在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
娶老婆，除生儿育女繁衍后代外，还有一个重要的好处，那就是半夜时分，两个人各抱一个枕头，说“枕边话”。话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈，却是一种享受，一种亲密的沟通。
所谓坦诚相见，不交谈怎么体现？交谈让对方知道自己心里想什么，也从对方的言谈中，了解她的需要、渴求、甚至忧虑。用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，一种“同谋”的感觉，使得两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”……
有这样一个例子，两个女人在吵架，其中一个像泼妇一样，声情并茂地谩骂对方。而这一个却微笑地看着她，一声不吭，除了微笑还是微笑。想不到，那“泼妇”看她这神态，更是气极败坏，语无伦次。“不说话”成为吵架的利器，从另一个意义上证明，人们是很渴望对话的。一对原先不分彼此的男女，如果到了无话可说，或有话不说的地步，那无疑是在受罪。
有一个美国人，叫迈克，他曾追求一个女孩，费尽心机。最后两个人结婚了，但此时迈克的心情只有恨了，他觉得曾经的“久败不下”，只是因为女方的故意刁难，所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单，那就是结婚5年来，他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时，她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在“全国人民”的声援下，她终于和丈夫离了婚。她解放了，而这解放的标志，即可以找另一个人分享“悄悄话”……
家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任，也是一种抒情。你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了；你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。更重要的是，夫妻夜谈，可以消除误会，比如老公下班回来，给妻子一个拥抱，敏感的妻子从他身上闻到一种香味，于是她就想：肯定他与哪个狐狸精拥抱过……
越想越气，越气越不想说话，最后只好大吵一场。试想，如果当时如能捏一下老公的脸，说：“你身上沾了哪一个女人香？”她老公一定会笑着告诉她，是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上，让他回去“不好交待”……这纯粹是一个玩笑，但因为彼此回家不说，结果误会加剧，战争爆发。真应了那句俗话：灯不点不亮，话不说不明。
邻居一对夫妻，在报纸上看到一则拍卖广告，对其中的一幅画都很满意，当时，他们都决心买下来，但都没说。拍卖当天，会场上人山人海，他们两人分头进入会场。在几次举手投标后，妻子发现有人跟她争拍，便一鼓作气，不断叫价，最后以超过底价五倍的价钱买下了这幅油画。结果散场时，妻子才发现，那个竞争对手竟是自己的丈夫。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本夫妇，每天一般可交谈1小时50分钟的话，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核时，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
由此可见，夫妻间的感情接触，其中有一条途径随时随地都可以做，这便是谈心。当然，是指两个人都谈，它比做爱简便易行，比跳舞细致深入。
夫妻间的矛盾要借助外力吗？
在一个家庭中，夫妻之间往往出现一些矛盾。如经济矛盾、家务矛盾、教育子女矛盾、亲友之间来往矛盾、身心不适的矛盾、性生活的矛盾等等。当这些矛盾出现时，如何处理它们是颇有学问的，其中很关键的一条原则，就是最好在夫妻之间解决。
诚然，父母亲及亲朋好友都有一定的家庭生活经验，但是，一旦出现矛盾，希望通过他们来解决，来调解并非是一件好事。有时还会适得其反。因为这样做虽然会取得别人的建议或某方面的支持，但与此同时，可能会大大伤害爱人的自尊心理。一方面，一方有可能反感另方“告状”，不念夫妻的情面，把矛盾公开化；另一方面，也会认为“告状”一方是在联合家里或外面的人对付自己。这样，就会产生一种本能的自卫心理，这种心理往往对矛盾的解决和缓解不利。所以，夫妻之间在小范围内解决矛盾，效果可能会更好。
一旦出现经济矛盾，双方应共同协商做出收支计划，量入而出，共同持家。要知道，爱就是给予，爱就是支持。教育子女意见不统一时，双方都不应该过分地坚持己见，能统一的尽量统一，不能统一的要暂缓实行，切忌在孩子面前暴露分歧。当然，对孩子的教育，应及早地做出实施办法，统一认识和行动。与亲友之间的矛盾，只要善于区别对待就行了，双方都应视对方的亲友为自己的亲友。与外界的交往，也要力求用理智的方法来统一认识。身心不适时，当事人不应把自己的病痛，不顺心等苦恼向自己的爱人发泄，不要把一个人的痛苦变成两个人的痛苦。而作为另一方，应把自己的胸怀变为爱人的避风港，用温暖的心去安抚爱人，用甜蜜的话语吹去爱人心上的阴云。性生活不协调，找一找有关书籍，增加相互间的体贴，一起去进行其他精神文化活动，来摆脱这方面的苦闷。
总之，只要夫妻用真诚的心来解决出现的各种各样的矛盾，即使不借助于外界，也会收到良好的效果。人们常说：“小两口没有自己解决不了的矛盾。”
婚姻危机只有靠离婚解决吗？
专家发现，很多婚姻危机可以不通过离婚来解决。
比如一个丈夫诉苦说：“我妻子太孩子气。不照她的意愿办事，她就器，就离家瞎转上几个小时后回到家再哭。要不然就吓唬尽要出走，回她妈妈那儿去。”妻子则责怪丈夫：“一到星期天就没影了，从不说一声上哪儿去，他从不约我一块儿出去。”这位妻子其实相当聪明，只是不知道如何取得丈夫的关心。他们之间没有很深的感情创伤。一位友人指点这位妻子：“你发脾气，进行威吓会使丈夫失去理智，很可能也就失去他。丈夫有同样的责任维护婚姻，但是妻子在婚姻中得失会更多。因此，作为妻子应该主动些。”这位友人鼓励她用真诚和爱情对待丈夫，“不要威吓、强 求或唠叨”。妻子听取了劝告，努力照着去做，结果婚姻关系出现了转机。随着时间的推移，效果也愈显著。这位妻子最终完全停止使用强求方式，而用丈夫能够理解的方式表达爱。
一位妇女抱怨丈夫呆笨，不善交际，“他从来不理解我，也不和我聊天，只知道坐在那儿看电视，听广播。我提议两个人一起干点什么，他总是毫无兴趣地哼哼。和这样一个呆子过一辈子真叫人受不了。”一个偶然的机会，这位妇女认识了本单位的一个男子，这男子很健谈。两人发现彼此有许多共同点——爱好音乐、书籍、体育。他俩的结识完全是偶然的。但是结识一段时间后，这位妇女便常常拿这位男同事与她那位呆笨的反应迟钝的丈夫比较。她渴望有人陪伴她，与她交谈。一天，这位同事约她去餐馆，她欣然赴约，没有多想，只觉得和男同事在一起很愉快。这样的相聚后来又有几次。结果，他们坠入了情网。这就像穿衣服，第一颗钮扣扣错了，如果继续扣下去，就会全部扣错。
这位妇女并非生性轻浮，只是孤独使她错走了一步。她陷入了自责和内心矛循的困境，与自己曾经爱过、尊敬过的丈夫恢复兴趣和热情呢，还是与这个如今已是呆笨、无反应的丈夫离异？离婚不好，但是维持这个无趣味、无爱情的婚姻又有什么意义？这位男同事虽然很吸引人，但是他是否也会慢慢表现出一些自己不能忍受的性格呢？没有简单的不痛苦的办法能使这位妇女摆脱困境。
这位妇女此时需要的是帮助和指导。首先她不能贸然作出任何决定。大多数人都像孩子，幻想得到简捷的答案，现成的办法，或者迅速的满足。人只有在精神上成熟，才能找到解决这类问题的办法。因此，要摒弃私念，真心实意地深刻反省。在友人的指导下，这位妇女终于发现了自己性格上的毛病。她明白了是她的一些个性脾气使丈夫感到不愉快，使他有意回避妻子。于是这位妇女努力改变了自己的不利于婚姻关系的个性，而她丈夫也因为妻子的变化而变得有反应了。
由此可知，有些婚姻危机并非到了无法挽回的地步，主要是缺乏沟通和理解。如果夫妻之间多一些沟通和理解，那么危机也就自然得到解决。
告成婚姻危机的原因有许多，其中最普遍的，却又不被人们重视的原因是：婚姻的双方都等待对方来满足自己的需要。
有这样一个例子，丈夫是一个沉默寡言、不易动感情的人。但是如果妻子揭他的短、触痛他时，他也会暴跳如雷。丈夫觉得男子汉不应该感情外露，而他的妻子去极希望交流思想感情。为了使丈夫表达出一点感情，她使用恳求、说理、哄骗等等手段，最后甚至严厉训斥。妻子向别人诉说丈夫一点也不关心她，不与她分享喜乐，分担忧愁。丈夫则说：“你知道我为什么显得冷淡吗？为什么对你的要求不感兴趣？我也有要求，比如：上星期天晚上，我告诉你六点前一定准备好晚饭。你忙东忙西，直到6点20分才做好饭。为我做事，你总是磨磨蹭蹭的，百为你自己做事总是那么快。还有一次，我告诉你看完电影要快点赶回家，因为有一个同事要来找我。你却与一个熟人在电影院门口高兴地聊起天来，没完没了催你走，你还说：‘等一会儿’。还有一件事，你老是怪我不整理书桌。唠叨起来没完。我不想花时间去整理书桌，想整理你就 整理好了，我不管。”丈夫这么一说，妻子哭了。过了一会儿她说：“我说过你的书桌不整齐，但我不记得你要赶火车，要赶回家的事嘛。”丈夫仍在气头上：“当然记不得，我不与你同喜共乐，你就这样对待我。好，我现在就和你分担忧愁。其实我只在忧愁！”
妻子想要一个热情的、有反应的丈夫。而现实的丈夫却是一个安静的、不易动感情、不会表达心灵深处感情的男子。妻子极力要丈夫学会交流感情以满足她的需求。
丈夫却需要妻子来满足他的需求。但是，由于妻子的要求未得到满足，结果她便潜意识地与丈夫不一致，对丈夫的要求充耳不闻。
可见，离婚是一种解决的方法，但对有些婚姻不是好方法。较好的方法是：夫妻双方停止对方索要，而集中力量努力去满足你的需求。告诉我你想什么，你要什么。我将尽力去做。如果目前我还做不到，我将耐心地解释原因。但是无论如何，我将竭尽全力满足你的要求。”
结婚是不是等于恋爱终止？
在丈夫面前，你切不要时时想着自己就是个家庭主妇。哪怕两鬓斑白，步履蹒跚，在丈夫面前，妻子应当总是恋人，每天都有新意。妻子要善于赢得丈夫发自肺腑的真诚的“爱”，就决不要忘记在丈夫面前总是恋人，这是获得丈夫爱的一个重要方面。
节假日，兴高采烈地提个建议：咱们去野炊吧。美好的回忆立时涌上心头。晚饭后，约丈夫一同去散散心，挎着丈夫的臂膀，甜蜜的往事又重现眼前。孩子睡觉了，轻轻地偎依在丈夫的胸前，又好象回到了热恋的时候。和丈夫一起走亲访友，还象过去约会时一样，找出最称心的衣服，化上淡妆，照完镜子，再请他“审查”一下。别看丈夫可能说“你真耽误时间”，其实，他心里是愿意你这样做的，哪怕再等上半个小时他也高兴，哪一个丈夫喜欢走在自己身旁的妻子污头垢面、衣冠不整呢。此时，如果妻子再为丈夫找出“外交礼服”，给丈夫装饰一番，丈夫就更是高兴万分了，他不仅会认为妻子还是那么富有当年的魅力，而且会觉得妻子很注重他的形象，由此，感情进一步沟通相融了。
如果有一天晚上，你发现丈夫时而眉头紧锁，神态与往日不同，那就要注意他是否不舒服还是有心事。男同志一般都比较刚强，身体有些不适也不当回事，更不肯说，妻子要细心观察，留意琢磨丈夫的一举一动，如果丈夫身体的哪个部位不合适，他是逃脱不了细心的妻子的眼睛的。灌一个热水袋送上去，给他暖暖胃，坐在他的身旁轻轻地敲几下他疼痛的部位，倒上一杯温水，递上两把毛巾，妻子要紧密地侍候在丈夫的身旁。如果丈夫因心理烦恼，就尽量使其倒出心里话，听丈夫叙说的时候一定要认真，要动情，要让丈夫认为你有身临其境之感觉，要让丈夫觉得在你这里他可以倾吐肺腑之言，之后他会感到轻松、畅快。听完后，妻子要能为丈夫想出排忧解难的好办法，而不是泛泛地说：“你想开点吗”。你的见解要有水平，针对性要强，你的丈夫是“识货”的，一旦他顿开茅塞，他会深深地感激你，敬慕你，由此迸发出的激情决不亚于当初与你初恋的时刻。
丈夫的生日和你们结婚的纪念日，决不可随着夫妻生活的延长而遗忘，不一定吃饭店，办酒席、送厚礼，打个电话给丈夫：今天你可以早点回来吗?丈夫一进屋，早已摆好生日蛋糕，请丈夫点蜡烛，再提议照张纪念相，即使是老夫老妻，小家庭也还是满有味道的。
所以，不要错误地认为结婚就等于爱情的终止，要知道，结婚是爱情的延续，只有夫妇双方在婚后，生活中互敬互爱，夫妻间的爱情才更加美好。
女人生来就是干家务的吗？
家务是一项很繁琐的事务，所以干家务也是一种很辛苦的劳动。做饭、洗衣、打扫卫生……似乎永远有干不完的活。
现在的女性可不像从前那样足不出户，整日呆在家中专事家务，她们早已成了社会活动中的一个重要角色，她们需要工作、需要社交，当然也就不可能包揽所有家务。她们非常希望自己的丈夫能为她们分担一部分家务，以减少生活带来的压力。但有不少作丈夫的，还抱着传统的观点，把一切家务都推到妻子身上。他们虽然也知道男女平等，但从不让这种平等体现在干家务上。归根结底，他们还是不爱干家务。
摊上了不爱干家务的丈夫，作妻子的该如何办呢?笔者认为妻子应适当的忍耐。夫妻之间的关系非同一般，不可用一般的尺度去衡量。尽管丈夫有一些不足之处，可能是懒一些，家务干得少，但做妻子的应该不要过于计较。不要用“男女平等”这类大字眼去衡量或解释家庭中的一些小事情。否则，很容易伤害夫妻之间的感情。
另外，这种“忍”从一方面看似乎是有所吃亏，但从另一方面讲却是有所增益。简言之，这种在家务活承担量上的大小与在家庭中的权力的大小是成正比的。也就是，你干得愈多，你在家中的权力也愈大、地位愈高；你干得愈少，相应的权力也小、地位也低。
