死亡是一种很可怕的东西,他可以催毁人的意志,左右他的思想,让人变得不再坚定,不再勇敢,无法自拔
贪婪,自私,懦弱这些虚伪的名词我可以理解,但是一个人,唯有在医院里,躺在病床上的时候才最清醒,这时的她最健康,最单纯,她的目标只有一个,就是希望有个健康的身体,
病魔可以让人变傻,变自私,变逞强,现在的我可以隐约感觉得到,那时候的她,是多么的痛苦和无奈,那么地渴望这个世界,那么地痛恨这个世界,痛恨为什么所有的人都在笑,留她一个人在这个冰冷的病房,苦苦地等待死亡的到来,如果时光可以倒退,如果人生可以再延长十年,五年,不,是一年,乃至一个月都可以,她带着所有的伤痛来到这个世界,换来的却是满身的伤痕,满心的遗憾离开人世。我觉得这是一种折磨,对于她而言,她的人生太过牵强,她是这么努力地活着,这么地相信她自己,相信她的女儿,相信完美的生活只要一起努力就会实现,只可惜,来不及说再见和这个世界,来不及说完最后的话,来不及跟她最爱的人告别,来不及看清这个熟悉的面孔,奄奄一息,剩着最后一口气,只为等待她此刻最想要见到的人,而我,我这个最最最坏的女儿,居然在她生命中的最后一晚,没有守护在她身边,没有陪着她,这是我这辈子最后悔的一件事。
其实,我懂,只是太懵懂;从那以后,我发誓我要坚强,像她一样,对命运的不屈服,对生活的热情高仗,我要努力,我相信只要我辛苦地付出就一定会创造出人生的精彩。
每次挫败时,受伤时,痛苦时,无奈时,我总会拿出一张照片,看着照片里那个人笑得多么幸福,多么快乐,望着傻傻的自己,多么可笑,多么无能,什么时候我才能真正长大?什么时候我才能像她一样乐观地看待这个充满未知的世界?可是,无论我怎么做,我都觉得自己不快乐,从来都没有发自内心地快乐过。
“我把生命中所有的温暖都给了你,你还要我怎样向别人微笑呢?”
好想告诉你,妈妈我爱你,好想说,有你在我身边多好……有时候,失去理智的时候,我最想说的一句话就是,如果我没有来到这个人世就好了,可是为什么,偏偏我已经来了,而且这么的无声无息,没有人在乎我,没有人能够站在我的角度考虑问题,没有人可以像她一样全心全意地对我,从她走后,所有的关心,爱护统统随着那场病魔带走,再也没有回来过,我是如此的封闭,我是如此的不堪,我好想拉着她的手撒撒娇,好想扑倒在她的怀里,可是这些,自从我懂事之后就再也没有过。有时候常笑生命的捉弄,世界的不公,可是无论我再怎么想,多么地排斥也无济于事,因为我能做的,只有毫无退缩地前进,这个苍白的世界,除了自己我没有人可以依靠,我真的好可怜!
常常做梦,梦见童话中的我幸福快乐地生活,有完整的家庭,有爱我的父母,做我想做的事,我再也不用看着别人的脸色过日子,我可以大声地向全世界宣布我也有妈妈,我可以为所欲为地,毫无掩饰地表达自己的感情,这些梦想中的东西太虚幻了,对于我而言,这完全是一种奢侈品,不敢想,更无法实现,我知道,也许这是上天给予我的与众不同,它要让我挑战自己的极限,它要让我换一种方式去换取自己的成功,每当想到这里的时候,我忍不住地微笑着告诉自己,我一定,一定可以构画出自己想要的未来,即使命运只给了我一根琴弦,我都要用它弹奏出最美妙的旋律,坚强勇敢地走下去,我要靠我自己得到我想要的一切,这也是我在妈妈的病房前咬牙切齿的发誓,我一定会实现!