我曾经很认真地想过我为什么会喜欢苏黎，其实心中是有答案的。
很小的时候，我感到孤独，他就来到了我身边。其实我对爱很敏感，谁对我好谁对我不好我都一清二楚。他对我那样好，我很难不爱上他。他无疑是爱我的，只是我想要的并不是他的那种兄妹爱，而是恋人之间那种相濡以沫，长相厮守的爱。但是我忘了，像家人那样的爱，其实比恋人更能长久。
不过，相濡以沫，不如相忘江湖。我想要的太多，我太贪心，所以受到了应有的惩罚。我也没有刻意在等待他，非他不可，只是这些年来我的执念却从未改变，似乎已入障。对他的爱，耗尽了我生命的所有，我已经没有力气去爱别人了。
陆婉约看实在说服不了我，就放任我去了，一直没在说什么劝我的话。只是在临走的前一天，不断往我的行李箱里塞吃的，整个箱子都是满满的，她眼眶通红的看着我，摸着我的头说，吃多点，别再瘦了。我的心像是被狠狠地戳了一下似的痛，我真不是个孝顺的孩子。季安安抚着她，抬头温和的嘱咐我：累了就回来，记得常回来看看我们，我们都特别想你，特别是你妈，有时间就回来，啊。我泪眼朦胧的使劲点头。
我继续回法国念研究生，不出意外的话，就打算留在那里了。那里人不多，安静，气候好，景色也很美。待了几年了也算熟悉了。
走的那天苏黎执意要送我。我不喜欢离别的场景，不喜欢送别人，也不喜欢别人送我。我想直接叫出租车的。可是大清早的，他就直接拖着我的行李箱二话不说的放进了车子的后备箱，我一句话都还没来得及说，拒绝也还没来得及说出口。
早上也是他很早的起床，帮我做粥。我吃的时候他就在一旁安静地看着我，眼神一如既往的宠溺，眼下有淡淡的青色。粥的温度，从胃里，烫到了我的心里。
今天天气不好，天空灰蒙蒙的一片，路上就下起了淅淅沥沥的小雨，细细的，一条条的划过车窗。雨刷不停地挥动，车内寂静，没有人说话，雨却越下越大，一片哗啦哗啦的嘈杂的声响，用以前学语文的话来说，这也许奠定悲伤的基调，暗示着悲伤的结局吧，我自嘲的笑笑，侧头看向窗外，苏黎很认真地开着车，一时间谁都没有说话。
在机场等待的时候，他递给我一样东西，是一张银行卡。我马上就推了回去，说：“我不缺钱。”他说：“我知道你不缺钱，但你拿着吧，就当是一份礼物。密码是你的生日倒着输。”
这个人到底什么意思，这些年来觉得亏欠我，所以要拿金钱来弥补吗？再没有比他更俗气的人了。我还想继续拒绝，但看到他认真盯着我的样子，我忽然说不出一句话来。
想来这些年他心里应该也不好受吧，或许十分愧疚呢。那我就拿了，不用就行了，给他一点心里安慰吧，让他心安吧。我们都没有错，但是也不知道错到底在哪里。他不爱我，又不是他的错。我爱他，也不是我的错。这又是一条死胡同。
后来我才想明白，其实金钱是最庸俗的表达方式，但那也是最爱你的人最常表达的一种方式。有钱，也许就不用受那么多苦了。只是我的痛苦从来不是物质上的，而是精神上的。用钱都解决不了的问题，那就是真正的问题了。那张卡是他工资的副卡，没有上限额度。这也是我后来知道的。
记忆中似乎都是我送他离去的场景，很少有他送我离去的场景。他帮我提着箱子一直到安检口。我其实很讨厌这种氛围，干脆一点走好。
他站在原地，目送着我。我一直没有回头，不敢回头怕一回头就让他看到我泪流满面的样子，还怕我就这样不管不顾地扑进他的怀里，不再想走了。
这一趟我回国的目的已经达到了，我心满意足，不想再回这个伤心地来了。我会在法国念完书，找到份普通的工作，找个人普通的就过完这平凡的一生。退休了就到乡下去，找个空气清新的地方，养养花种种草弹弹琴，过着过着，就可以老死了。
他是我心里的一道疤，即使表面上已经结痂了，但内里，其实还是鲜血淋漓，这一点，是从前，现在，也许还有未来，都不会改变的。
我不知道自己到底什么时候才会忘记他，又或者这辈子都忘不掉他了，那也好，我不强求，至少我还有回忆，那些关于我和他的，幸福的回忆，那是能让我，一想起来，就微笑的回忆，它会永远留在我的生命里，成为永远无法磨灭的戳记。
那些岁月中，隐秘的，不可诉说的暗恋，我会把它埋葬。
我不知道现在还在寻找什么，总想一边寻找，一边遗忘。我一直都找不到，也到不了，当然，也忘不掉。
