不知道这算是一种幸运还是不幸：我发现外国男生比较喜欢我。
也许是因为我的性格比较乐观开朗，也许是因为我的长相比较符合外国人心目中的“东方美女”，总而言之，这是一个哭笑不得的事实：在美国，还蛮多男生追我的。
在夜店里，如果我在喝酒，就会有男生，一波又一波地过来说：“HEY！”有的男生长得真的还蛮让人眼前一亮的，我也会微笑地说：“HI！”结果，那些帅哥就只会继续傻笑着说：“HEY！”然后我就嘴角抽搐地说：“……HI？”然后，然后，然后，他们真的只会说：“HEY！”
爸爸去世的这些日子，生活中很多东西对我失去了意义：比如电影，比如美食，比如说帅哥。但是慢慢地，很多平常的东西让我又开始感觉幸福。我在电影院里吃爆米花，味道和台湾完全不一样；我吃到了二十多种不同选择的早餐；我开始骑单车，摔下来觉得痛；有帅哥搭讪我，这让我有点偷笑，女生嘛，心里总是难免会开心一下。
晚上一个人开车回家的时候，我忍不住有点放心：我已经开始痊愈了。一面又忍不住有些难过：爸爸，这么快我就走出来了，是不是很不孝？
我知道爸爸的答案，他会用力敲我的头说：“你在胡说什么？！”
爸爸，我好起来了，但是我永远都会把你放在我心里。
一碗卤肉饭让我回来了
回来的契机其实很简单，就像一碗卤肉饭一样简单。
课业也快结束了，有一天妈妈打电话过来，我就问她：“你刚才吃了什么？”妈妈就说：“吃了卤肉饭啊！”突然，我嘴巴里出现了一股浓郁的卤肉饭香，然后就出现了卤肉的口感，米饭的口感，卤蛋的口感……好像妈妈就在隔壁，煮好了东西等我来吃一样。对台湾和家人的思念，一下子就不能抵抗了。呵呵，其实是对台湾的美食，已经不能抵抗了……
爸爸，我要回家了。我知道，除了你，我还有妈妈和姐姐，她们在等我回家。以前你总是说，家里有三个女生，你就像是女生宿舍的舍监，现在我要回去，做妈妈和姐姐的舍监。
爸爸，为了你，我变得更加坚强更加好了，你看见了吗？
爸爸，这个人可以吗
爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我对不起你们！
每个女生都一样，只有爱情最会让她长大，我是说心智上的。我还记得我的初恋，一点都不美好。小时候外公外婆住在桃园，一放假我们就过去玩，到乡下变成野孩子。那时候我大概四五年级，暗恋那边的一个男生，叫陈俊南。他是原住民，五官还蛮好看的。小时候极幼稚，越是喜欢一个人，越是要装：哼！我才不要理你！也就是一群孩子帮，一起放鞭炮啊，抓鱼什么的。
然后上了中学，我开始变漂亮，他已经上了高中，也开始慢慢注意到我：大概也因为我是台北来的女生。他就约我出去。那时候就是极幼稚极紧张的，听说要出去就一直往头发上抹很多很多发胶--其实非常怂的。他一路上哇哇说了一堆。我说：“啊？”他就说：“我可以牵你的手吗？”然后他就牵我的手。当时我记得很清楚，一点也不浪漫，一点也不兴奋，心里充满了罪恶感，紧张得心跳咚咚咚的。我看着天上的月亮，心里说：爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我对不起你们！
我实在忘不掉那种罪恶感，好像做了全世界最大的坏事，然后就对那个男生避而不见，然后就结束了。
极品低级坏男人
我的第一个男朋友，就是坏得很俗气的那种坏男人。世界上所有坏男人的恶习都能在他身上看到，就这一点来说，还真是蛮难得的。自大，非常爱吹嘘，讲了永远都不会做，所有的错误都是别人的、他就是最完美的那一个人。我跟他谈恋爱三年半，只有前面半年是在谈恋爱，后面三年全部是靠回忆在撑。现在我会觉得，也不错啊，遇到这么差的人，让我学会很多，长大很多。很多女生看了太多爱情电影，把男人和爱情幻想得太美好，这个极品男生让我一下子梦全都碎掉。
有一次我们在他家看电影，就是郭富城和关之琳演的一个很芭乐的电影（芭乐就是洒狗血的意思）。里面郭富城在追关之琳，我就很轻松地问：“哎！如果我是那个关之琳的话，你会不会来追我？”他就狠狠地瞪了我一眼说：“你白痴啊！”那一瞬间我的眼泪马上就从眼睛里飙出来。真的喜欢一个人，不是根本舍不得伤害她吗？他为什么要抓紧机会伤害我呢？
还有一次，开车的时候，我问他：“你跟我在一起的时候，有没有跟别的女生那个？”我就是随便问问，可是他突然就抖了一下。当时我立刻感觉到--我中了彩票，不过是超倒霉的彩票。他就说：“哦，有啊。”那时候我只有十八九岁，马上就大哭出来，他就很生气的说：“拜托，我已经告诉你了！”他的意思是说，我已经说了实话，你怎么还会哭？我就说：“好，我不哭，你让我下车。”
这段感情其实爸爸很不赞成。他能感觉到我不快乐。但是我又舍不得分开，又不想家人伤心，就说其实已经分手了，又叫姐姐帮我瞒着，很辛苦地交往下去。对我来讲，欺骗爸爸，是最难受的一件事。我从小到大，什么都是光明磊落的，对他一点都不隐瞒。另外一件难受的事，就是让爸爸失望，因为我知道，我是他的骄傲。
那时候我不知道，一个连爸爸都不承认的男人，不会适合我。这段感情结束了，当然很痛，但是痛中间又有一种轻松。那时我就跟自己说，以后我要找的男人，是可以理直气壮带给爸爸看的男人。
极品高级坏男人
第二个男朋友，又不是可以给爸爸看的男生，不是因为我没有学到教训，而是他真的太高段了。这个男人坏得很高级。他大我十五岁。和他在一起八个月，前面四个月完全是在天堂，后面四个月完全是在地狱。不过我还是感谢他，因为他我开始接触佛教，读了很多书。
因为他大我十五岁，他给我的感觉一直都是：我最懂你。其实我是一个蛮需要心灵养分的人，第一个男朋友完全不给我。第二个男朋友一直追我追得非常凶，我就想不要不要不要，因为他真的大我太多岁。后来他有一天把我约出去，跟我说：“虽然你已经拒绝我，但是我还是想跟你说：谢谢你让我看到一个很美的东西，你的内在很美，像一个宝物一样。但是我现在想想，我并不需要去拥有这么一个宝物，我只要知道，世界上有这么美的一个存在就好了。”
我当时就觉得“砰”一下被击中了：哇靠！我终于找到一个真正在看我的人。
这个男朋友告诉我很多好的道理，比如说，不要去寻找自然，因为我们就在自然当中。比如说，要保持平常心，所有精神的东西都要回归生活。当时我觉得，他是站在一个很高的点上看我，我很仰慕他那样。其实后来想想，那种感觉很安全，好像和爸爸在一起一样。但是，不能拿爱爸爸的心去爱一个男人，因为爸爸永远不会伤害你，其他男人会。
然后有一天，他打电话给我，我还在问晚上一起吃什么，他就跟其他事一样很正常地问我：“我们分手怎么样？”我当时完全僵在那里，过了半天才说：“好啊。”原来，他跟我讲的都是假话。
虽然他的心是假的，但是那些道理是真的。我当时就想：那么好的道理你都懂，为什么你做不到？他妈的，你没做到，我就要做到！我一口气读了很多书，开始是有一股气，不平之气，后来慢慢就平了，我慢慢地读懂了那些道理，然后就一直尝试去做。
去依靠另外一个男人
宪哥他就是一个孩子，一个永远有赤子之心的孩子。在辈份上，我是他的妹妹，但是在心里，我像一个妈妈一样担心他。每个礼拜一，你看到很多记者聚集在摄影棚，你就知道，他又出事了。
每一次出事的都是宪哥，只有那一次麦克风挤得满满的，都是问我。其实我在舞台上再怎么放得开，心里面还是一个东方女生那样，挺保守的，大家都问我是不是嗑药又开性派对……我根本解释都懒得解释。你们想象不到当时我的压力有多大，所有人都在问我，怀疑我。老板还把我们拉去开会，问我们到底有没有嗑药，私底下还要我们去验尿，电话都被打爆。
这些我都可以忍，我最不能忍的就是，这样会伤害到爸爸。从头到尾，爸爸没有问过我一句，连试探性的那种都没有。对我的态度，也是一点都没有变化。他当然很伤心也很气，气我被讲成这样。但是他跟我说，女儿啊，不要管别人怎么讲你，只要你人正不怕影子歪。你知道自己是什么人，就不怕别人怎么看你。而你越不在乎，他们慢慢地也会相信，水落终究会石出啊。
后来我很感激这件事：因为身在工作中，我们往往以为工作就是我们的全部。出了这样的事，我反而感觉到，其实我还是我，我并不完全属于这份工作。
我当时的男朋友是一个不错的人，他很有幽默感，跟我讲：“想不到阿雅你已经这么红了，在好莱坞，超级明星才会被讲嗑药、开性派对咧！”
但是压力真的还在，走到哪里都被讲。我还记得我和男朋友去逛唱片行，有一个女的，和她的外国男朋友在那儿试听唱片，他们戴着耳机，以为自己讲得很小声其实很大声，她用英文说：“那个女的就是被拍到跟她男朋友在床上的……”其实根本没拍到好不好！我跟我男朋友就走过去，我男朋友笑呵呵地跟她讲说：“你讲得非常大声。”
现在我还是很感谢那个男生，在出了那样的事情以后，他表现得让我可以依靠。
爸爸，谢谢你比我还爱我
对爱情，我的底线就是不能背叛。
不仅仅是说，不能偷吃，不能劈腿，不能出轨。不能背叛还包括，曾经两个人都认定的事，两个人都坚持的原则，两个人都保护的东西，是不能破坏的。比如说，我看见你不孝顺你的父母，虽然你并没有对我不好，但是我不会再继续爱这个人，因为你背叛了最基本的人性。
交往的每一个男生，我都想带给爸爸看看，说：“爸，你看这个人怎么样？”虽然已经不可能了。但是不自觉的，“是不是能带给爸爸看”变成我评价一个男生的标准。
我现在喜欢的这个人，很平凡，是平凡中见伟大那种。他很有智慧，是沉默的智慧，看见我遇见难题，他完全知道我在烦恼什么，困扰什么，但是不会跳出来说：“阿雅你应该怎么怎么办，这不是很简单吗？”他只会守在我身边，等我去问他，他才会慢慢地告诉我答案。那个答案总是对的。他是沉稳又平和的一个人，在以前，我会觉得这种男生不好玩，太闷，可是现在我不会这么觉得。所以还是要感谢我遇到的一切，让我懂得什么是真正的美，真正的好。最让我感动的一点，是他把我看得比他自己更重要。这种感情，我从没有经历过，我一边受宠若惊，一边更加珍惜。
其实，现在我已经不需要问：“爸爸，这个人可以吗？”我心里知道，爸爸会喜欢他。
我是我们家里第一个说“爱”的人。因为知道爸爸的年纪，会走得比较早，很小我就开始说：“爸爸，我爱你。”我是怕将来有一天，我会因为没有跟爸爸说这三个字而遗憾一辈子。而现在，我的遗憾是爸爸没办法看到他，看到我的小孩，看到这世上那些我用尽全力去爱的人。我自己学会了说“爱”，但是，是爸爸教会我，要怎么去“爱”。
我给爸爸写过一首歌，叫做《感谢》。歌词是这样的：
有你在我的身边我是最被保护
有你在我的身边我就觉得幸福
就算是我犯错却不认输
你的爱总是可以包容全部
我心里在想什么只有你最清楚
哪种表情最可爱你全都会记住
真的好奇怪怎么会遇到你
一个比我还爱我的人
点亮一根小小的蜡烛
你就是我最美丽的礼物
这份感动幸好我不爱哭
第三个愿望藏在心里从未说出
但愿能永远留住你给我的温暖和照顾
爸爸谢谢你比我还爱我
热爱不变就是快乐
汤唯
迄今为止，汤唯的人生已经是一部电影。起因是一部电影，得也是这部电影，失也是这部电影。一夜之间，站上金字塔的顶端，被全世界瞩目。却没有乍红乍惊乍喜，早有准备一般，毫不生涩的明星风范，对幸运受之泰然。一夜之间，命运颠沛流离，梦想跌入谷底。前路茫茫，尤不可知。却没有大悲大怒大哭，默默地面对未来，准备自己，豁达的名士风范，对厄运处之泰然。中间则是，整个电影圈对她的扶危济困，众多导演把她当作家人一般，毫不掩饰的爱护。她没有特别感谢谁，对善意纳之泰然。
整个电影圈，汤唯是一个谜。没有博客和微博，在这个自媒体时代，鲜少新闻，鲜少访问，鲜少抛头露面。这种神秘成了一味耐人寻味的开胃菜。到底是大起大落之后的过度保护，还是以“被稀缺”为法则的饥饿营销，其实不重要。女人的魅力，从来不在于多么美丽，而是让人充满好奇。
在一个国家机关内部的私人会所见到汤唯。场所够特别，够神秘。白色小楼，布置得一派中式，榻，几，凳，条案，墙壁上悬挂着唐卡。条案上有毛毡，有笔有纸，砚台里有墨，纸上墨迹新鲜。江志强先生在，非常家常的样子，不问不说，只是走走看看。汤唯来了，坐在我身边，直接接受访问。电影界大佬在一旁，爷爷看孙女的眼神，一派慈祥。
她穿一件黑色硬朗呢大衣，黑白格毛衣，黑色牛仔裤黑色靴，举止极利落，有男孩子气。头发全部梳起来，露出额头，绑个马尾。看着你，嘴角是她的标志笑容，轻轻挑起，似乎在发问，似乎在回答，眼神清清亮亮。现在，这个谜坐在我们面前，对于她，我们有一百个问题。
谈话部分
真实的伦敦生活
柏邦妮：有一篇文章，关于你的伦敦生活，说你在伦敦街头卖艺，那篇文章在网上广为流传。
汤 唯：那篇文章很多虚构，可以说，没有一个字是我说的。但是我一直没有机会，恐怕以后也不会有机会，面对这件事，所以我想借着这个机会，对那篇文章的作者说声“谢谢”。
柏邦妮：为什么要说谢谢？既然是编造的。
汤 唯：因为这篇文字鼓励了很多人。就像《少年派》一样，哪怕方式不一样，鼓励到人，传达了力量，就是好东西。
柏邦妮：那你真实的伦敦生活是怎么样的？
汤 唯：上了两个暑期班，叫LAMDA，一个是一个月的，一个是两个月的。当时是李安给我写了推荐信，给我太多鼓励，我很想去。以后要有机会，还想学一年的研究生班。
柏邦妮：除了上课，还做了什么？
汤 唯：尝试去打工，但是担心上头条，所以放弃了，哈哈哈！就是上课，好好学话剧。借由这个机会，感受英国舞台剧的精髓。尽可能多的感受观众的气氛。很多观众，有经验的也好，不专业的也好，很多人坐在教室里听一听，看一看。
他们让我的能量成倍的增长
柏邦妮：观众有那么重要吗？
汤 唯：我到现在都怀念当时的感觉。他们是发自内心的支持赞美和鼓励。对一个演员来说，那个场域那个气氛，是会让我在心底里哭的，感激地哭。我的英文烂到极点那时，说不出台词，他们全都鼓掌；演出时我一哭，他们照样鼓掌，捧场地笑。你知道那种感觉吗？他们拥着你，推着你，护送着你，往戏剧的圣殿里走，往光明里走。那种经历让我的能量成倍地增长。那一刻，他们身在剧中。不会判断你，不会审视你，他们和你在一起，同在戏剧里。作为一个演员，太幸福了。
柏邦妮：据说你参加了一个英国的剧团？
