爱是一种主动性。
——弗洛姆
爱是一种优雅，我们不能指望它给我们带来利益。
——弗兰克尔
爱体验了人与人之间的一种关切与关心，是一种正向的感情。但是，爱是可以分为积极的爱和消极的爱，是凡有利于感情表达、有利于促进双方信任、理解、沟通的爱情都是积极的，相反，不利感情表达、破坏理解、信任的爱情则是消极的。
一、有安全感的爱与无安全感的爱
现代人中，有少数人选择了单身生活，准备一辈子不结婚，他们或者受到了爱情的挫折，或者是主动选择了自由。独身果真有利于心理幸福感吗？
美国的一项调查发现，处于幸福感前10%的人都具有一个相知相爱的伴侣，在已结婚的成年人调查对象中，有40%的人回答说自己的牛活很幸福，而没结婚的成年人中回答说自己很幸福的人数为23%。令人满意的爱，在幸福因素的排列中，比工作、职业和金钱更为重要和有价值。
根据另一项对抑郁症的调查，结婚的人当中患有抑郁症的人数最少，其次是没结婚的人，而离婚者当巾患有抑郁症的人最多，有意思的是离婚两次以上的人比离婚一次的更多地患有抑郁症。而一项对美国人的调查，问题是你认为生活中最不幸的事情是什么，有半数以上的人说是爱情的破灭。
有人说爱是一种能力，其实爱也是一种美德，一种人格的力量。我以为，一个在爱情上出问题的人，一定是在人格的其他方面先出了问题，并不是爱情本身，或者是机遇不好，没有遇到理想的人，而是过去的生活中，一个人的人性或人格上出现了某些缺陷，才导致了爱情的挫折。
心理学家弗洛利等人编制了一个爱情问卷，这个问卷将人的爱情分为三种风格：
1．我发现自己较为容易与人亲密相处，能自然地依赖他人，也能让他们依赖自己。我不经常担心被人疏远，或在乎他人离我太近。
2．我对与他人亲密接触感觉有些不舒服，我发现自己难以完全地信任他人，难以让自己依赖他人。当某人离我太近时，我感到紧张。我喜欢对方主动要求我爱他，向我表示爱。
3．我发现当我向对方表示爱的时候，他并不像我表达的感情那样回应我，我经常担心对方不再爱我，或不与我在一起了。我渴望与对方融为一体，可这种感情经常吓着对方。
你可以联系自己的行为表现，评估一下自己是属于什么类型的爱与被爱者。第一种类型的爱是一个具有安全感的爱，爱与被爱都是安全的，充满了成长和信任的力量。第二类型的爱是回避型的爱，不敢表达自己的爱的主动，害怕与人形成亲密感。第三种类型的爱是焦虑型的爱，以害怕失去相爱的人为特点。
20世纪的心理学一个重要发现是，童年亲子关系影响人格的形成，亲密的母子关系是健康人格的发源地。记得著名新精神分析学者爱利克森指出，婴儿0-1.5岁是信任感形成的关键期，婴儿最初用口部来接触社会，感觉以口部为中心，拿东西先往口里放，吃手指不可阻挡，器官活动是吃的合并，在口唇活动中，婴儿活动的社会意义是接受，通过接受获得对世界的理解。通过接受所要解决的中心任务是信任感。如果在生理需要满足中，婴儿体验到身体的康宁、感到了安全，就会对周围环境产生基本的信任感。一个具有安全感的婴儿经常对母亲发出信任的微笑，把母亲品质和爱加以内化。这种母子相依性是信任感的核心，相依是信任的策源地，是安全感的摇篮，它要求母子对于儿童在身体上和心理上的需要和要求作出反应到如此细致和精心的地步，使得儿童永远信任他，信任他自己和信任这个世界。这种信任感使婴儿面对未来的一切人和物时，也持同样的信任态度。这是一种多么积极的态度啊！
爱利克森指出，在母子相依性中，最为重要的是，婴儿要在母亲或护理人的动作中，开始发现某种一贯性，可预期性和可靠性，当婴儿感到不适时，立即得到照顾，变幻无常是最有害的，会培养疑虑。实验研究也表明，当一个婴儿被从母亲或最初的抚养人那里带走，交给多个抚养人或者更换抚养人时，他所经历的心理和创伤会对他整个一生的情感及后来的人格发展造成实质性影响。
美国心理学家安斯伍德曾经做过一个实验，有三组幼儿，第一组是具有安全感和信任感，在伴随着母爱的家庭中的幼儿，第二组和第三组同为缺少安全感的幼儿，母子关系有一些问题。让幼儿在一个观察室中玩玩具，母亲在后面坐着。一会儿，一个陌生成年人进来了，接着母亲也出去。然后，陌生人开始与幼儿接触，一起玩玩具，然后母亲进来，陌生人出去，如此几个来回，考查幼儿的反应。
幼儿的表现存在着三个模式。第一个是安全与信任的模式，当母亲离开后，安全感强烈的幼儿，信任母亲，将母亲当作是安全的策源地，当发现母亲离开时，他不再玩玩具，但能够与陌生人友好地接触与交往，与陌生人一起玩。当母亲回来后，他短暂地依恋母亲，然后又能开始舒适地玩了。
逃避型的幼儿则表现为，母亲在身边时玩得开心，但他们不像第一组有安全感的孩子那样经常笑，也不经常向母亲展示玩具。当母亲离开房间时，他们也不感觉到非常沮丧，他们对待陌生人像对待自己的母亲一样。当母亲回来时，他们忽视母亲，眼睛也不盯着母亲。当母亲抱起他们时，他们也没有表现出依恋的样子。
第三种类型是焦虑型的孩子。他们不把母亲看作是探索新环境和游戏的依托，不认为母亲能够给自己带来安全感，所以不能安心地玩，当母亲出去前，他们过分缠着母亲，当母亲离开后更是反应激烈，哭叫与不安，陌牛人不能安抚他们。当母亲回来后，他们依恋地扑上去，然后又愤怒地离开。
这种情感模式足较为稳定的，以相信为基础的安全与信任感正是青春期后，爱情的积极性的来源。建立了基本信任感和安全感的人才具有爱别人的能力，才具有形成积极健康的爱情关系的能力，具有形成成熟的相依关系的能力。他们有能力享受爱的满足。试想，一个对于任何人都不相信的人何以能够将自己感情无保留地投给对方。
马斯洛也认为安全感作为一种需要是比爱的需要更为基本的，一个安全的需要满足的人，对自己和世界将持有更加肯定和积极的态度，不冉受焦虑和恐惧的困扰。
我认为，安全和自尊需要的满足是心理健康的前提，也是爱的前提。显然爱作为一种能力和主动性，涉及了极为复杂的人格和情感因素，包括对人的正确的认知、依恋的适当性和主动的适当性，生活品味，价值观和人生观等。但是，有一个最为重要的基础，即与人相处时良好的安全感，起源于对他人的信任，与人相处时良好自我感，取决于一个人的自信和自尊的力量，即对于我是我自己的一种信任。安全的人和自尊的人才能走向自我实现，才能走向成长，而爱情则是一种成长的过程和实现自我的过程。
那么你是一个具有安全感和自信的人吗？你的人格成熟到保证有能力爱另一个人吗？
心理学研究发现，一个具有安全感的人具有如下表现：
1．在回忆方面，具有安全感的人回忆自己的父母时，是充满温情的、抚爱的和温暖亲切的。而回避型的人对父母的回忆则是冷漠的、拒绝的、不可接近的。而焦虑型的人回忆父母时，觉得他们是不公正的。
2．在对待自我方面，安全型的人具有较高的自尊和自信，认为其他人是值得信任的，是好心肠的，是助人为乐的，直到他们证明其他人不是这样好的，否则他们一直以诚待人。回避型的认为，他人是可怀疑的，不诚实的，不值得信任。他们缺少信任感，尤其是人际交往中。而焦虑型的人感觉到自己根本控制不了自己的生活，认为其他人是不可理解的，不可预测的，所以经常陷入了人际交往的困惑中。
3．在追求目标上，具有安全感的人追求与自己所爱的人的亲密关系，能够在依赖与独立之间找到平衡点。而回避型的人与自己所爱的人保持距离，对于成就的的重视超过了对亲密感的重视，在爱情中，更为功利一些。而焦虑型的人依赖所爱的人，害怕被人拒绝，在所爱的人面前缺少自主性和独立性。
4．在管理情绪方面，具有安全感的人承认自己的烦恼，并善于将烦恼的不快转向建设性地解决问题方面，而回避型的人从不向别人敞开心扉，他们掩饰自己的不快乐，也不表达自己的不满和愤怒。而一个焦虑型的人则夸大或炫耀自己的痛苦和愤怒，当受到威胁后，他们郁郁寡欢，黯然失落。
对照上述表现，你可以发现你是一个什么样的人，而你是一个什么样的人，在一定程度上，影响你的爱情的美满与幸福。
二、积极的爱
1．爱的自信与乐观
一个年轻的小伙子前来咨询，他在各个方面都是一个条件不错的人，研究生毕业，在一家外企工作，收入颇丰，可是因为恋爱的苦恼而接受咨询。谈话中，我发现他的苦恼都是他自己寻找的。没读研究生时，他经常想一个本科毕业生多么可怕，现在研究生多得是，他们都找不到工作呢，何况一个本科生，于是他怀着焦虑心情报考研究生，结果被本系录取了。可考上研究生烦恼又来了，将来如果找不到好工作该怎么办？研究生也有找不到工作的，也有从事一般工作的，所以，我一定到一家外企，找一个挣钱多的单位，他如愿地进入了一家外国大公司。可他又焦虑了，周围自己这年龄的人都有对象了，我也要有一个，而且我一定要找一个比他们的对象都年轻漂亮的女孩子。他的运气实在是好，心想事成，别人介绍了一个舞蹈学院的学生，年轻漂亮，绝代佳人，女孩子答应与他相处了，他又开始焦虑起来，这个女孩这么年轻漂亮，万一将来结了婚与别人跑了怎么办？这么漂亮的人一定有众多的追求者，假如跟我相处后，她又爱上别人该怎么办？
他是一个典型的神经症类型的人，专门从消极的角度看问题，自寻烦恼。谁能完全地预料将来的事情，谁能保证自己爱的人百分百地永远确定无疑地跟定自己，生活本身就是充满不确定的，一个人只能跟着感觉走，只能乐观地往好的方面想，积极地投人生活。找一个年轻美貌的对象感觉是多么好，既然我们相爱，现在相爱，就要用全身心的热情去体验爱情的快乐和甜蜜。忘我地享受爱情，体验人生的快乐，至于危险，既然现在还没有，我也不要多想。不必为远虑而牺牲现在的快乐。
我发现，一个缺少安全感的人过于强调未来，居安思危的心理过于强烈，所谓居安思危这句话也要从积极的角度想问题，如果未来的危险确实存在，而且可能造成的危险十分强烈，人们确实要居安思危，比如，我们要监控地震、海啸，密切重视天气的变化，警惕自然灾害，但是对于门是否锁好，自行车是是否锁好这类小事上，我们可不必居安思危，一个正在乘坐电梯、在山项观光的人，也不必居安思危地认为自己会掉下去，一个陷入恋爱的人也不必居安思危地认为将来心上人可能会离我而去。我们还知道另一个说法，叫做杞人忧天，是说一个人明明面对‘个相对安全的客观世界时，仍然忧心忡忡，闷闷不乐。一个理性的人是灵活的，他能够根据现实的环境选择自己的心态，必要时可以杞人忧天，不必要时则可以安居乐业。
积极的人总体上来说，安全感较强，在一个正常的环境中，不从消极的、危险的角度看问题，他们宁愿相信对方是爱自己的，是真心实意的，只要我付出真情，对方也是像自己．．样的人。
面对爱情，一个心理不健康的人可能会对自己说，“这么好的姑娘，我一定不能错过。”“万一她不跟我好了，我再也不会找到这样优秀的姑娘了。”“她是我生命的全部，我绝对不能失去她，如果失去她，我可忍受不了。”而一个积极的人通常对待自己的需要也较为理性，在对待爱情上也是如此，他的自我对话方式通常不是极端的，而是温和的。他会地自己说，“我十分希望能与这个近乎完美的姑娘结婚，我不能保证她一定会答应我，但是，我要尽力而为。”“是的，我非常不愿意她离我而去，失去她我甚至会非常痛苦，但是，如果她已经决定离开我，我也只能接受，因为选择权不在我手里。”“她离开了我，我虽然十分难过，但生活还要继续，它是一件很糟糕的事情，但这还不是最为糟糕的，因为一定还会有比这件事情还要糟糕的事情。”“她离开了我，虽然对我的打击很大，但并不意味着我的一生就完了，一生还刚刚开始，怎么就能说完了呢？”
心理学家雷克指出，爱情的一个基本特征就是，所有的焦虑不安的情绪都烟消云散了。一个陷入爱情的人是自发的、主动的，一切防御、尝试、努力等心理特点都在消失，而随着亲密关系的发展，坦诚、自我表现、自由自在的感觉却在与日俱增。由丁爱的需要超越安全的需要，所以暴露缺点不再是令人焦虑不安的，而是自然而然的。健康的爱甚至包括了接受与欣赏对方的缺点与不足，因为一个人爱的是对方的整体，而缺点正是这种整体的一个组成部分。
2.爱的积极卷入
爱情要建设，要经营，要有变化。我发现，一些相爱的人之所以爱情到最后缺少了激情，就是因为双方或者一方的生活态度较为消极和保守。一些具有悲观性格的人，害怕从事新的活动，宁愿一成不变地守着原来的生活。他们害怕失败的心态远远超过了追求快乐体验的心态，害怕失去的情绪多丁争取得到的情绪，这种保守的人的行为动机是出于做错了什么事情的内疚和犯罪感，而不是出于追求某一件成功的愉快体验，或追求自己实现的目标的快乐，他们经常被后面的力量推着做事情，而不是被前面的理想拉着做事情，所以他们所做的事情经常是自己不愿意的，而又出于害怕犯错误而不得不做的，他们很少被自己的理想所感动，为自己的理想献身，从不被前面的一盏指路明灯引领着做事情。
在爱情上，这种人也会显得被动，一旦陷入爱情，他们就经常被“别做出什么让对方不满意的事情”的想法所支配，总是出于害怕犯错误而讨好对方，而不是考虑做什么事情能让双方快乐。在爱情中，正向愉快体验过少，而负向的消极体验过多，小心翼翼。
