任何原本喜欢做的事变成了被人催逼着做，那换来的只能是抵抗和不合作。有的孩子甚至把吃饭作为和家长谈条件的筹码：要我吃饭也行，但是你必须给我去买某某玩具。家长为了孩子顺利吃饭，往往无条件答应。
我曾跟一位上了年纪的奶奶聊天，她的有些建议虽然朴素，但绝对值得大家思考和借鉴。
第一，以前的人为什么吃饭那么香？零食少啊！一到吃饭的点，谁都饿了，不用说就能吃很多。如果想要孩子正常吃饭，一定要注意零食，至少不能在吃饭之前给他吃。
第二，吃饭最重要的就是氛围，不管是孩子还是大人，如果在一个压抑、沉闷的气氛下吃饭，谁都小心翼翼，谁都吃不好。
第三，很多父母把饭桌当成教育孩子的重要场所，这非常不可取。吃饭本是愉快的事，可是一边吃一边要接受教训，哪个孩子还能有正常的胃口呢？
第四，不要干涉孩子吃饭。比如有的孩子长得瘦，父母为了让孩子多长身体，拼命让孩子吃肉，久而久之，孩子容易形成厌食症。如果真的担心孩子营养不够，也要用其他办法。比如，我们自己平时不爱吃某种食物，可是看见旁边的人都吃得津津有味，就会忍不住去尝一尝，对待孩子也可以用这个方法。
第五，不要刻意苛求孩子的吃相。有些长辈特别注重孩子的吃相，喜欢在吃饭的时候纠正孩子拿筷子的姿势、夹菜的姿势，或者看见孩子吃饭的时候有米粒掉下来，就趁机给孩子上一堂不能浪费粮食的课。家长这么做的出发点绝对是好的，希望孩子懂得节约，可是吃饭是件享受的事，如果被要求太多，谁都提不起兴趣来。一盘再好吃的菜，如果我们被要求要嚼几次才能下咽，任何食物都会变得索然无味了。其实孩子的模仿能力是最强的，大人只需要做好自己，孩子会照着做的。万一孩子还是我行我素，也不要在吃饭的时候矫正，可以在平时的教育中见缝插针，效果远比在饭桌上当场教育来得好。
5.不做“听话”的孩子
我们一直要求孩子听话，一不小心就造就了一代没有主见、没有个性、没有自我意识和人生理想的“听话”孩子。
我的美国朋友杰克是个中国迷，春节的时候带着他的小儿子波比来中国度假，我自然成了他最佳的向导。
头两天，我带着杰克和小波比领略中国的风土人情，杰克操着外国腔很重的中文问我：“为什么你们中国人对好孩子的基本要求是听话呢？听话跟是不是好孩子有什么关系吗？”
这还真问倒我了。是啊，我们从小就被教育成要做一个听话的孩子，小的时候要听爸爸妈妈、爷爷奶奶的话，上学要听老师的话，如果不听话就会被训斥，然后被扣下一顶顶“帽子”。我们必须做听话的孩子，谁也没有质疑过听话的正确性。也许在一些原则性的问题上，我们的自我意识已经觉醒，觉得自己的人生应该自己做主，不应该按照父母的要求去过我们不喜欢的生活。可是在父母告诫我们这个不许、那个不许的时候，别说父母，就连我们自己都认为父母这样做绝对没错，他们都是爱我们的。
没错，每一对父母都非常爱自己的孩子，可是要求孩子听话真的正确吗？
我无法回答杰克这个问题，就反问他：“那你们是怎么看待“听话”这个问题的呢？”
杰克认真地跟我说：“在美国，说一个孩子真听话，绝对不是夸奖他，甚至那是一个不怎么好的形容词。被冠上听话的帽子的孩子，在大家眼里就是缺乏主见、没有冒险精神和创新精神的人，长大是不会有大出息的。”
随后的几天，杰克让我深刻感受到中西方教育的差异。那天下午，辰辰和杰克在花园里玩，杰克又和我聊起了这个话题。
他说：“这几天，我见识了中国的教育，让我觉得最有问题的就是听话教育。中国父母的口头禅是：你要做个听话的好孩子。我不明白为什么好孩子非要跟听话联系起来，如果按照这个标准，爱因斯坦、牛顿肯定不是听话的好孩子。”
杰克很直白地指出，听话看似是为了孩子好，其实是为了父母自己高兴。如果说让父母高兴是孩子的首要义务和责任，那么听话的孩子确实要比不听话的孩子做得好。
我小的时候算是一个不听话的孩子，至今在长辈眼里还被形容为主意太大、心太大等，因为我常常有他们觉得永远不可能实现的梦想。但是我要感谢他们“纵容”我的不听话，否则我长大后会觉得自己的人生很可悲。因为我的生活、我的思想、我的行为，都操纵在别人手里，也许这个别人是我的家人，也许这个别人是整个社会。
我们一直要求孩子听话，一不小心就造就了一代没有主见、没有个性、没有自我意识和人生理想的“听话”孩子。这些孩子从小就是听话的“好”孩子，一路按照父母选好的小学、中学、大学读下来，然后又开始按部就班地上班。从某种角度而言，他们也有平淡的一生，很多人都以“平平淡淡才是真”来安慰自己。可是，希望过平淡的生活和只能过平淡的生活完全是两个概念。前者是对生活的选择，后者是让生活选择了。
不过，我在教育过程中发现了一个有趣的现象。比如在某一场合中，我提出了“不做听话的孩子”这个概念，立刻有一位妈妈出来反对。她很尖锐地指出，不要孩子听话，那孩子要去马路上玩耍，做父母的阻止，可孩子不听，难道也不管吗？
之所以说有趣，就是我们在教育过程中经常会犯极端主义的错误。不听话不意味着事事和父母做对，更不意味着什么都以和父母意见相左才算不听话。所谓 “不做听话的孩子”，是指让孩子有自己的思想、自己的选择、自己的创新意识和人生理想。
剑桥大学的学生曾经举旗起义，反对校方涨学费。央视记者柴静在专访英国剑桥大学校长乐诗克?伯瑞谢维兹爵士的时候，问他学生如此颠覆权威，身为校长，是否会感到难堪。校长却只是很轻松地说：不会，这是大学，需要辩论，如果他们不这样，他们就不会在剑桥了。
在众多育儿例子中我们肯定已经感觉到，任何最后有大出息的孩子，在他的成长过程中，以世俗的眼光判断，他们都不是“听话”的孩子。而那些小时候特别听话的孩子，即使当时成绩特别好，现在也只是在某单位做着朝九晚五的工作。反而是那些桀骜不驯的孩子，早就已经拥有很多成绩。关于这点感受，参加过同学聚会的人可能最有感触。
不让孩子听话，意味着给孩子更多的思想和行为自由。一个男孩对妈妈说：“妈妈，我长大后要去月亮上！”妈妈笑着回答他：“好的，儿子，那你早点回来！”
这个男孩就是阿姆斯特朗。
孩子听话的过程其实就是一个压抑本性的过程。从人性的角度上而言，没有人喜欢处处被人管着。之所以孩子选择了听话，是因为他心里明白，只有做一个听话的孩子，才能得到爸爸妈妈的喜欢，如果不听话，爸爸妈妈就会不喜欢自己。这种父爱母爱是以控制欲为前提，而不是从有利于孩子成长的角度出发的。
有些父母担心如果不要求孩子听话，孩子会被放纵得没了分寸。这种担心完全是多余的。只要平时的教育是持续而健康的，这种问题根本不会出现。因为孩子除了父母会约束他，整个社会的氛围、整个周边的环境都会制约他，所以父母真的不必再去要求孩子事事听命于自己。孩子自己心里其实是有谱的，做家长的不但不应该事事约束孩子，反而应该给孩子减压，努力培养他的主见，不要用条条框框去磨平他的棱角。
我在教育辰辰的过程中，特别注意给他自己拿主意的权利。
有一段时间，辰辰特别喜欢玩某一种游戏，可是等游戏做完之后，通常时间就不早了。一般情况下，辰辰都在十点多睡觉，可是自从迷上这个游戏后，他睡觉的时间越来越迟。老公跟我商量是不是应该禁止他玩游戏，否则晚上睡的时间不够，白天怎么有精神学习呢？我说不用，应该让他自己决定睡觉的时间。
每次到了他平常睡觉的时间，我和老公会提醒他该睡觉了，但是绝不会反复催促。
有一天，辰辰玩到差不多十二点才睡觉。第二天，他一直用的小闹钟没有把他闹醒，我和他有言在先：妈妈不催你睡觉，当然也不催你起床。
那天辰辰在自己房间里喊我。我像往常一样，轻松平淡地来到他的房间。辰辰满脸都是焦急之色：“妈妈，今天我要迟到了。”
我“惊讶”地问：“你没有听见小闹钟响吗？”
辰辰不好意思地说听见了，本来想继续睡一小会儿，可是一下就睡过头了。我问他为什么这次会睡过头呢？辰辰抿着嘴没有说话。
于是，这天辰辰在所有小朋友做早操的时候才到学校。老师并没有批评他，但他自己觉得特别难受，因为有小朋友说他是小懒虫。
回到家，辰辰一直闷闷不乐。我问他：“是不是迟到这件事令你特别难受？”
辰辰点点头。
我继续说：“迟到一次并没有什么，不过你要想想看，下次迟到会怎么样？”
辰辰想象了一下下次迟到的情景，坚决地摇摇头：“妈妈，我下次一定不能再迟到了。”
“这可很难说，这次你为什么会迟到呢？”
辰辰想了想说：“我玩游戏玩得太晚了，可是我现在决定了，十点半必须要睡觉。”
我很高兴，如果当时我规定辰辰必须十点半睡觉，恐怕只能换来两种结果：第一，他不情不愿地按照我的要求去睡觉，但是心里一定会有抵触情绪；第二，他不断跟我讨价还价，以期延迟睡觉时间，最后他不高兴，我也不高兴。
自从这一次后，辰辰确实再也没有迟到过。
很多时候，我们要求孩子听话的大部分出发点也是为了他好，希望替他规避一些可能出现的问题。有一句老话：没受到教训不长记性。与其提点他一百次，逼着他听话，不如让他自己做主。即使短时间内可能会产生一些不好的结果，但是从长远而言，这对孩子是有利的。
让孩子学会自己管理自己，而不是一味地听从父母，父母的话只能是提醒、建议，听或不听应该由孩子自己决定，这是孩子的自由。
父母总是习惯性地替孩子规划好未来的道路。可以这样说，如果父母的期望就是孩子内心的意愿，我想这个孩子的内心应该没有太多迷茫和烦恼。反之，这个孩子将会活得非常痛苦。在《养育的初衷》里我就提到，我们所做的一切的初衷，都要围绕孩子将来的幸福着想，要支持孩子选择自己的人生道路，而不是替他画好一个圈圈，让他在里面挣扎。
我反复强调，父母的这种愿望绝对是出于善意的，父母都希望自己的孩子一帆风顺、出类拔萃。可是这种要求真的合理吗？孩子在我们这种愿望的驱使下，不知道自己需要什么，更不知道自己应该追求什么。他离真实自我越来越远，长期处在迷茫中，埋没了自己的理想，努力去迎合父母的要求。当他达到父母的要求时，父母兴高采烈；当他的想法和父母的要求背道而驰的时候，父母就震怒，伤心，指责孩子不懂事，不体谅父母的心，甚至和孩子冷战。
经常有父母对年幼的孩子说：“你要听话，如果你不听话，我就不再喜欢你了。”“如果你不听话，我就让×××把你带走。”这时，孩子往往会搂紧父母的脖子，表示自己一定会听话。孩子根本无法分辨父母的话是真还是假，他只能压抑自己的本性，迎合父母的要求，来换取父母对自己持续的爱。这是普遍的儿童心理。
父母这么说，并不代表孩子不听话就真不爱他了，但很多父母根本意识不到这么做对孩子会产生多大的伤害。
美国一家权威心理机构曾经做过一项调查，小时候受这种威胁过多的孩子，长大后普遍存在着对他人不信任、对未来充满恐惧的心理。
我们应该扪心自问一下：我所要求孩子做的事，真的完全是为了他好，还是我自以为是为了他好呢？
当我们想明白这个问题的时候，就不会再处处要求孩子听话了。
6.“拉菲”的启示
作为父母，要站在孩子的立场去判断，孩子的表现属于正常还是反常，对于孩子正常的反应，应该接纳、理解和尊重。
在别人眼里，我和老公为人都挺大方，尤其是老公，如果外出吃饭碰到隔壁桌有熟人，经常会暗中替人家埋单。老公的这种性格让他拥有很多朋友，所以我一直希望辰辰也能够大方热情，拥有很多朋友。
令我郁闷的是，辰辰在这方面完全没有继承我们的特点，甚至有点“葛朗台”的潜质。玩具和零食是辰辰最喜欢的，他有一个专门的房间放置玩具和零食，并且管理得井井有条。
有一天，我看他吃牛肉干吃得津津有味，就故意说：“辰辰，这牛肉干是不是很好吃啊？”
辰辰认真地点点头。
我继续说：“那给妈妈吃一点吧？”
我本以为他会邀宠地贡献他手中的牛肉干，谁知道他看了看牛肉干（那袋牛肉干已经所剩不多），小声说：“辰辰要自己吃。”
其实我只是逗一逗他，可他的回答令我生气，这么小的孩子如果养成了自私的性格，将来谁会愿意和他相处？想到生气解决不了问题，我只好压住自己的怒气，提醒他：“这袋牛肉干是妈妈买给你的，妈妈想吃一点都不可以吗？”
大概他也知道这确实是我买给他的，想了想说：“可是你已经给我了，那就是我的。”
我气得要命，这是什么逻辑？正好老公回来，见我表情严肃，忙问我发生了什么。我小声跟他解释了一番，老公想表现一下他在辰辰心目中的独特地位，过去跟孩子交涉。不知道辰辰是怕我吃醋还是葛朗台性格发作，不管老公怎么讨要，他都把牛肉干紧紧地护住，就是不肯给。最后不知道他是不是烦了，跑进房间，还把门给关了。
老公看着辰辰稚气的模样，气得发笑：“我们怎么养了个小白眼狼啊！”
我没有跟进房间去教育他。
