“当然有意义，而且深有意义。”我说，“其实任何一个时刻，我们都是在与这个世界建立联系，而建立联系的通道，就是我们的感觉，感觉就是我们在这个世界上的证明。”
法国哲学家笛卡尔说“我思故我在”，在我看来，更好的说法是“我感受故我在”。
相比之下，那些伟大的东西，假若只是一个目标，而没有了感受，就只是一个光秃秃的架子，没有什么意义。
她反思说，一直以来，她发现自己有一个特点：很喜欢给别人讲述她上各种神奇课程的体验，而且会极力游说别人去，但一旦别人接受了她的建议，她就会觉得怅然若失。
为什么会觉得怅然若失呢？一直以来，她总是不明白这一点，但在这次咨询的过程中，她终于找到了答案。她发现，给别人讲述她上神奇课程的体验，是她与别人建立关系的一个重要方法，那时，她会觉得自己在别人面前是存在的；一旦别人接受了她的建议，去上了这个课程，她会觉得，这个联系中断了，她得需要去找新的神奇体验，好在下一次继续用这种方法建立联系。同时，她也会隐隐感觉，别人是对她讲的这些神奇课程感兴趣，而对她本人不感兴趣。
在我看来，她上这些神奇课程时的体验是她自己，而她在那些琐碎生活中的体验也是她自己，她并不非得需要那些极少数时间的极少数体验才能证明自己的存在，她在生命中的任何一个时刻的任何一个真实体验，都是她存在的证明。并且，当她投入地讲述她任何一个琐碎的体验时，那意味着她与自己建立一个很好的链接，这时，她是非常迷人的。
体验痛苦时，保持身体的中正
吉利根老师所说的时刻保持与自己的链接，有一些简单的办法。
譬如，当发现自己有些失控，或注意力已集中在别人身上时，可以立即将注意力拉回来，并把注意力放在小腹部的丹田位置，或心口的位置。
譬如，可以在这种时候做一个深呼吸，然后注意自己的身体感受，假若身体某些部位有一些特殊感受，可以将注意力放在那里一会儿。
吉利根认为，我们之所以拼命去和别人链接，一个很常见的原因是，我们这时自己身体有很难受的感受，为了逃避这种感受，我们把注意力放到了别人或别的事物身上。但其实，在多数时候，我们若和自己的感受取得链接，不需要太长时间，这些难受的感受就会发生转化。
吉利根老师另一个重要的建议是，当我们和自己的身体取得链接时，要保持身体的中正。
保持身体的中正，是太极拳的一个原则，也是吉利根所修习的日本合气道的一个原则，即自己的注意力时刻都要保持一种柔和的平衡。要做到这一点，将注意力放在丹田部位是一个比较简单的方法。
当保持身体的中正时，那些难受的体验最容易发生转化。
和自己的身体取得链接，和自己的内在取得链接，是一件无比美妙的事情，也是一个很长的旅程。
26.不含敌意的坚决
觉察和接纳，是消融负面情绪冰山的最好方法。
--摘自张德芬经典作品《遇见心想事成的自己》
差不多一半给我来信的读者，以及许多来找我求助的来访者，一开始的焦点总在别人身上。
例如，他们会问，怎样可以帮到我的父母呢，我的配偶到底是怎么想的？我的孩子真让我头疼……
之所以会这样，一个很重要的原因是，我们的确会认为，我的痛苦是别人所导致的，如果这个人改变了，我就可以不那么痛苦了。还有一个看起来似乎比较表面的原因是，我们很难做到对别人说“不”，别人，尤其是重要的亲人将他们的某些东西加给我们，我们不舒服，但却难以拒绝。
当不能拒绝别人的事情发生时，会有一个矛盾。一方面，如果你接受了亲人的这些东西，你会难受；另一方面，如果你拒绝，你会觉得内疚，或担心对方不高兴，甚至离你而去。
化解这个矛盾的一个原则是我常提到的“温和而坚定”。首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。
温和而坚定，对这个原则，美国心理学大师科胡特有另外一个术语可以描绘--“不含敌意的坚决”。这个术语突出了“非敌意”，即无论你怎样，我都不会有敌意产生。
这个原则，听起来很简单，但做起来并不容易，甚至理解起来都不容易。非常有意思的是，我曾连续三个晚上在梦中，自己对自己不断讲解什么叫“不含敌意的坚决”。从梦中醒来后，会在半睡半醒的状态中继续很自然地进行思考，但这种思考，没有任何努力的成分。
正是在这样的状态中，我对这个看似简单的原则有了更深的体会。
威胁，人际关系中无处不在的毒药
要理解“不含敌意的坚决”，关键是“投射性认同”，也即我曾屡屡提到的“自恋幻觉”的游戏。
概括起来，这个游戏是一个三部曲：我做了A，你要做B，否则会有C。这个C，是怨气，是威胁性的信息。
有时，这三部曲会简化成两部曲--我希望你做B，否则会有C。当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这两部曲会出现。但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。
为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。
因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。
有意思的是，每个人都有一个核心的三部曲，这个三部曲在自己最在乎的亲密关系中会表现得淋漓尽致。我有多个朋友和来访者的三部曲是“可怜”，具体说来就是“我好可怜，你不关心我，我要疏远你（或我会让你后悔，或你不是好人，等等）”。
一开始，这个三部曲很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。
但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续可怜她，而她也会觉得男方越来越忽视自己，于是这个关系就越来越脆弱了。
从男方的角度看，他渐渐发现，自己的行动好像被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，最后他会感到很厌烦，一看到她的可怜样就会忍不住有怒火产生。
从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得，只有当自己被呵护被照顾被安慰的时候，才能感受到男方是爱自己的，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。
结果会成为一个恶性循环，男性越是觉得厌烦，越是觉得想逃离，女性就越是担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执着。于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方可怜自己。但这时，男方常常已是厌烦到极点。这个关系随时就可能会断裂。
这的确是一个两难境地。作为男性，他会发现，如果他继续可怜她，自己会难受，如果不可怜她，她会不高兴，会生病甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。
这样一来，他就很难不玩这个游戏，因为一旦他决定不再配合，往往就是关系结束之时。
不过，很多时候，“我很可怜”的女性未必给男性这个机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男性有几次忽视了她，她就会主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。
不让对方的敌意刺中自己
每个人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很优秀，你不能指责我，否则我会离开你”，有人的三部曲是“我很性感，你要为我激动，否则你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”，等等。
如果你遇上一个“我很强大”的男人，或遇上一个“我很可怜”的女子，你该怎么办呢？到底是应该尊重自己的难受而拒绝他们，还是为了维持这个关系，或保护自己的安全，而顺应他们呢？
听上去，我们只有两个选择，要么拒绝他们，要么顺应他们。并且，如果仔细地去体会的话，我们会发现，当拒绝时，会有愤怒产生，而顺应时，会有压抑感。
这种愤怒，这种压抑，其实都是敌意。
所以才会有科胡特的解决办法--“不含敌意的坚决”。这个术语，我自己的理解是，拒绝别人的投射时，你很坚决，但同时，你又没有一点敌意。
敌意之所以会产生，是因为对方投射的威胁性信息C刺中了自己，而不产生敌意，是因为这个C没有刺中自己，自己没有对它产生任何反应。
做到这一点很不容易。例如，假若一个人没有道理地用枪指着你的头，威吓你跪下来，你要么会产生恐惧，要么会产生愤怒，要么这两者同时存在。总之，他的威胁性信息会激起你很大的情绪反应。设想，他的威胁是10分，那么你的情绪反应也常常是10分，不管是恐惧还是愤怒。恐惧意味着你彻底被投射了，而愤怒意味着你把他的投射彻底反弹了回去。
也就是说，他投射来的10分的敌意，也激发了你的10分的敌意。
但有没有可能，你没有敌意产生呢？
被人用枪指着头，这种挑战太激烈了一些。换一些简单的情景，设想你遇到一条哈巴狗，它在向你狂吠。狂吠，自然是一种敌意。那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗？
很多人难以做到，我经常见到，有人对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒。但也有很多人可以做到，他们会对狂吠的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。
那么，情景更进一步恶化呢？现在是一条猛犬在对你发出低沉的吼声，你会如何？
我有一个好朋友，她尤其喜欢大型犬，每当见到大型犬时，她会喜不自胜地走上前，抚摸它们，抱它们，和它们说话。好几次她这样做时，我都会担心，但结果每次都证明，那些看起来不好惹的家伙都和她处得很好。但是，它们只是对她这么友善，如果我接近它们，它们还是会很警惕，甚至发出威胁性的声音。
她能做到这一点，是因为她心中对它们没有一点敌意，结果她的善意驯服了它们，而我做不到这一点，是因为我心中对它们有敌意，所以也唤起了它们的敌意。或者也可以反过来说，只要它们有一点敌意，我心中也会有敌意，而这会接着唤起它们更大的敌意……
即便是顺从，也是你主动选择的
记得一个小说中，写一个女子在男友的威胁下，去敲诈自己的前情人，那个情人有一个诗人朋友，他也在现场。当时是在海边，这个女子在自己的愿望无法达成时，她退到悬崖边，威胁说，你不要走过来，如果你走近我，我就会跳下去。但这个诗人没有为她所动，而是微笑着走近她，轻松把她从悬崖边拉了回来。
类似的情境，在电影中常出现，而在现实生活中，我也有朋友做到过。他们之所以能做到这一点，是因为他们没有认同对方投射来的敌意，最后化解了对方的敌意。
但通常，我们对这种威胁的反应要么是担心或顺从，要么就是不耐烦，甚至说，你想死是吗？那你去死啊，你为什么还不去死？！这两种做法，都意味着我们被对方的投射严重影响了。
怎样可以做到不被影响呢？怎样可以做到“不含敌意的坚决”呢？
在香港学催眠时，史蒂芬·吉利根教我们做一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对方的后边，从这个角度感受他。
两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。
这是一个很好的做法。解释起来可以说，假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生，这很难避免，但假若你试着站在对方的角度上，感其所感，想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。
我有一个朋友，她和朋友在一起时遇到枪匪。他们用枪指着她们的头，但明确告诉她们，他们只要钱。但她的朋友害怕极了，歇斯底里地叫了起来，而她赶紧抱住朋友，堵住她的嘴，安抚她，同时也安抚枪匪说，既然如此，你们把钱财拿去就是了。
她回忆说，不仅她的朋友很紧张，她也明显看到，那些枪匪的身体也在瑟瑟抖动，这种情形下一旦敌意或恐惧被严重唤起，枪匪们会做出什么事来就很难说了，所以她努力去安抚，好让伤害降到最低。
换一个角度，站在对方的角度看问题，这是一个很好的方法，可以有效地化解对方的敌意。
但有些时候，对方会极力坚持自己的做法，已经达到了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？
对此，海灵格的建议是，如果你必须顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。
海灵格针对的主要是亲子关系。有时，你的父母会过于偏执，他们非要你做什么，假若你不做，他们会让你付出代价，甚至他们会以死相逼，而且这种逼迫似乎是真的。同时，你的境界也不是那么高，你很难对这种敌意不产生敌意。那么，在这种情形下，你可以转化这个游戏，你可以让父母知道，你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。
科胡特说的是拒绝时你可以没有敌意，而海灵格说的是，假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。
他们两人说得都很好，不过，我所知道的最好的说法和处理的实例，是来自明朝哲学家王阳明。
关键是先化解你心中的敌意
王阳明有一句名言：“此心不动，随机而动。”对于这句话，我的理解是，我的心是空的，我此时此刻没有欲念，而你的心一动，我会知道，我会理解，而同时我会洞察到其中的一切虚妄，于是我可以对此做出行动。
从表面上看，王阳明作出的最大贡献是平定了宁王的反叛。宁王准备了十年之久，而且收买了朝廷中几乎所有重臣，同时，当时的皇帝朱厚照也只想玩乐而不理朝政，所以当宁王反叛时，形势非常严峻。但王阳明硬是在一开始没有一兵一卒的情形下最后只用了三十余天就击败并活捉了宁王。
不过，对王阳明最严峻的考验却是在平叛后。当时，朝中头号权奸江彬用种种方式为难王阳明，其中一个考验是，江彬派爪牙张忠领一支京军去王阳明的属地江西南昌，百般找事，并每天都派人到王阳明家门口，一刻不停地辱骂王阳明，试图激怒王阳明。
这是一个巨大的挑战。王阳明是当时的第一号功臣，刚立下不世奇功，不仅没有得到奖赏和鼓励，反而被百般刁难，换做其他人，可能早就心灰意冷，被这种敌意给击中了。
