后来，听报社的同事告诉我，我在那次整整四百多号人参与的笔试中名次高居第一。报社总编看到我的试卷，为其中的一篇稿子拍案叫绝。
那个时候，我已经成为报社的一名正式记者，困扰我多月的前列腺问题也已经解决。奇怪的是，自前列腺炎消失的那一刻起，这次笔试的问题、答案就悉数重现我脑海，历历在目，无比清晰。所以当同事跟我说起那次考试的时候，我就是拿脚趾头想，也能知道是写母子劫后重逢的那篇稿子。
考试的时候，看到这篇稿子的素材，我触动了心思，洋洋洒洒、文思泉涌，文章行于所不可不行，止于所不可不止，当然会让总编看后拍案叫绝。
同事听完我的话，嘲笑了我一声，说：“切，你那写的什么东西，那也叫新闻？让总编拍案叫绝的，是你那篇针对医生收红包现象的评论。”
此时我才突然明白，原来那个让我恨得咬牙切齿的“健康人医院”居然不声不响地暗中帮了我一把。我在健康人医院的切身体会，使我对于医生收红包现象如身临其境，感触良多，又如鲠在喉不吐不快。看来老子说的不错，祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。
听说我被这么赫赫有名的报纸录取为记者，同学们纷纷涌来要我请客，其中就包括何平那****的家伙。我既然得了男性病，肯定跟那小姐身体不干净有关。既然这样，何平与我的病就脱不了干系。
所以，我对他怀恨在心，这段时间打篮球，我愣是没给他传过一次球。纨绔子弟还算比较争气，就闷头挤在篮板底下，抢篮板搞二次进攻，居然搞得有声有色。这使我不禁对他刮目相看，看来酒色没有让这小子变软脚虾。
这天，几个人又在球场上鏖战到天黑，然后才一窝蜂冲进校园超市里喝饮料。何平没像往常一样掏钱付账，看着我说：“郝惟锁，你已经摇身一变成记者了，今天该你个****的请客吧！”
我白了他一眼，说：“操，你要榨老子的血汗钱喝鲜橙多，就不担心天良丧尽，喝得尿频尿急尿抽筋吗？”
“这你就别担心了，老子最近撒尿忒猛，墙都被冲出个洞来了。你掏钱吧，今天逃不掉的。”其他几个兄弟也跟着起哄，我只得十二万分不情愿地从口袋里掏出钱付了帐。
何平猛喝两口水，喘了口粗气说：“话说回来，前几天我还真以为我他娘的得男性病了呢！”这小子一向说话没遮没拦的，什么丑事都敢说。
“那天看你要进去做记者的那狗屁报纸，上面登一个男性科广告。老子对照一看，以为哪次开房不小心，让自己传染了什么性病，慌得不行，跑到广告上说的那狗屁医院一检查，居然说老子得了梅毒和尖锐湿疣，把老子脸都吓绿了。那狗屁医生一开药，要收上万块钱。我家里是有钱，可我也不敢就这事去找家里要钱呀！那非被我老子打断我的小蛮腰不可。”
我一听，心里噗通一跳，声也不敢吭，屏声静气听下去。
这王八蛋果然又喝了两口水，继续往下说：“我一想，算了，还是换个医院再检查检查吧。要是两次检查都有毛病，那我拼着被老爸打成驼背，也得把自己治好才行。于是我跑到大医院挂了个专家号，一检查，呵呵，嘛病也没有。我不信，缠着那专家左问右问。专家不耐烦了，他说：‘还奇怪了，有你这种没病不信就信有病的人吗。我说小伙子，如果不是百分之百保证你没病，做医生的都不敢说你没病，明白吗？’我一想，老专家说得对呀。如果我没病，医生就算说我有病我也不知道，他开药又赚了钱，他不亏。要是有病，医生非说我没病，那以后要是真患病了，那不砸了他的招牌？”
他最后那段话叽里咕噜的像绕口令一样，我们几个搞了半天才明白是什么意思。听了他的话，我忽然怀疑自己也遇到了蒙古郎中，隐约对前列腺有了一丝希望。
何平继续大话他的看病史，没有注意到我的神色变幻：“话虽如此，我还是不放心呀，于是我又去了另一家权威医院，一检查，真的屁事也没有！呼，吓死老子了。后来网上一查，哈哈，他娘的民营医院没有一个能信的。都是一些不知道哪里来的庸医在那里冒充专家，和化验室上下一气，危言耸听，骗我们口袋里银子。”他把头转过来，看着我说：“你那张报纸经常做这些医院的广告，也不是什么好鸟，哈哈。”
