最终我还是背负着重重的行囊来到一个与我毫不相干的城市,甚至有点迷惑,更多的是无奈。
城市的周围被群山重重地包围起来,连绵起伏,这也是我第一次见到这样的场景,瞬间的恐惧和迷惑,任何事物都激不起对这个城市的丝毫好感,我不属于这里,并且一直都是这么认为的。
来到这个城市的时候,也是个盛夏,而且异常的炎热,又是一个夏天,又是一个令我最感慨的季节。
我试着把自己伪装起来,并不为了从众人中脱颖而出,只是想安静地念完所有者课程然后毫不留恋地离开,不知从何时开始,我是这样的安静,这样的沉默,总是喜欢一个人默默地坐在角落,看着窗外所发生的一切,也许是因为太孤独了,那些难忘的过去总是隐隐约约地出现在我最不想出现的时刻,沉默掩饰不了心中的感触,因为情感是无法轻易地被抹去,哪怕是一点点。
或许我真的没有用心,也或许是自己过于笨拙,难免的出错,总是希望自己能够变好,变得更优秀,我是那么地想离开这座城市、那么地想尝试一个人的生活、那么地期待未来的自我,那张融入生命的蓝图,我用全部的心血去描绘和灌溉,只是希望有一天,它可以帮助我实现我想要的一切。
幸福的人永远都是那么幸福,不幸的人各有各的不幸,周围的喧闹声永远掺杂着最为嘈杂的声调,我不喜欢,甚至极其讨厌,我讨厌那些自以为是目中无人的幸运儿,讨厌那些高高在上永远带着有色眼镜丑陋的人,更讨厌如此寒酸的自己……原来不知不觉中,我是这么的自卑,总觉得别人的一切都是好的,而我却一直在原地踏步,没有前进的方向,茫然,是的,特别的茫然,我甚至不知道我要的是什么,看着别人的父母精心为自己安排好的未来,我无比羡慕,真希望有一天我也可以得到这样的命运,不用通过无数倍的努力就能得到;只可惜,幸福的人有很多,而我永远不是其中之一。
这个城市好特别,好奇怪,我好像不太喜欢这里,可是又不得不留在这里,于是我什么也不能做,我只能试着去适应这个环境,只是理由太牵强,累得喘不过气,却要拼命地接受,这就是命运。为什么为什么为什么,到底是为什么……
不满的情绪总是随处可见,或许是因为这样,导致我不能静下心来好好学习,有时候我觉得自己特别笨,有时候我觉得这也许是高龄产妇的一个至命缺撼,可是这些荒唐的理由我连我自己都说服不了,更何况是那些想看我笑话的人,全世界都在嘲笑我,我,真的那么可笑吗?
讨厌的铃声永远在思绪最为混乱的时候出现,我还没有完全脱离这个可怕的情景,我就要面对着一本书,死死地盯着不知道从何读起,呵呵,这样的学习状态显然太糟糕了,但是,我真的是无法做到不走神,可能这才是造成我成绩不好最重要的原因之一吧。
每当别人提起我的家庭,我总是有意识地在逃避,说我虚伪也好,说我太过自尊心也好,我就是这样,不能改变,也不想改变,因为这才是我,一个真正的没有人雷同的自己。
喜欢听抒情的歌曲,纯天然的,从来没有改变过,可能从我投胎那天起就注定要被悲剧所围绕,所以我并不像同龄人那样喜欢太潮的歌曲,更不会随波逐流,但凡是悲情的,无奈的歌就能特别吸引我,可能与生俱来的个性就是这样,我注定要从事这样的内容,歌词很简单,绝对积极向上,就是缺少那么点张扬,也许也只能这样了。
窗外狂乱的雨那是张扬的美丽,其实我很想变好,也很想成为一个在老师和家长眼里两全其美的好孩子,可是我不喜欢读书,每次硬着头皮去做那些习题的时候我总觉得那是在浪费生命,浪费时间,浪费我所有的付出结果还是一无所获。我笑自己的愚蠢,因为没有人会用咄咄逼人的眼光来告诫我要努力学习,读不读书都是一样的,任凭自己强迫自己,太累了,如果不读书会饿死,那我宁愿饿死吧。