腔调：总是得说点什么的，闲言，碎语，这似乎是一种义务。为舌头，为走过的路，为未果的爱情，为方式，策略，品性，或者计谋，不敢言经验之谈，不在乎点滴浅见。像雨天傍晚，陌生的街道里，我与你迎面而过，难免总会回头轻唤一句，前面有水洼的，我刚走过，无非是希望你比我更顺意一些，你听，或者不听，心愿还是要奉过去的，愿君此生，早安，午安，心安，体安……
101.渐行渐远的认可——你有多埋怨，幸福就离有多远
每颗心都有一扇门，打开来，才会有人来人往，笑语欢声。不要让埋怨关上了这扇门，让幸福找不到你。
一直觉得，幸福就像是一个很会讨巧，又极其脆弱的孩子。如果你愿意，用些耐心用些努力跟这个孩子相处，他会受鼓励般地处处讨好你，并且他会将身上你以前所未发现的优点展现给你看。相处的过程中，你会发现他的好。倘若你对这个孩子总是抱怨，总是不看好，那么，他会乖乖地避开你的视线。
或者，你会跟我解释，这个幸福不是你想要的幸福。那么，请你从另一个角度去理解他。比如，你是一个画家，你想要一幅在内心里构思好的美丽图画，那么，你一定要经历从配颜料到绘画完成的过程，因为没有人会完全理解你内心的声音，放一幅你想象的画去等你签上名字。
说这些似乎有些跑题，我只是想告诉你，得来任何一份细微的幸福，都要经历努力的过程，包括不埋怨，理解，宽容，尝试着接受……就像你在作画之前，如果不停地抱怨纸张粗糙，画笔太差，颜料不好，那么，即便是你经历了努力的过程，亦画出了自己想要的画作，但以这样的心情作出来的画，还会是你想要的吗？
亲爱的姐妹们，请一定相信，孤独和寂寞是命运给你的惩罚，也请你一定不要以此为借口，怀疑幸福的稀缺，而去埋怨老天的不公。每颗心都有一扇门，打开来，才会有人来人往，笑语欢声。不要让埋怨关上了这扇门，让幸福找不到你。
同时，你要学会并且去理解的一句话便是——进退之间，方寸天地。
102.渐行渐远的时间——请一定送我两朵花
如果你要招惹二十五岁以下的女孩子，送她花和巧克力便足够了，如果你要招惹二十五岁以上的女孩，请预备一个家。
刚认识不几天的男人某天清晨竟然托人送了一朵含苞待放的玫瑰过来，还附了一张粉色的卡片在上面，书：用一朵花开的时间爱你。
被人用烂的句子。我笑笑，发了短信给送花的男人，我说，请一定送我两朵花。
他很快地回了过来，说好的，一天加一朵。
又笑，不去理睬，他自是不明白我短信里的意思，我也懒得去解说。如此玩转浪漫戏法的男人，我是绝不敢与其为伴的，吃过所谓爱情的亏，所以懂得退避三舍。发短信过去，只是一种挑衅，却不是针对他。
用一朵花开的时间爱你！何其浪漫。可我更希望送花给我的男人，他能送我两朵花，用第一朵花开的时间爱我，用第二朵花开的时间安家。
闯荡爱情江湖数载，开始把结果看得比过程更重要一些，如果说恋爱是一个劳苦过程，那么，结婚便是一个功劳结果。我则更看重后者。
起初，我并不是一个急于把自己抛向烟火婚姻的女人，我以为有爱情便有了一切，可结果却并非我所愿。爱情只是爱情，它什么都不是，而我所遇到的爱情，它除了能杀人于无形外，几乎再无其它功效。它给不了我一个安稳的肩膀，给不了我一个亮着灯的窗户，它能给我的只是伤心和无休止的怨恨以及想念。
可我依然还在恋爱，用新的恋情覆盖旧的伤痕，这样治标不治本的游戏终于让我筋疲力尽，到后来，爱情似乎都有些不像爱情了，像是一场看谁有本事先离开的比赛，我总是输。
也是在那个的时候，我异常地渴望能有个男人，他可以不太爱我，但他要给我一个家，让我风雨中有归处，不至于独醉街头，忘了出租屋的方向。却其实，能给你一个家的男人，定是爱你的。可让我遗憾的是，这样的男人我至今还未寻到。
在我的理解里，家是一个责任与义务的压缩包，而大多数男人都会在这个包压缩前撤兵而逃，这样的男人你以为他还能与你风雨与共，荣辱共守吗？不可能。
很多男人很不屑于我的观点，他们会像个耐心的导师去教导我，爱情就是爱情，结果不重要，如果我们真的有缘分，定会走到一起的。可是对不起，我老了，没有时间再去做飘幻的梦，我只想落到尘埃里过很俗的生活。
其实，很多时候，我在为自己的红颜速老感觉庆幸，这让我双目澄明，洞悉恩怨纷争。二十八岁，我开始明白，婚姻，家庭远比爱情来得重要，来得踏实。因为我在那样势不可挡地衰老着，我终是要找个人相互依靠。玫瑰变不成水，巧克力变不成面包，甜言蜜语交不了物业费，更付不了医药款。
有很大一部分男人不愿意去面对这个话题，可我还是要说，如果你要招惹二十五岁以下的女孩子，送她花和巧克力便足够了，如果你要招惹二十五岁以上的女孩，请预备一个家。
所以，如果想要送花给我的男人们，请一定要送我两朵花，用第一朵花开的时间爱我，用第二朵花开的时间安家。
103.渐行渐远的食色——草本爱情荤腥欲，一个都不能少
婚姻不是儿戏，是一桌招待餐，可简可繁，但有两样不能少，那便是草本的爱情和荦腥的欲望。
我爱过一个生理机能已残的人，甚至有过瞬间的冲动，想要嫁给他，和他轰轰烈烈地维守一份无性婚姻，因为他在我眼里，是个才子，而且深情。但这个冲动只是一瞬间，还被好友骂得狗血喷头。
骂我者众多，李玫是最毒的一个。当时我们在吃韩国餐，她指着一份草本羹汤说，爱情是什么，是这个，性呢，是这个，她又指了指面前的烧烤。继尔说出了她这一辈子说得最有水准的一句话，要结婚可以，但有个前提，那就是这两样，草本爱情荤腥欲，一个都不能少。
后来，断了和男人的来往，不是我不够执着，只是因为我明白，我的冲动没有任何理性基础。当然，有过伤痛，但头脑清醒，我不是个圣人，食色性也，我之根本，我又何来的勇气，去守候一份无性的婚姻呢？
看了这些，也许有读者要骂我，说我在爱情里不够纯粹，那你倒是纯粹一个给我看？守着一个你爱的人，可以被他拥抱，被他亲吻，却永远得不到身体里欲望的释放及满足，一天可以，一年可以，一辈子呢？
也许会有人给我肯定的答复，但我觉得即便是肯定的答复，也无非出于两个原因，一是利令智昏，二是你本身就不健全。
因为健康的、健全的女人都会有性的欲望和冲动，渴望得到满足，有些人内敛，不说出口，但并不等于这样的渴求不存有。
性作为生命最基本的组成部分，它的一切需求都是正常的。像人饿了要吃饭渴了要喝水一样，我们的消化系统需要食物去满足，身体也是同理。
说到这里，也许有人会问，不吃不喝会死人，没有性生活会死吗？当然不至于这么严重，但也不排除这样的可能。美国科学家在研究报告中指出，性压抑是最容易导致人心理畸变的因素，而心理疾病是导致目前社会人口自杀的最首要的因素。
所以，没有性生活，也会死人的。
也许，你会觉得我肮脏，一味地把婚姻和性牵扯在一起，不是我刻意要这么做，这么说，只不过事实如此罢了。在婚姻里，爱情只是一款开胃汤，性才是填肚子的食粮。
试想一对没有性生活的夫妻，他们可能很相爱，但他们只可能幸福那么一小段时间，而非一辈子，因为性生活在婚姻生活里起着相当关键的作用，它不仅更有愉悦身心放松压力的作用，可以维系夫妻感情。一对没有性生活的夫妻，可以因为爱情而快乐，但这种快乐是单一的，是经不起消耗的。因为长期的性生活压抑不仅会影响人的情绪，还会徒增很多压力。这么多的坏情绪和过大的思想压力，仅凭爱情是消解不了的。
当然，爱情也很重要，没有情感的性像食之无味的快餐，目的只是为了果腹，自不必说少了进餐过程里的欢愉和享受。而简单的快餐，又怎比精工细火烹出的传奇更能长久的品味呢？
这就好比，一个男人会很随便地找一个妓女去解决生理需求，却绝然不会随便找一个妓女做老婆。一辈子是条很长的路，爱故然重要，但也只是生命组成部分的一个分枝罢了。况且，每个人的生命只有一次，婚姻是头等大事，马虎不得，与其忍隐，倒不如成全自我，找个有情有性琴瑟相合的人一路走过，似乎才更值得一些。
当然，也有特例，新闻里最不难见到的就是某女伺候病瘫老公十余年的新闻，诸如此类数不胜数。但这又能说明什么呢，说明他们的爱情支撑了婚姻，说明他们很快乐？我看倒不见得。如若谁要说这样事里的人都是幸福的，我会觉得他做作，因为谁都不愿意特例，在灾难面前，人才更倾向回归自我，过回最平常的日子，也不过食色性也！
说这么多，无非是想大家明白一个道理，像长者常教导我们的那样，婚姻不是儿戏，它确实不是儿戏。它是命运安排给我们的一顿招待餐，或简或繁，如果说深情的爱恋是草本的羹汤，那么荦腥的欲望就是热烈的烧烤，对于婚姻，这两者，一个都不能少。
104.渐行渐远的富豪——分吧分吧，别客气
你想想，你爱我的时候，你都敢耍赖皮，敢不洗衣服，不做早点，要分手了，又何必客气讨好。
他开始不再淘气，不再耍赖皮，开始知道给花浇水，知道在很冷的夜里给我披件外衣。如果除过这些，什么都不提，那么，我爱他我则应该欣喜。但却偏偏，这些，只是一场分别的前奏曲，那么，我又何来的欢喜？
好和钱一样，都有用光的时候，在爱情里富豪很少。当我开始知道他的一些点滴往事，有过手足无措的痛惜，但他对我只字不提，我便同样对自己自欺了事，以为这样便能相安无事，却其实，心像新鲜的桃子，开始渐次腐烂。
我那么提心吊胆，怕他对我好，可我不想发生的事却偏偏来到。我开始知道，分手两个字，正穿沿他的腹腔，他的心脏，抵达他的嘴唇。以至于他每次开口，我都会查看他的口型，我担心自己的一不留神，那两个字冲将出来，我们的一切则瓦解土崩。
而他，却偏偏不说，就那样好着。这种好让我觉得又富足，又屈辱。有时候，还会有一种莫名的愧疚，觉得自己真是个包袱。但我又没种央他把话说出口，就这样云里雾里。
我开始越来越痛楚，像身体上长了瘤，起初奢想着能痊愈，却渐渐发现，不摘除不行。
于是跟他说，你把分手俩字说出来吧，这样咱俩都好受。于是他说了，他还说了另外的一些什么，像是原因或者借口什么的，很多，我记不得，重要的是一切真的结束了。
很痛苦，哭不出声，却还是觉得比他不说分手，只是对我好的那会儿轻松许多。
又过了一段很不快乐的时光，慢慢康复，开始早起运动，牵着我的狗去买早点，又开始学会跟心仪的男人抛媚眼，开始一个人看碟到深夜，开始在跟朋友的电话粥里狂笑出声。开始觉得没有他，日子似乎也并没有多少大的变化。
当初怎么就那么傻？那么铁定了自己不勇敢？
再想起他为了分手所做的那些良好举动，会禁不住为他觉得辛苦。如果抛却那么多的情分不去计较，分手也便只是两个字那么简单，何必为此不好意思开口，倘若决定分手，那些情分便已经不在了，又何必为错觉得感到愧疚？
终于开始一切都好起来，我常常跟自己打这样的比方，一个避雨的人躲进我的屋子，我让他安顿下来，可雨过天晴，他却想分走我的房子和物什，怀了这样心思的人不谋财便要害命，我庆幸自己聪明，早早把其赶了出来。尽管他很客气，他跟我低声下气。
打小就被母亲教导，诸事自己吃点亏，别让别人受难为。我也因此养成了，看不得别人目的明确地低声下气，倘若是陌生人，我还可以把这理解成一种礼仪，可我们那么熟悉了，大可不必客气的。如果你非得这样才觉得对得住自己良心，看在熟人的份上，麻烦你也替我考虑，你越是这样，我就越觉得是我自己不对。
你想想，你爱我的时候，你都敢耍赖皮，敢不洗衣服，不做早点，要分手了，又何必客气讨好。而以后倘若还有男人因为要分手，而懂得对我好，我一定要记得告诉他，分就分吧，别客气，都是熟人了。
105.渐行渐远的柔软——务必示弱
那么多的悲伤没有出口，这是件很麻烦的事情，就在我不知道我能扛多久的时候，看到一个要好的姐姐发在杂志上的一篇稿件——示弱，是一种权利。
小时候，父母忙于工作，抽不出时间照顾我，于是我总是在几个相近的亲戚家寄养着，也许是因了那时的际遇，无人可依，于是总是坚强着，不哭泣。
长大后，留给朋友的印象大多是这样的，没心没肺，快乐开朗。
却其实，这只是表相。
谁敢说他这一生从来没有遇到过失落、怅惘、抑郁、忧伤，否则，他肯定在撒谎，而我，也不例外。但好在我是一个习惯于独自消化不如意的人，晒给朋友的，永远是笑脸和好消息。
也于是，几个懂我的好朋友总是忍不住夸我说，你行，扛得住。
我只能笑笑，不作答，不认可。其实，我也有扛不住的时候，也想找个人去说说，或者干脆把一切烦恼都丢给对方。但我的虚荣和好面子，不允许我这么做。于是咬咬牙挺着，或者干脆在暗的角落，兀自地哭出声响，只要没有人听到就好。
如果，这也算扛的话，那么，好多年我扛住了，我以为没有什么可以把我打倒的时候，命运又给我了一次试探。
五年前吧，几乎是在一周之内，我丢了最喜欢的工作，最认可的女友，最爱的男人。而我，从始至终，是无辜的。
那时候，我每天在电脑前趴两三个小时，更多的时候，深夜里，我不得入睡，一连串的打击来得太突然，我无法承受，却又哭不出声，连眼泪似乎也离开了我的身体。那时，我埋怨最多的，是上天的不公，为什么要把这一连串的伤害一次性赐我？能否分开来，给我个缓冲期？
而上天，是容不得商量的。于是，总是耿耿于怀，痛到不能呼吸。
可是，当有相好的朋友约我聚会，想要开导我的时候，我却依旧一脸没心没肺的样子，说说笑笑，嘻嘻哈哈。只是，在离场的时候，才会感觉到那种排山倒海的孤独，我说不出口。
甚至，也有过这样的瞬间，我趴在床上，用被子捂着头，我真希望我能哭一场，然后跟往事断然分手。可是依旧哭不出来。我开始试图找个人，诉诉苦。可约到的人，却在不住地说着她的不如意，我开始善罢甘休。
那么多的悲伤没有出口，是件很麻烦的事情，就在我不知道能扛多久的时候，看到一个要好的姐姐发在杂志上的一篇稿件——示弱，是一种权利。
她在文章的结尾说，如果撑不住就示弱吧，天不会因为你的临时缺席而塌下来的。
在看到这句话的时候，我像是受了某种鼓励和慰藉，突然地就哭出来了，眼泪一滴接着一滴，像断了线的珠子。那些眼泪帮我冲洗着伤口，冲淡着疼痛，于是，心，开始变得轻松。
