初冬的苏州，已经很冷了。天气时常干燥，大风撕扯，像是为了食物争夺的猛兽。出门的时候，经常能看见被风压弯的树，以及小道上匆匆步履的行人，和行人冷漠疲惫的脸。这种干冷，像是要嵌入骨髓。她觉得欢喜，闻着空气，都有种熟稔至极的感觉。强烈的风，阴冷的天，陌路的人。像是一场旺盛而又苍凉的生命滑翔。成木生为了过个好年更加没日没夜地工作，早出晚归。成爱和她渐渐熟悉，并且时有笑容。但她还是坚决不叫她妈妈。
街上，有人裹得严实，如同蚕蛹般。深色的天空，恍似绝望的眼神。曾几何时，似曾相识。她不习惯将自己的身子埋葬在衣物里，出门的时候穿得较少，不穿保暖衣裤，不穿棉鞋，长时间不化妆地往来于这座城里，这片地方。无聊的时候，她会去租影碟来看，一般都是国外剧或者古装，但是讨厌宫廷。有些时候，她不想出门，就叫外卖，带着成爱整天窝在家里。也没做什么，躺在床上，看着屋顶，发呆。
良锡的电话来得越发频繁，几乎是每天一次，有时每天都好几次。刚开始的时候，她还避着成木生，后来，觉得疲惫，就明目张胆了。有时候，一说就要耗掉个大半夜。谈论的内容空洞而贫乏，有时候经常重复。
成木生对于这些都没什么表示，像是睁眼闭眼一晃而过，只要她停留便可。
柯远的早餐一如既往地卖着，摊位上豆浆腾出的热气，漫散了整个冬天。她依旧笑着，礼貌又大方，眼神明亮。
上午九点，朝阳拉着成爱到了她的摊位前。
她笑脸相迎。
风一阵接着一阵，扬起的灰尘游弋于人们之间，给每个人建了一扇无形的门。亦或，晃进了人们的眼，开始有意无意地隔绝。到后来，心里也落满灰尘。
成爱一样有着尖锐爱好，不喜围巾，不喜帽子，不喜口罩和手套，不喜将自己装扮得严严实实。她的手是冰冷的，拉在朝阳的衣角上，不停地叫着‘小远姐姐’。
柯远跑出摊位，然后慢慢走了过来。
朝阳看着她，嘴边带笑，却有些迷茫。她说，小远，我想和你聊聊。
柯远亦盯着她的眼睛，是现在还是等下？
她看了看身边的成爱，说，下午三点的时候，你来我们的住处吧！
说完，拉着成爱，转身便走。
成爱也没反抗，只是不舍地看了柯远几眼。敏感如她，在这段朝阳来到的日子里，柯远明显与她有着疏离了。她虽年幼，却不是对人间百事没有感觉。
小爱，你希望我离去吗？朝阳突然问道。
成爱不回答，反问，您要走了吗？
她也没有回答，只是叹息了一声。小爱，我知道在你心里我始终不及木生，或者那个叫柯远的女子。这个我并不怪谁，要么也是自己，是我对不起你……
她又叹息一声，忽然不知道说些什么，目光里像是有只孤鸟掠过，然后迷失了方向。
回到住处后，她躺在床上，也没管一边的成爱。
阿姨，你是要走了吗？女孩突问。我感觉出来，你是不会很久留在这里的。
小爱，我走了的话，你会舍不得我吗？
女孩点点头。
她开始沉默。
很长时间，看见袅娜的林子，以及大片的飞鸟，各色各样。她迷失其中，想要冲出去，努力张开翅膀，克制疲惫，想要寻找所想，想要在某个地方作一段停留，却到最后才发现，自己只是在绕树三匝。依旧无枝可依。
叶子在风中流动，如同深海。而这片海域，却是一个人的内心底层。
小孩在她的身边慢慢睡去，安详的样子，像是一块海绵。
她侧过身子，脱掉成爱的外套以及裤子，将她抱进了被窝里。自己亦跟着躺了进去，然后继续发呆，眼神患得患失。
柯远是十一点半过来的，手上提了两份快餐。直接开门，闯了进来。
一开始，她以为是成木生，便躺在床上没有动，亦不出声。
朝阳，你不是说找我有事吗？柯远将手中的快餐放到桌子上，然后径自在床上坐下。
她爬起来，坐在床头，面无表情说，我想离去。但是，在离开之前，我有些话要跟你说。
是关于我和木生以及成爱的吗？她问，然后自己回答。你认为，我可以与他好好生活是不是？
是的。朝阳语气肯定。
我不爱木生，木生也不爱我，这本来就是不可能的事。朝阳，我知道你是旅人。但我和木生一样是旅人，我们不过是在旅途中偶然相遇，然后认识，互相扶持了一把而已。你和木生的相遇却不一样了，你们有了成爱，那是上天赐予的最完美的礼物。你们有足够的理由停留。她说，我们的旅行，不过是走的方式不同而已。我去过一些地方，身上一直留有足够生存的钱，这是我都计划好的。不像你和木生，一无所有的时候，真的是尽了贫乏的极致。
朝阳依旧面无表情。
我的这些都是靠自己得来的，朝阳，我并不比谁好，我一样热爱自由。因为如此，我到现在都没谈过恋爱，我不想被束缚。遇到成爱，留在这里，只是因为一时心疼。但我知道，我终究会离去。我十四岁离开的家里，跟着表姐去深圳，进工厂打工。廉价的工资，恰恰足够养活自己。我不甘做那样的停留，因而离开。后来在一家早餐店打工，学会了做包子以及烧饼的技术，便以此养活自己。我已经很久不曾回家，有些事情，我几乎都要遗忘。奶奶，母亲，父亲，弟弟以及一大堆亲人的脸庞，我要刻意才能想起来。但是，我还是不想回去。我在外面过得虽然清苦，但是，比起家里，总是要好的。她说。
朝阳抬眼，认真说，其实，在很早以前我就感觉出来了。你不是个普通女子，面上没有太多烟尘味。不像是这个地方走出的人。还有，你身上的气息，天真慧黠，如同雨后的树林。我知道这是我的不对，但我执意要离开。我说过，无论如何，我都是在一个地方停不久的。小时候，在老家，我都经常外出，或是住同学家里，更别论现在了。我并不觉得有什么不好，我只是太过执着于自己离开与寻找的感觉，我受不了心底里停留下来的迷失与空缺。我的母亲在我很小的时候便离开了我，这让我长时间孤僻，觉得人性缺乏太多。后来，有了自己的想法的时候，便不会局限在这些上面了。我毅然离开了那个生活许久的地方，离开了我的父亲。我已经长时间没和他联系。有时候，我并不知道自己想要什么，只是跟着内心感觉离开。我知道，这是某些欲望的促成。而欲望，是罪恶的根源。虽然在有些时候，欲望也是美好的开始。我不说是非，人世诡谲，波澜暗涌，谁又会看到谁张扬之下的哀戚，谁又读懂了谁微笑背后的叹息？每个人都是一本书，你不认真去翻阅便不会懂得其中的含义。而有的书，就算你用心，也未必解得出其中味。
她忽而叹息，继续说了下去，很多时候，我感觉自己像是在逃避。可又找不出具体，譬如我避开的某某某，我躲闪的什么事，还是，只单单是生活。可我并不想如此生活。即使我经常把一条路走得坑洼遍布，泥泞满目。
柯远的眼神晃了晃，继而坚定，说，其实，这样就很好了。不管什么路，亦不管如何走法，只要自己觉得好的就是了。虽然，这缺乏理性和责任，我亦不是很赞同。就像我说过，抛弃是无法原谅的。不论固执和偏激，我就是这般认为。就算一场抛弃里面含着逼不得已的苦衷。可是，朝阳，对于那类自由穿行的人，我是持有欣赏目光的。从一个地方走到另一个地方，不需要太多考虑，内心觉得可以就足够。结束一段感情，开始一段感情，亦是从容。对许多事物不会有太深纠葛，性格多重。朝阳，我觉得这些你都拥有，而我，无法企及。我知道，这两者，是互相矛盾的。
她摇头，说，柯远，我其实也不是一个完全追随内心的人，有很多事情我都是在没和自己商量过的情况下就做了。事后，也不见得是多么心甘情愿。但是，却没有后悔的余地。我在年少时期甚至轻生过，绝望的拿起刀片对上了自己的动脉。虽然，在现在想来，那都是前景。但是，那种血液沸腾的毒一直留在了我的心里。抑郁，不合群，一个人，苍白的面容，枯死的眼神。我经常会看到这些。我知道，那是我的过去，并且蔓延在了我的心里。但是，在有些时候，我也会看着这些伤口迷茫。像是在看我的前路一般。我知道，每个人都是有差别的，这就是不能相靠的距离。
那你，打算去哪里？柯远问道。
我或许会回到广州，回到良锡的身边。他是能给我物质生活的一个人，即使现在我能靠自己挣取生活。她说，我实在是害怕贫穷，那种被它包裹的感觉，那种全身空透的感觉，那种在饿的时候看着吃的却无力的感觉。我实在是害怕，也不想重走。
不。我是坚信心态和毅力的。这与贫穷无关，一个人只要具备这两者就有能力生存。并且，这些都在我的身上证实。柯远坚决否定，随后又点头。我现在活的很好，我相信，不管在哪里都会如此。朝阳，一个人必须得朝有阳光的地方奔跑。就算，你爱上的是黑暗。
我不知道，但我不想违逆自己。黑暗也好，沉堕也好，迷失也好。她说，摇头，眼神不明。
你离去后还会回来吗？柯远问。
不知道。我一向不习惯计划未来。就算是计划后的，依旧会有很大变动。朝阳说，没人能预测我的下一场旅行，它在什么样的地方，遇到什么样的人，会想起什么时候的谁和谁。
我知道了。我不会勉强。但我还是那句话，我讨厌抛弃。这是无法原谅的。
