别人都说我太过于悲观,像极了生冷的牛排, 干,硬, 带着血丝,别人一丝碰不得。也许我都不了解自己是什么样子,我只清楚自己的安全感是万万不能轻易交出去的,完全放任交出,自己的情绪又将走向巅峰极端化,可能一辈子都会走不出来,也许我会因为崩溃活不到一辈子。于是跟所有人的交流都那么生疏那么冷,即使是在我爱着的你的面前,我也紧紧地将自己糊起来,不想露出半分尴尬或是脆弱的样子让你看到,于是糊起来的墙越变越高,无形中都变得不像自己,也忘了爱情中最基本的元素是信任。我只是想稍稍过的开心一些。
当在朋友圈又看到认识的女神朋友发照片的时候,回过头望望自己,骨子里无限的懒而邋遢,我是个屌丝,女屌丝,但有时又想让自己向文艺青年靠拢。叫嚣着想通过自己的努力去取得一切属于自己的东西。只是别人口中的听起来很短暂的一年或者两年,挪到自己的身上时候是需要一分一秒的去熬的。这熬过的一分一秒, 什么滋味, 只有自己清楚。说不清道不明的毕业, 迷迷糊糊的都没有一场属于自己的毕业旅行,没有一次即使不是轰轰烈烈却连平平淡淡也谈不上的恋爱,最最起码,一个日后回忆起来,心里都是暖暖回忆的恋爱。待惯了自己的小圈子, 关惯了自己的小门, 看惯了那些不想管的事情, 受惯了该受着的委屈。没有谁可以决定谁是谁,但进了这个以物质金钱衡量一切的世界, 我感觉自己就是个女屌丝。 深深的阴暗和自卑又涌向心头,再也不会也不想考虑别人眼中的我是什么样子。因为我该是什么样子就是什么样子,所有隐藏的终究会有露光的一天。但愿未来我还会爱人,还会有人来爱我。
还好最终我要搬走了,那个曾经让我无数次莫名其妙心情不好的地方。以后我会怀念起那个地方么?从4月份算起也差不多有半年的时间。别人的中秋,欢欢喜喜,一家人团圆。我的中秋,莫名的在屋里趴了一天,连你都不想理。灯关着,享受这种黑,又跟大学时候似的,一口气看了三个电影,只是看电影的口味变了许多,不敢再看恐怖片,找来了3个爱情电影看了下去。中秋搬走了,你也从我心里搬走了,不,好像从来没有住进过。飘飘渺渺,我又开始做梦了。大学经历过的坚强,使我成长,总算在毕业后做到了即使失去也不会那么悲伤。只是离开的方式和理由有点落荒而逃的感觉。我缴械投降,暴露了我所有的自尊和骄傲。像是掉落了一个温柔的陷阱,虽然猎人早已跟我说过这是个陷阱,我依旧义无反顾不计后果的跳了下去。陷阱里戒备的心始终充满全程,有时不禁感叹,原来自己也可以这么幸福。而后掉着眼泪催眠自己说,都是一场梦,猎人的温柔和爱使我无处躲藏。