过了几天，我抱着电脑窝在沙发上看片子，旁边堆了不少零食。辰辰跑过来想一起吃。我把零食护住，不给他吃。他惊讶地看着我，再次要求道：“妈妈，我要吃薯片。”
我一本正经地告诉他：“这是妈妈的，你不可以吃。”
辰辰还想耍赖，过来抢。我把手举得高高的：“妈妈都是跟你学的。你不给妈妈吃，妈妈也不给你吃。”
辰辰挺会见风使舵，立刻说：“那我以后也给你吃嘛。”
我没有继续跟他“赌气”，把零食拿给了他。
我跟他说，如果他是个小气的孩子，什么东西都不肯跟人分享，以后别人也不会跟他分享，他会失去很多人的喜爱。他扬着小脑袋问我什么是分享。我说，就是把你拥有的东西拿出来和大家一起吃、一起玩。他似懂非懂地说，有些小朋友的东西也没给他吃，所以他也不想给他们吃。我趁机告诉他，那些小朋友的东西不给你吃，你是不是就不喜欢他们，也不想把自己的东西给他们了呢？那你也要做像他们一样的小朋友吗？辰辰想都没想便说，他要做个大家都喜欢的小朋友。我又给他讲了很多道理，他似乎真的想通了。
后来，家里再有什么客人来，辰辰都会把自己的东西贡献出来。自然，他受到了很多人的表扬，说他是个大方的孩子，人见人爱。自此，辰辰好像懂得了分享的乐趣，不用我们提醒，会主动把自己的东西拿出来了。
一个朋友回国，带了一瓶82年的拉菲送给我。我一直有收藏的习惯，自然对此爱不释手，时时欣赏。辰辰在旁边问我：“妈妈，这是一瓶珍贵的酒吗？”
我笑着告诉他：“是啊，这是82年的拉菲。”
他再问：“你很喜欢它吗？”
我摸摸他的头：“是啊，妈妈很喜欢！”
有一天，老公有朋友过来拜访，中午时分，我们留朋友吃饭，刚刚上桌，辰辰突然抱着那瓶拉菲出来了：“妈妈，这瓶珍贵的酒你要跟朋友分享。”
我有些尴尬，朋友一听是82年的拉菲，连忙拒绝。我坚持把这瓶酒开了，并讲了教育辰辰分享的故事。
事后，我陷入了沉思。当我要求孩子大方、不自私的时候，我自己是否做到了真正的慷慨呢？孩子是面最好的镜子！希望孩子身上具备什么品质，做父母的得先具备这些品质，并用心将这些品质移植到孩子身上。
本来，事情到这里应该告一段落了，可接下来发生的一件事令我深思。
有一次朋友聚会，席间大家纷纷聊起自己的孩子，相互分享教育经验。我把这个故事讲给了大家听，其中一位朋友听得特别认真，结束前感激地说：“听了你这个故事，给我的启发实在太大了。我家孩子也有小气这个毛病，这回我知道该怎么教育他了。”
我笑笑跟她道别，能够帮到身边的朋友，我也觉得非常开心。
可是几天后，这位朋友心事重重地给我打电话。
原来，朋友的孩子生日的时候，孩子爸爸从国外带回一个机器人作为生日礼物，孩子当成心肝宝贝。有一天，孩子的小表弟和父母过来做客，小表弟见了机器人想玩，可朋友的孩子不肯，朋友觉得很丢脸，就把机器人拿过来给了小侄子。碰巧机器人又被弄坏了，孩子很伤心，整整哭了一夜，怎么哄也哄不好。之后几天孩子都一声不吭，也不理睬父母。朋友担心地说，早知道这样，那宁愿孩子小气也不逼他共享玩具了。
这便是另一种极端了。
其实，在孩子幼小的时候，哭闹耍赖、小气自私都是特别常见的现象，甚至都不能算缺点，那是这个年龄段的特色。但是如果父母不加以正确的引导和影响，这些本来是阶段性的正常现象就会成为孩子相伴一生的性格特征，比如自私、自我等。所以，父母只需要客观地看待问题，找出问题的根源，与孩子好好沟通，问题就会迎刃而解。
但是，在这个过程中，很多父母会犯两个错误，包括我自己。
作为父母，我们都希望自己的孩子大方得体。比如刚刚给孩子买了一个玩具，遇到了隔壁家的孩子要玩，我们都希望孩子能够大方地把自己的玩具借给对方。可是孩子往往不肯合作，这时有的父母会觉得丢脸，采取强硬的手段把孩子的玩具夺过来给对方玩。这么做不但不会使孩子学会分享，反而会在孩子心里埋下不满的种子，甚至伤害到孩子幼小的心灵。
还有的父母认为只要孩子有一样东西没有拿出来分享，就是小气。这也是错误的认识。试想，如果有人要我们把老公送的结婚戒指拿出来共享，我们会愿意吗？前文中那孩子的机器人在他心目中也不亚于我们大人的结婚戒指啊！拉菲我可以拿出来共享，只因为它的意义还没到结婚戒指那么重要。如果连我们自己都做不到的事，怎么可以要求孩子完全做到呢？如果非要这样去勉强孩子，只会伤了孩子的心。作为父母，要站在孩子的立场上去判断，孩子的表现属于正常还是反常，对于孩子正常的反应，应该接纳、理解和尊重。所以，从那以后，对辰辰特别有意义的东西，我都让他自己决定是否和别人分享，即使他不愿意，我也不会责备他半句。
其实，教育孩子也是个不断自我反省的过程，所谓教学相长就是这个道理。
7.让孩子遵守社会规则
如果家长不希望孩子以后孤独，最好不要让孩子在家里拥有特权。即使是呼风唤雨的父母，也只能保证孩子在家里或者某些环境中拥有特权，不能保证孩子在社会上一辈子拥有特权。
周末，学校安排了亲子活动，我和老公一起参加。五十来个学生加上上百名家长，场面真是壮观，辰辰一反在家的状态，俨然成了个小领导，替我和他爸爸安排“活儿”，我们也乐得配合。
亲子活动进行到一半的时候，其中有个游戏节目，就是将所有的孩子分为八人一组，一共六组，让孩子扮演大人的角色。我和他爸爸在一旁休息，边看边感慨孩子的精力真是旺盛，我们还真有点吃不消。随即我看到辰辰他们那组似乎有点状况，只听一个孩子大叫：“你们都必须听我的。”
包括辰辰在内的其他七个孩子，并没有理会那个愤怒的孩子。我好奇地继续观察着，那孩子见同学们都不理他，赶紧呼唤他的爸爸妈妈。孩子的父母本来也就在旁边，一听孩子的呼唤，赶紧安慰孩子：“齐齐怎么了，谁欺负你了？告诉爸爸妈妈。”
孩子愤怒地指着其他七个小朋友说：“他们全部都欺负我。”
不等孩子父母说什么，七个孩子异口同声地说：“我们才没有。”
原来孩子们自己选了一个组长出来，由组长来分配他们的角色，可是叫齐齐的孩子却不高兴了，他认为他才应该做组长，更应该由他来分配大家的角色，否则就不准玩这个游戏，可孩子们哪听他的啊。
齐齐的父母了解清楚情况后，就跟其他孩子商量：“孩子们，你们都是听话的好孩子，帮叔叔阿姨一个忙好不好，就让齐齐当这次的小组长，活动结束了叔叔阿姨请大家去游乐园玩好不好？”
其中一个孩子立刻拒绝道：“不行，游乐园我们可以叫爸爸妈妈带我们去，但是活动一定要听大家的。”
齐齐的父母见孩子们不肯合作，改变了策略：“你们怎么不听大人的话呢？”
孩子们七嘴八舌地说：“你干吗不叫齐齐听你的话啊？”
这时候，其他孩子的父母也纷纷过去了，齐齐的父母转而央求大人：“大姐，拜托你给你家孩子说说，就答应我们齐齐这一回吧，这孩子在家的时候，我们什么都依着他，他已经习惯了。”
其中一位妈妈面带不爽地说：“我们孩子在家也是爷爷疼奶奶爱的，我也没办法。”
齐齐的父母继续低声下气地央求孩子和大人。大人脸皮薄，也不好意思拒绝得太明显，都以孩子为借口：“现在是孩子游戏的时间，我们也不好勉强孩子，就让孩子自己决定吧！”
最后，孩子们反而恼了，都不愿意跟齐齐玩了。齐齐恼怒地对父母发脾气：“我要他们都听我的，我要他们都听我的！”
他父母在一边哄他：“齐齐乖，爸爸妈妈都听你的，回家后爷爷奶奶也都听你的。”
最后，还是老师过来才让齐齐归了队。但是孩子们明显不太愿意跟齐齐玩，齐齐在小组里看起来很孤单。老师跟齐齐的父母说这孩子不太合群，孩子们都不愿意跟他玩，家长平时要注意家庭教育。虽然齐齐的父母连连点头说一定会注意的，但是我从他们的神态中感觉到，这可能是他们一贯的反应而已，回到家肯定依然如此。
从齐齐父母的态度上，我们不难看出，在家里齐齐肯定是“一家之主”，全家人都得以齐齐的意志为转移。
其实，这个问题在现代独生子女的家庭里相当普遍，只是有的轻一些有的重一些，而齐齐显然属于比较重一些的情况。
在一般家庭里，有什么好吃的，家长首先想到的是给孩子吃，绝对不会先考虑自己；有什么好穿的，肯定先紧着孩子给，自己怎么样都无所谓。孩子有什么需求，全家人尽全力去满足他。为了哄孩子高兴，玩游戏的时候让着孩子，故意输给孩子更是常见的做法，生怕孩子受一点点委屈。孩子在家里就是太阳，谁都得围着他转。他不需要体谅爸爸妈妈，不需要遵守规则，因为他的喜怒就是家里的规则。只要谁让他不高兴了，就必须承担把他哄开心的责任。只要是他的要求，不管过分还是不过分，大人必须答应，而且还得及时。如果大人犹豫一下，那么就捅马蜂窝了。爸爸妈妈的迁就和疼爱让他以为这个世界就是绕着他转的，谁都得听他的。
在这种环境下长大的孩子，别说感恩，连一般的规则都不明白。并非他不懂道理，而是家长没有教会他规则。比如在学校里，如果有小朋友让他先上了厕所，他不会向小朋友道谢，他觉得其他人都应该让着自己、迁就自己。如果有谁不迁就他，那才是不对的。
可是这样的孩子到了社会上，首当其冲的就是失落和不适应。他发现老师不会独宠自己，小朋友们也不爱跟自己玩。他故技重施，希望别人都听命于自己，可是往往发现在家好使的办法到了学校里都不管用了。于是，他只好对父母发脾气，因为父母会无条件地迁就自己。
然而，有的家长并没有意识到这种做法对孩子的危害。当孩子被小朋友们排挤的时候，他们首先想到的就是让自己的孩子开心。于是，他们想办法收买其他的孩子，甚至低声下气去求其父母，继续为孩子营造这种众星捧月的感觉。
关于这点，我亲身经历过一件事。有一次辰辰拿着一艘轮船在花园里玩，一个孩子看见后非要把轮船占为己有。辰辰当然不肯，那个孩子就哭闹起来。哭声引来了他的妈妈，他妈妈劝辰辰把玩具给她孩子玩，她愿意买其他更好的玩具给辰辰。可那玩具是辰辰的生日礼物，辰辰拒绝了。那位妈妈看见我后，就跟我说愿意花两倍的价钱买这个轮船，叫我跟辰辰商量一下，没准孩子就答应了。我笑笑说：“这是孩子的东西，我做不了主。”
那位妈妈很不高兴地嘟囔了一句：“你怎么连个孩子的主都做不了，还怎么带孩子啊！”
有些父母碍于情面，也为了让自己的孩子表现大方慷慨的一面，往往会半哄半逼着孩子出让自己心爱的玩具。我对这种做法很不赞同，一是这对别人的孩子没好处，他会觉得自己解决不了的时候，只要出动父母，问题就能得到解决了；二是会让自己的孩子心灵受伤，孩子会觉得连爸爸妈妈都不维护自己，从而和父母产生隔阂。
后来，我跟那孩子说：“如果你确实喜欢这个玩具，愿不愿意自己跟这位辰辰小朋友商量一下，让他借给你玩一会儿？”
那孩子大概知道这次哭闹不会起作用，但又确实喜欢这个玩具，有点心动了。以我对辰辰的了解，不是彻底夺去他心爱的玩具，他是愿意借给别人玩一会儿的。
可是正当那孩子努力想跟辰辰商量的时候，他妈妈一把搂过他：“算了，我们不玩就不玩吧，妈妈带你去买更好的。”
看着母子离去的背影，我只好无奈地叹了口气。本来如果他妈妈支持孩子的话，是一个培养孩子礼貌和结交小朋友的好机会，可是因为妈妈的狭隘，孩子失去了这个对他成长有利的机会。
除此之外，有的家长认为孩子处处凌驾于其他小朋友之上，将好东西占为己有，是孩子的一种能力，这样孩子不会被人欺负。
有一次，我参加一个家教讲座，很多父母都是和朋友一起带着孩子去听的。其中一个孩子对另一个孩子说：“我累了，你去搬个凳子给我坐。”另外一个孩子听了，就去旁边搬了个凳子给他。孩子的妈妈沾沾自喜地跟我说：“我这孩子比我和他爸强多了，平时他都是指使其他孩子做事的，长大肯定能做个领导。”
我想，如果把指使别人作为一种领导的必要条件，那么领导也太容易做了。有些孩子脾气确实好，所以往往会迁就这些霸道的孩子，可是家长能保证孩子一生遇到的都是好脾气的人吗？我想更多的人会对这种行为感到反感和抵触。
我们可以看看身边的成年人，如果有人在单位对其他人颐指气使，我想大家不但不会把他奉为领导，听从他的差遣，反而会把他排挤出这个圈子，最终他会成为独行侠，没有朋友，没有社交。
如果家长不希望孩子以后孤独，最好不要让孩子在家里拥有特权，这是不可取也是不现实的。即使是呼风唤雨的父母，也只能保证孩子在家里或者某些环境中拥有特权，不能保证孩子在社会上一辈子拥有特权。孩子在家里的时候，一不顺心就满地打滚，父母出于心疼往往答应孩子的要求，可是等孩子到了学校或者社会这个大环境里，这些在家管用的招数往往失效，孩子适应这种变化需要经受很多失落和挫败。父母妥协是因为爱孩子，可是其他人不会牺牲自己的利益和规则来迁就不遵守规则的孩子，那么，孩子就会受到大家的责难和排斥。如果家长希望孩子以后能被其他人接受和喜欢，就应该让孩子明白，他应该遵守规则，平等地对待他人。
