轻飘飘的，脑袋里， 胳膊也是，想让它下来， 不知道什么在脑子里。胃被撑大的膨胀感， 你，昨天，情景，亦都像是一场梦，或许我一直在一场梦中，等待着梦醒的那一刻，醒来之后该在哪里呢？ 讨厌当所有东西化作虚无的感觉，像是一直身处在你为我吹起的泡泡里，吹啊吹，吹啊吹。等到泡泡破掉后，我掉落，你是假的，工作是假的，什么都是假的。脑袋毫无由头的被撞了两次，却没有撞傻。早上欢快的音乐还漂浮在脑海中，我想活成音乐里欢快的模样，我想把自己的全部注意力都放在生活中的美好里。阳光，建筑，车流，滚滚不息的车流。空气，万物。
头上的空调声一直嗡嗡的响个不停， 手不知道为什么在打哆嗦，身体不知道为什么如此虚弱。睁开眼睛， 不知道把什么看到了眼里， 吃的， 喝的，想吐。你竟也变的不像你。太幸福像是一种罪，一种轻飘飘的罪。最可悲的是一点一滴的知道自己这种轻飘飘的感觉，难受又没有什么， 我在北京， 在北京， 在北京， 我已经毕业，已经毕业， 已经毕业。毕业那一段时间，你还陪我一起待过呢。只是谁也说不清生命还将要向哪个方向奔跑。 2016年8月8日，当时写的日期是这天，2017年8月8日。2018年8月8日。2019年8月8日， 2020年8月8日，我想飞。
时间像是堵住了一般，空气也凝聚在那，嫌慢又嫌快。最近倒是很少有轻飘飘的状态，可能是被现实逼得有点紧。不止一次劝自己， 不要掉落金钱挖的坑里， 但还是不知不觉的踏入那个坑。身边所处的无数个点， 无时无刻不在提醒着自己，钱是多么重要。我不想把自己的安全感建立在钱上，正如我不想把安全感投在任何人身上。人会走掉，即使是血缘至亲的父母。我的人生，好糟糕。不想，每天埋头于这些琐碎混乱的生活中。但我活在这里面， 像是被粘在一张生活编织的巨大的网中。拼命的挣扎，拼命的骗自己坚持下去，拼命的想撕破所有粘在身上的东西。手起刀落，自己也变的血淋淋的，网却依旧坚韧。从来不是命运的宠儿， 却也不想做站在风口浪尖挑战命运的巨人。对一切都无所谓，我爱钱。
不知道自己是怀着什么样的心情把刚刚发下还没捂热乎的工资瓜分掉的。这两天快被找房子逼疯了。不想住在那，一个我属于却极其厌恶的地方。昨天上班受委屈了，刚从门口出来的时候，一个男的蹲在门口，问了我一句“打车么？”我当时眼都没抬起来看他，摇了摇头，而后那个男的又补了一句“500块钱一次”。我才反应过来，他不是问的打车么，而是问的打炮么。可笑， 可悲，可憎。可笑的是世上真的会有这么无聊的人存在，可悲的是对于这种人我能做的也只是漠视不理，虽然当时动了要杀了他的念头，可憎的是都没有想过要去把这份委屈和你诉说，我只是又习惯性的把负能量吸收。自己好像真的已经开始踏入这个险恶的社会了。要在一个自己完全陌生的地方租房子， 要踏入而后三十几年的工作之路，要找好归宿把自己嫁掉。我是应该愤怒的，亦或是委屈的，只是，我也不知道这些委屈应该像谁诉说。只是性格里早早的便懂得什么是属于自己的，什么是不属于自己的。早早的把父母的依赖甩到一边，早早的谈了恋爱却又一副不像谈了恋爱的样子。该没的都已经没了，该得到的却始终没有得到。
