班主任讲完，效果明显，全班五十个同学起码有十个同学哈哈大笑起来。
王笑笑没有笑，他拍拍巴掌，说：“这有什么好笑，难道这也叫笑话吗？”
班长李浩仁也在哈哈大笑之列，他说：“笑笑，刚才老师不是说过了吗？我们要尊重别人的劳动。我们鼓掌，不是说笑话有多么可笑，而是，我们不想做不尊重别人劳动的坏学生。”
王笑笑说：“原来是这样啊。我也讲个笑话吧，如果，不可笑，大家可以不笑，也可以不鼓掌，甚至可以喝倒彩。我是实力派，从来不作兴向观众要掌声。这个笑话跟我刚才的放屁有关系。诸葛亮是个精通奇门八术的人，我想这点大家是知道的。但是，其中有一项特长就是口技。话说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：‘主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？’刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：‘怎么样，主公？我学得像不像？’刘备道：‘你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。’”王笑笑讲完，同学们笑声大作，掌声雷动，课堂像是炸开了锅。
班主任的脸色越来越接近于黄铜。
王笑笑用自己的屁和诸葛亮的屁得罪了他的顶头上司班主任，他的苦日子要来临了。
笑笑上小学了，开始学习英语单词了。
课堂上，年轻貌美、打扮跟得上国际潮流的国内女英语老师咕嘟着肥厚的嘴唇说：“同学们，记住了，猪马牛羊的猪，在英国那不叫猪。”
笑笑的笨同学胖胖大声说：“老师，英国人把猪不叫猪，那能叫牛不成？”
胖胖说完等着同学们配以积极的笑声，但是很让他失望，除了他自己嘴巴里不由自主的露出了一丝笑声，他的同学们还有讲台上的女老师，都没有笑。
笑笑说：“胖胖，你以为你很幽默，是吧？你知道我们现在是在学习什么课程吗？是英语课，不是生物课。就算是生物课，也不允许你这样笑话我们可亲可敬的老师。老师，我教训胖胖教训得对不？”
“对对，太对了。胖胖，好好听课，不要捣乱。另外，王笑笑同学，能够在关键时刻见义勇为，是个新时代的好青年，我们应该报以热烈的掌声。”
笑笑说：“得，同学们，掌声就免了，只要我王笑笑以后遇到同样的困难的时候，大伙儿也能够挺身而出，我就感激不尽了。”
老师说：“掌声不行，那就允许我用一个职业女性的职业用语对你说一句职业性的话：三克油。”
笑笑说：“老师，那也允许我用一个谦卑的学生的谦卑话语对老师您说一句非职业性的话：车子偶尅。”
课后，胖胖请教了许多同学，才搞懂：“三克油是谢谢；车子偶尅是不用谢。”
从此以后，胖胖凡是得到帮助的时候，都说三克油；凡是给予别人帮助的时候，不管对方有没有说三克油，他都说车子偶尅。
王笑笑拍着胖胖的肩膀说：“胖胖，想不到，你这么一个笨家伙，都学会了英语。”
“哪里哪里？沃尔沃尔？”
“沃尔沃尔？哪里哪里？胖胖，你是在用英语表达中国人嘴里说的表示谦虚的哪里哪里吗？”
“是啊。我这样活学活用，难道不对吗？”
“胖胖，我给你讲个故事吧。我有个舅舅学英语也是活学活用，所以，他都留学美国了。他在美国找了一个白种女人做老婆，结婚当天，许多人来庆贺。其中，他美国的一个老师，客气的赞扬他的老婆漂亮。我舅舅说，沃尔沃尔？那个老师说，你老婆的眼睛很漂亮。我舅舅还说，沃尔沃尔？那老师说，你老婆的鼻子也很漂亮。我舅舅还是说，沃尔沃尔？那老师就很不耐烦的说，你老婆****都漂亮。”
胖胖说：“****都漂亮，就是哪里都漂亮。你舅舅真是活学活用，我要向他学习：争取也留学美国，争取也娶个美国妞。拜拜。我要回家吃肯德基了。”
胖胖：“斯托普。”
“你叫我斯托普，有什么事儿吗？”
“我考考你，前段时间，我们老师不不是交教给我们猪的英语单词吗？猪这个单词怎么读？”
“屁哥。”
“不错，那么屁哥是怎样拼的？是不是批，优，鸡？”
胖胖说：“不是。是批，哎，鸡。”
“不对，应该是批，优，鸡。”
“屁哥应该是拼批，哎，鸡。”
笑笑说：“屁哥是优。”
胖胖说：“屁哥是哎。”
“屁哥是优。”
“屁哥是哎。”
回家胖胖跟他哥哥说起这件事，胖胖的哥哥对胖胖说：“屁哥是猪，哎是我，屁哥是哎连起来的意思就是：猪是我。”
胖胖一拍巴掌：“哥哥，亏你还读初中，中国话都没有过关，能说猪是我吗？要说，也得说我是猪。”
“你呀，真是一头猪，一头蠢蠢的笨笨的猪。”
笑笑家里。笑笑和笑笑的爷爷。
“爷爷，你都七十岁了，我问你，你年轻时候的愿望都实现了吗？”
“笑笑啊，我跟你说吧。人啊，人无完人，对吧？就是像我这样完美的人，也有犯错误的时候。我啊，年轻的时候，只要一犯错误，我爸爸也就是你曾祖父就会揪我的头发。”
“哟，爷爷，你爸爸可真暴力的。”
“那有什么办法？在那个时代啊，老子大似天，并且，全天下的人都认为拳脚底下出孝子。那时候的老爸都是那样的。所以，我又有什么办法呢？我只是在私底下想，要是我没有头发，该多好啊。”
“爷爷，到如今，你的这个愿望算是实现了。”
笑笑的爷爷一摸光秃秃的头顶，说，“哎，可是，斗转星移，物是人为，我想我爸爸来揍我都不可能咯。”
“人啊，真是骆驼，越揍有有激情。”这是笑笑说的。
大王八回家。
笑笑说，爸爸，今天爷爷给我讲了他的愿望，他的愿望是……
笑笑把他爷爷跟他讲过的事情复述了一遍。
大王八说，笑笑，你将这个告诉我，是什么意思？是想我也跟你曾祖父一样对你吗？
老爸，别介啊，我之所以跟你说这个，是想告诉你，人无完人，要是哪天我无心犯了错误，希望你不要过分责怪我，更不要动粗。
好叻，儿子，我听你的。只要你不是故意犯错。
教室里。科学老师在黑板上写字，下面乱成一团。
科学老师转身，吃吃的说，同学们，请小声一点，好吗？
王笑笑说，老师，你别上火，慢慢的，你就习惯了。习惯成自然，这是真理。
校门口，三个手臂上戴着红色袖章的老师瞪着牛铃大眼睛仔细查看每个跨进校门的学生，时不时的拦住一个学生，问，你为什么不穿校服？
被拦住的学生多半会说，对不起，老师，我今天早上出门匆忙，忘记穿了。
老师说，你干嘛不忘记吃饭？
或者那学生说，老师，对不起，今天早上我起床晚了，早饭都没来得及吃，更别说是换校服了。
老师就说，那你就穿着校服睡觉么。
或者那学生说，老师，你别告诉别人，我的校服被我妈妈扔到垃圾桶里了，她说这哪里是什么校服？明明是给叫花子穿的衣服。
哦，你家是大地主么。这么好看的高档校服，都嫌弃。快回去，到垃圾桶里把校服拣出来，洗干净，天天穿在身上。嘿，还叫花子的衣服，气死我了。
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老师拦住了王笑笑，说，喂，这位同学，你为什么不穿校服来上学？
笑笑横眉怒目，大喊，我妈又没有死，我为什么要穿孝服？
下课铃声响了。
数学老师说，同学们，别急，虽然下课时间到了，但是，我还要讲一点……
王笑笑马上应道，老师，强扭的瓜不甜。
老师额头冒出了汗珠，说，下课。
又是数学老师。
数学老师暴跳如雷，把两本作业本分别甩到王笑笑跟他同桌赵倩的桌子上，说，你们两个的答案怎么一模一样？赶快交代，是谁抄袭了谁的？
赵倩站得笔直，但是头却低得恨不得夹到裤裆里，嘴唇抿住，脸色苍白。
老师说，如果按照你们两个平时的学习成绩来讲呢，都很好，而且难分上下，但是，按照近段时间的表现来看呢，王笑笑同学明显有坏学生的迹象。
笑笑慢慢站起，笑嘻嘻的说，老师，对不起，上次下课了你要拖堂，我当时呢，实在是尿憋的急，所以，才冒犯了老师您。没有办法啊，我不想我这么大了，还尿尿在裤裆里啊。
老师思考片刻，说，按照三段论逻辑来说呢，你的话是对的。因为，凡是尿急的人都有毛里毛躁的毛病，你呢，那天尿急，所以，你那天也有毛里毛躁的毛病。有毛里毛躁的毛病的人说了那样的一句话，是合情合理的。但是，得必须满足一个前提，那就是，那天，你必须是真的尿急。你有什么办法证明你那天尿急吗？
老师，实在是不好意思，如果连那个我都能证明出来，那我早就成数学家了。
王笑笑，我不是要你用数学的方法证明，你只要找到证人或者证物就可以了。
证人么，有的，胖胖，那天，是跟我赛跑着去的厕所，平时，我是跑不过胖胖的，但那天，我比他早三秒到达厕所的，这足以证明我是真的很急。至于证物呢，我实在是没有办法提供，因为，我的尿液，在当时就跟大伙儿的尿液融合在一起，流到了下水道，汇合到了大海，做了鱼儿们的养料。
胖胖，你说，那天，你跑向厕所真的输给了笑笑？
胖胖笔直的站起，严肃的说，老师，用毛主席的名义发誓，那天，赛跑真的是我输了，但是，拉尿，我没有输，我拉完了，笑笑还没有开始拉。
