夏天,一个容易令人遐想,兴奋的季节,当然这也是我最喜欢的季节。或许因为我出生在夏日,更是最具代表性的双子座,对于夏季,我有一种情不自禁的依恋;我喜欢夏日的骄阳似火,喜欢淡淡的青草味,喜欢满头大汗地喝着冰凉的开白水,洗着冰冷的凉水澡,那种全天然的放松的心情正是我想要的。最重要的一点,经过炎热的酷暑,我与离开的日子又近了一步,离成长的时期又近了一天,想到这儿,欣喜的感觉犹然而生。
日子终究过得迅速,转眼前我们走到了最后一年,有时候我们还来不及准备甚至思考~我还时不时地回想过去,当我第一次面对所有人时复杂不安的神情,当一个男生第一次腼腆地对我说“我喜欢你”时脸上的羞涩和惶恐,那时的我徘徊在幼稚与成长的边缘,我还无法理性地去判断事物的变迁,甚至根本不懂什么叫做爱情,这时的我最纯洁,最平静,最真实,这样的我,只有那时才会有。
小丫最终还是走过来安慰我,她说“你的他一定不是这样的,对吗?”
我冲了她一个傻笑,轻轻地点点头,其实那时候我还无法弄懂自己内心的想法,只是粗略的一个表情罢了。
又是一个夏日,又是一个令我欣喜若狂的季节,我们离开的最后一年,走廊上几乎很少看到我们一起跳橡皮筋的身影,或者一起出现在音乐教室,一起合唱,然后到处演出的场景,现实毕竟是现实,我们最终还是要面临考试,面临升学,虽然没有太大的压力,但我的心还是被掀起了一个浪潮,我害怕迷失的感觉,更讨厌离别,在这里的一切都是这么的戏剧化,更因为有了她们,我不舍这里的一切乃至一花一草。
离开学校的最后一天,捧着众多的书册,小丫说要和我一起去公园,去那个属于我们两个的地方,也是我们最后一次这样近距离的接触,这样无话不谈地交往。在草坪上,依然是背对着对,我们各自在笔记本上写下自己想祝福对方的话,我记得我写得很多,意思也很简单,只是希望大家彼此多联系,千万不要忘记对方,以及我们曾经的一切,我望着小丫,在她的眼神中我看到了不舍和无奈,而我却没有,至少没有明显地表现出来,我看到她的留言,“我要你幸福快乐一辈子”……能吗?我真的可以吗?当人生失去了最美丽的光环,当我不再成为别人讨论的主题,当我背负着别人异样的眼神,当我面临着众人高傲不羁的态度,我的内心如此的纠结,找不到一个可以形容自己的词语,是同情,是怜悯,不,是轻视,是不堪,我感觉得到,也一直这样认为,并且生活着。当我看到那一行简短的字迹,顿时迷糊了双眼,一个个场景在我的脑海中不停地闪烁,让我怀念此时此刻的自我。
相处的时间总是短暂的,小丫送我到车站,这一段路我们走得很慢,也很享受这种在一起的时光,我的眼中没有分别时的泪花,但她看不到我的眼泪,因为它在我心里。我们就这样,在她的挥手告别中,在她依依不舍的目光中分别了,并且至今都未见面,我知道她一直都是一个很优秀的女孩,她一定会完成我们昔日的梦想,她一定能站得更高,飞得更远。我相信,并且一直为她祈祷着,祝福着,希望她的未来充满亮丽的风景线,等待她的是美好,是快乐,是幸福……至少比我幸福。
夏日的分离是凄凉的,甚至超越冬日,我把夏天当作舒缓情绪的出口,把它当作自己精神的聚集地,把它身上所有的闪光点都当成是激励自己前进的动力,盛夏,一个优美的字眼,它没有生命,没有外表,更不充满内涵,但它超越一切。
暑假的一切并非想象中的那么美好,漫长的两个月,就象是两个世纪,我时时听到大人们的争吵,听他们讲述他们眼中认为最重要的事,这些我都不在乎,甚至厌倦。夏日的清晨总是阳光灿烂,知了已经忍不住在枝头高歌卖唱,无意中我听到了令我最不愿意听到的事,于是,我痛苦地挣扎着,极力地想婉回这一切,可是我知道我太幼小,以至于失去了一切权衡的能力,包括自我。我只能默默地接受所有的安排,任何的怨言在我看来都是无畏的牺牲,从那以后,我开始痛恨暑假,也不再那么地向往夏日的到来。
最不愿意发生的事还是出现了,我离开了这座我生活了十三年的城市,那里的悲痛,那里的喜悦,那里的一花一草,一寸土地甚至青草味的气息都让我由衷的迷恋甚至陶醉。
我不愿离开,真的。