在现实的家庭生活中，人们常常可以观察到这样的现象：那些在家里经常干家务活的妻子，她常常可以很随便地指使丈夫去做点什么，而且，对于家里的某件事、某个决策，也拥有较多的权利，包括买点什么东西、添置什么家电设备等等。而且，在这样的家庭中，当丈夫的似乎也很愿意听从妻子的指使和安排，通常也不会有太大的反对意思，为什么会这样呢?
关键在于一种潜在的补偿关系。一方面，妻子在承担了大部分的家务之后，便很自然地会形成一种这个家实际上是由自己在主持的感觉。这样，一种责任心便油然而生，在这种心态的驱使下，她很自然地会主动地对家里的工作做一些必要的安排和决定；另一方面，做丈夫的由于在家里承担的义务较少，也常常会感到自己没有对家里尽什么责任，而且妻子还把自己的生活料理得有条不紊。也就非常容易接受妻子的安排和指派。
记得有一次在一位朋友家做客，偶然地发现户口本上户主一栏，竟填写着其妻子的大名，不由得半开玩笑、半认真地对其说，看来你老兄也属于“妻管严”了。他自己没来得及答腔，其妻子在一边回了话：“这是他主动放弃的。而且，他也没有权力当这个户主。”听罢，在座的同学和朋友们都笑起来了。而且，有几位自称他们家的户主也是女性。更重要的是，这些当丈夫的似乎并没有觉得自己没有当上户主有什么意见，反而认为是应该的。
事实证明，光有忍耐也是不够的，做妻子的还应该主动采取一些措施，改变丈夫不爱干家务的习惯。但是，这需要一个前提，那就是夫妻感情要好。否则，妻子即使做出努力也不会见效，说不定还会引起反作用。如果夫妻感情有所欠缺，应在首先加深夫妻感情的基础上，再采取措施改变丈夫不爱干家务的习惯。改变的办法有几种，总的宗旨是：遵守“愉快改变”的准则，任何一种办法都不可引起丈夫的反感。
（一）经常称赞丈夫的每一个优点，让他感觉你很欣赏他、尊重他，使他完全撤掉对你的心理防线，乐于接受你的建议。在这样的心理气氛之下，你可以试着提出你对他的家务要求，提要求的方式最好是间接的，婉转的，避免采用命令形式。如有时可在交谈中隐晦地表达你的要求：“我知道你很爱我，我真幸福。要是我很忙的时候，你能帮我一把，那我就是世界上最幸福的女人了。”一个爱妻子的丈夫几乎都愿意让妻子幸福，他可以从中感受到作丈夫的自豪，因而有意识地往这条路上引，丈夫们多半会不知不觉入“圈套”。
（二）从小事开始引导，称赞最微小的进步。这一条对任何家务都不爱干、不会干的丈夫来说，尤其重要。如果你成功地引导他干了一件小的事，比如擦桌子，你也应立刻赞扬他桌子擦得真干净。这种诚以嘉许、宽以称道的方式，会使他在受到甜丝丝的鼓舞之后，大大激发做家务的热情。即使他干得不如你意，你也千万不要指责、唠叨，否则他很可能再也提不起干家务的兴致。
（三）根据丈夫的兴趣、爱好，让他干比较贴近他兴趣的事。比如许多男性都对电器、电路之类有兴趣，那么，把家里有关电器的维修、电灯的安装等承包给丈夫，是人尽其才的好办法。又如丈夫比较有美术修养，喜欢装潢之类，就可把家庭布置的任务放手交给他，由此收拾房间的事也就捎带着归他了。这种非常自然的分工一旦被丈夫接受，做妻子的就要善于放手，不可干涉他的主张。即使你有不同的意思，也要委婉地提出你的方法，和他商量。
（四）对家务劳动实行适当简化、科学安排的策略，使其不至于成为一项过分繁重的负累。家务事本是可大可小，可多可少的，同是三口之家，有的家庭每天用于家务的时间不过两小时，有的家庭却要四五个甚至七八个小时。这种状况的形成大部分取决于对家务的要求。有的妻子对此要求太高，对家庭的清洁度、对饭菜的质量等等都过于严格，往往导致家务的膨胀，有的丈夫对妻子的苛刻难以理解继而袖手旁观。所以，改变家务标准，非但有助于减轻家务负担，更能促使丈夫在心理上乐意分担家务。在安排家务上努力做到科学、合理，是另一良策。利用机械化自不必言，集中精力打歼灭战也是个好办法。洗衣可每周一次，稍微花点钱买几套内衣，可省却许多麻烦。打扫房间也可定期。和丈夫订个协议，夫妻每周用两小时共同打家务歼灭战，合理分工，互相协助，边干边聊，亦不失为增进夫妻情感交流、解决家务负担的有效方法。另外，充分利用家务时间的每一分钟，尽快干完家务也是提高效果之途。如开着洗衣机扫房间，坐上饭锅再择菜等等。
凡此种种，都在于一个目的：尽力减少家务劳动的时间，减轻家务劳动的强度，以腾出更多的精力从事工作和其他活动。否则，终日被家务所累，难免心绪恶劣，滋生抱怨情绪。如此一来，非但对丈夫的“愉快改变法”难以实施，恐怕还会殃及夫妻关系。所以，明智的妻子自应选择以上明智之举。
爱情真的诱人而不长久吗？
对于每个家庭来说，爱情都是双方共同烹制出的一道美味佳肴，需要双方共同努力，同时又要符合双方的胃口。因此，美满家庭的滋味只有他们自己才能知道。那种将美满爱情看作是餐桌上的冰淇淋的看法是不正确的，它既不长久，也会令人发腻，尽管它看上去是那么的诱人。
玛丽琳和特德是在一个计算机学习班上认识的，他们在五个月的学习期间，简直形影不离。白天他们一同设计新的程序，晚上相伴出去吃晚餐，看电影。五个月后，他们结婚了，但两人谁也没想到，一个半月后他们便分手了。
事后玛丽琳检讨起这次失败的婚姻时说：“当初结婚时，我快乐得差点晕过去。我坐在办公室里，整天就想着回家。我们坐在沙发上，喝着酒，聊着共同的希望和梦想，然后做爱拥抱着睡去。可这种浪漫的日子只过了两星期，我们便都意识到，这种共同的生活并不能改变我们各自的生活这一事实，我们仍然有着各自的工作和朋友，有着婚前时要干的那些做饭、打扫房间、买东西等琐碎事。我以为婚后我们将只为了爱情而生活，可是我们仍然得挣钱。这对我是个打击。”
像玛丽琳这样对婚姻抱有不切实际想法的人很多。当然大多数人未必像她和特德这样稍遇挫折便分手。说到底，光靠浪漫爱情来过日子是靠不住的，想在爱情里逃避现实更是一种梦想。婚后短暂的仙侣一般的生活过后，双方都应当面对现实，做适当的调整。这一过程可能是艰难和痛苦的，但这不是爱情关系失败的迹象。恰恰相反，而是爱情更新的表现。玛丽琳和特德不了解这一点，以为婚姻生活是爱情的坟墓，以致放弃了双方的感情，实在是太可惜了。
与他们相比，保尔和克里斯塔更懂得婚姻的实质。克里斯塔是个图书馆管理员，丈夫保尔是一个未成名的作家。保尔的收入很低，家里主要依靠克里斯塔。克里斯塔有几位要好的女友，当得知克里斯塔不仅要养活全家，还要做饭洗衣时，女友们感到很气愤。她们说：“保尔这小子简直是个寄生虫!克里斯塔，像你这样聪明漂亮，怎么能忍受这样的丈夫呢?”克里斯塔笑了起来，她说：“保尔是我遇到过的最好的人。他温和、优雅、能体贴人。每天早上他把咖啡端到我的床头；他在我的钱包里放上可爱的诗句，让我在发现时开心。他对我的母亲也非常好。因为职业关系，我在五年里搬了三次家，他从来不抱怨，总是热情地支持我做好工作。我做饭的手艺很不好，但他从不埋怨。我很欣慰，我现在挣的钱足够我们两人度日之用，这样他就可以从事他喜爱的工作了。”
克里斯塔和保尔是一对真正懂得爱的夫妻。他们不囿于世俗的看法，以认为适当的方式安排生活。而许多人在婚姻关系上有很强的虚荣心。他们不专注是否真正感到幸福，而只将注意力放在外界对婚姻的评判上，结果整个婚姻是金玉其外，败絮其中，实在是太不可取了。
缺乏爱情的婚姻能不能修补？
“相爱不一定结婚，结婚不一定相爱。”这是时下流行的一个观点。这就反映了现代婚姻中缺乏爱情者不在少数，说起来，形成缺乏爱情的婚姻有许多原因，有的是外力逼迫，但是，更多的是由于自己幼稚、一时软弱、一时糊涂而“对”错了“号”，等到“入座”以后，发现了这一谬误，但为时已晚。对缺乏爱情的婚姻怎样修复呢？从原则上说，如果是确无爱情的婚姻，那就应该分手。但实际上问题却没有那么简单，孩子、房子、经济上的考虑、对周围舆论的考虑，以及离婚是否一定会获得幸福等等，都使人对此踟蹰再三。这种情况都可以理解。许多事实说明了：如果确实是没有爱情的婚姻，实在已经无可弥补了，还是勉强地凑合在一起，这是错误；如果是缺乏爱情的婚姻，是可以修补的而未去修补，就贸然分手了，这也是个错误。
那么，对缺乏爱情的婚姻应该怎样修复呢？
对于缺乏感情基础的夫妻能够修补感情，要具备以下几个条件。
第一，双方人品要好。
人们都说建立在志同道合的基础上的夫妻感情是最牢固的，而志同道合又要以人品好为先决条件。因为和一个思想品质不好的人是谈不上什么志同道合的。不同的人有不同的优点，如有人漂亮，有人聪明，而长久地起作用的则是人的内在美，即内在的人品。有的人长得很帅，一下子就会把女子吸引过去，但是，接触时间长了以后会感到他是“金玉其外，败絮其中”。而有的人相貌平平，才智似乎也是平平，可是“路遥知马力”，接触时间长了以后，会越来越感受到他在人品方面发出的熠熠光华。在一般情况下，每个人都有不少优点，应该善于发现对方的本质优点。对于本质很好的男子，是可以培养爱情的；对于本质不好的男子，即使产生了爱情以后也会丧失。
第二，双方要有修补爱情的良好愿望。
如果双方都想修补爱情，这就好，矛盾就不大了，也比较容易解决了。如果双方都不想修补爱情，女的看不起男的，不想和他继续共同生活了，而男的也认为，你有什么了不起，你看不上我，我还看不上你呢！这就糟了，两个人就合不到一起了。通常的情况是，一方对另一方没感情，而另一方想修补爱情的愿望十分强烈，精诚所至，金石为开，最后终于感动了对方。修补爱情的工作是比较艰巨的，会碰不少钉子，会贴多次冷脸，但是，成功的可能往往和坚韧不拔的努力成正比。
第三，要有修补爱情的良好方法。
首先，要表明自己的决心：“我想用我的真诚得到你的爱，给我时间吧！”其次，善于等待，善于忍耐，在百般的冷遇面前，能沉得住气，不吵不闹，等待时机。第三，善于启发诱导，以引起对方的自我谴责。第四，在对方回心转意以后，应在生活上、学习上、工作上合拍，心心相印。如此，爱情修补了，你便获得了成功。
总之，没有爱情的婚姻是不幸的，不过没有爱情的婚姻是可以修补的。
妻子一定要依附丈夫吗？
不少妇女有一种牢固的传统意识，把自己放在依附于丈夫的地位。有人说：“对女人来说，婚姻是一个事情的完成，对男人来说却不是，他有自己的事业和其它许多事情充实生活；而女人除非成为一体结合的一部分，否则会感到不完全，她用各种方法去弥补这个不完全。”这个结论对许多妇女来说都是适用的。
人都有自我发展的需要。的确，对多数丈夫来说，他寄自我发展于事业；而对多数妻子来说，她寄自我发展于家庭：丈夫发展了，孩子发展了，于是她认为自己也发展了。有些妇女甚至以丈夫的意志为意志，就像电影《乡音》中的陶春一样，总是对丈夫说“我随你”，在这种情况下当然谈不上什么夫妻平等。
要纠正这种偏向，就要理解什么是夫妻之间真正的平等。这种平等，第一表现出相互热爱；第二是尊重对方具有独立的人格；第三是双方都要努力发展自己；第四是在发展过程中相互不断地加深了解。
因此，平等是一种态度，一种心理状态，它特别表现为夫妻间的了解，两个有同等的个人发展的伴侣之间的了解。如果用夫妻之间的心声来表现这种平等，那就是：“我关心，体谅你，将心比心地对待你。当你有所抱怨时，我不会蔑视你，忽视你，不理你，而会注意你，听你说，回答你。我们有平等待遇、平等权利，我们相互平等地分享对方的感受，我设身处地给你所要的，正如我期望您给予我的。当你快乐的时候，我会高兴地和你分享，正如你也会高兴地分享我的快乐一样。我乐意听你的意见，正如你也听我的一样。我不一定要同意你的看法，但是我尊重你的看法，正如你也尊重我的。可能我会试着来影响你，但是决不会强迫。如果我们有在家务事或工作上有所分工，那是出于自愿的、乐意的选择，而不是交易的结果。我们这样做，是因为有共同的目标和理想。如果我们准备一起去游览，你就去准备食品，我去整理行装，而不是‘如果你去准备食品，我才来整理行装’，这样，我们就可以一起早点出发。我们都尽力地为对方，也为我们俩做事，都感到乐在其中。但是，有时我们希望做自己的事，彼此都能给对方自己，让对方有个人的发展而不带任何威胁。这种允诺并不是交易得来的，不是‘因为你么做，所以我要那么做。因为不是时间本身必须平等，而是自由去做的平等。我们决不搞什么交易，每个人可以自己作决定，但无论是双方共同的活动或个别的活动，彼此都要考虑对方和爱护对方，尽量地互不干扰，并配合一致。”
善做家务的妻子就贤惠吗？
中国男人追求的标准妻子类型是“贤妻良母”型，这几千年来一直是男人的择偶标准。虽然“小家碧玉”型和“大家闺秀”型近年来已占领了部分市场，但“贤妻良母”依然是社会主流。
贤妻良母型什么样呢？做个好妻子，侍奉好丈夫，做好家务活；做个好母亲，照顾好孩子，管好后勤事。于是女人忍耐压力在家中操劳起来，为了打亮丈夫这张牌，不惜牺牲自己的一切，这是一种伟大的集体主义和奉献精神，是女人让男人站在自己的肩上，让男人顶天立地，而此时男人给予女人的只是一个贤惠的称号，女人的一生就是得了这个“贤惠”，就是做一辈子家务。女人，你不该这样沉沦下去。
挣钱和理家，一直是历史长河中约定俗成的男人和女人各自的使命，操持家务任劳任怨，侍奉丈夫举案齐眉，便成了好女人的一项指标。然而今天，女人和男人一样，成为了社会的人，她不再只有某人的老婆这一单一属性，她同时还扮演着一个社会角色。女性经济的独立，使一个家庭中不再是丈夫挣钱，而是夫妻俩共同挣钱。下班之后，她和他一样的劳累。随着传统的挣钱模式被打破，家庭的分工也应重新组合，象共同挣钱一样，夫妻俩应共同承担家务，以培养双方对这个家庭的感情和责任。
