要自私。儿媳看你偏心自家女儿,心中多少不是滋味。
5.不要自以为是。儿媳提出意见时,你若自视很高,不参考她的想法,那么,今后你就多了一个“哑巴儿媳”。
6.不要过度小气。儿媳花钱一定有道理,你不要批评;自己也要出钱大方,做个气度大的长辈。
7.不要牢记儿媳的错。儿媳不是圣人,你决定放她一马。
8.不要背后批评娘家。儿媳希望有什么话当面说清楚,不要在背后说她娘家的是是非非。
9.不要过度干涉。儿媳教养她的子女一定有道理,你要维持她做妈妈的地位,不要像老母鸡,举起双臂,把孙子、孙女围在背后。
10.不要口出恶言。儿媳也是亲家的宝贝女儿,用骂的方式绝对伤感情。
七、做个好媳妇的秘诀10诫
1.不要期待婆婆像你的亲生妈妈一样。婆婆没有看你从小如何成长,她无法理解你的任性和好强是怎么来的,所以不要期待她能够完全待你如亲生女儿。
2.不要把婆婆的儿子带走。婆婆好不容易把儿子拉扯长大,正当她要享受儿子回馈母爱之际,你却出现了,尤其当你把她的儿子越带越远时,莫怪婆婆要“绝地大反攻”了。
3.不要对婆婆爱理不理。不要以为婆婆笨得听不懂你的话中玄机,也不要以为婆婆软弱得像一棵小草。你对婆婆要尊敬有加,她能生出一个儿子来做你的老公,光凭这一点,你就要终生感激不已!
4.不要只顾娘家。妈妈很感谢你时时想到娘家,时时把好吃的、好喝的带回来,但是别忘了你老公也是有爸爸、有妈妈的人,一定要适可而止。
5.不要事业心过重。宝贝女儿在工作上尽心表现,在职场上出人头地,妈妈看在眼中固然是替你高兴,但是你已嫁作人妇,家庭的事、孩子的事、丈夫的事、亲家母、亲家翁的事……也都需要你帮忙照顾,这就需要在生活和工作之间找到平衡点。
6.不要搞婚外暧昧。千万不要因为老公对不起你,你也跟着有样学样,搞婚外恋情,或是因为他不能满足你的生理需要,而找到借口向外发展。宝贝女儿,再有什么不满,都要邀请你的老公坐下来,大家聆听彼此的感受,共同商量解决之道。
7.不要总回娘家抱怨对婚姻的不满。刚开始,妈妈可能会听个一两次,可是如果重重复复谈的都是夫家人的不对,妈妈也会对你感到失望。因为本来就没有十全十美的婚姻,多半的婚姻都是透过一次次的沟通,一次次的协调在改善。女儿,希望你拿出勇气,先自我改进;如果你真的没错,是夫家欺人太甚,那么,妈妈一定助你一臂之力,尽快脱离那个牢笼。
8.不要口口声声嚷着要离婚。宝贝女儿,婚姻是一桩非常神圣的美事,当初你们会结合在一起一定有它美好的原因;当相处不下去的时候,要非常有耐心地去抽丝剥茧,绝对不能认定完全是对方的错。
9.不要花钱如流水。不管夫家多么有钱,那些财富也都是千辛万苦挣来的,你可不能再像小时候爱怎么买就怎么买,爱怎么花就怎么花;你要懂得珍惜家庭的财富,协助夫家勤俭用度,守住家产。
10.不要埋没了自己。宝贝女儿,当你结了婚,嫁入夫家,要事事尊敬长辈,认真持家,但也千万别让自己变成一个完全没有声音的影子。在养育子女、夫妻相处和与公婆互动中,你要运用你的智慧:你的远见,你要拥有个人的成长空间,在婚姻生活中继续做自己。