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第27章 培养独生子女的交往能力(3)

每个人都需要朋友,但是朋友也分很多种的,有的朋友是利益朋友,他的眼中只有利益,一旦损害了他的利益,他会毫不留情地抛弃朋友;有的朋友是酒肉朋友,不过是一起吃吃喝喝,这样的朋友不会与人掏心掏肺;更有的朋友是表面的朋友,一旦遇事,他一定是那撇清关系落井下石的人。鲁迅先生说:“人生得一知己足矣。”可见,交朋友在精而不在多。可是有许多孩子却因交友不慎而耽误了自己的人生。

15岁的小西性格豪爽,喜欢结交朋友,花季的年龄本该在学校学习知识,但他现在却只能在少管所度过一段铁窗岁月。

原来,小西的父母忙于工作无暇顾及他,他从8岁开始就在社会上结交了许多不良少年、不良青年,这些人教他学会了偷盗抢劫。后来,小西和这伙人经常溜门撬锁、半路劫财。最终,因为一次数额巨大的偷盗,他和其他几人都被警方抓获。

虽然结交朋友看起来是一件很普通的事情,孩子从小到大也会交很多朋友,但如果他自己不谨慎,就会结交到不合适的朋友,那样一来也许会给他带来许多不必要的麻烦,就如小西这样,本来干净的人生却烙上一个一生都抹不去的污点。

因此,父母需要教给孩子一个结交朋友的原则,让他学会正确而又理智地交友,让他能够拥有真正称得上“朋友”的朋友。那么,父母要提醒孩子注意以下几个要素:

首先,要尊重他人。要平等看待所有的人,不要居高临下也不要俯首帖耳。人与人之间都是平等的,对他人的尊重才能换来他人对自己的尊重。

其次,待人要真诚。庄子说:“不精不诚,不能动人。”待人真诚,才能使他人与自己也真诚相交。孩子要记住,虚情假意是换不来真朋友的。

第三,有一颗包容的心。没有人是完美的,孩子如此,朋友也是如此。不要用很苛刻的标准去要求朋友,也没必要命令朋友必须去做什么。孩子应该处处包容别人,处处体谅别人,同时也要时常反思自己。

第四,要学会付出。如果总跟朋友去讲回报,那这朋友就没得做了。父母要告诉孩子,交朋友就要随时准备付出,随时准备伸手帮助,不要总想着自己能从朋友那里得到什么好处。

第五,一定要讲诚信。诚实守信,信守承诺,这样的人是最容易得到朋友的,是最值得朋友信赖的。不要总想着占小便宜、欺骗别人的心,否则一个人总有一天会众叛亲离。

最后,还要把握交友的原则。交朋友应该是“友谅友直友多闻”,意思就是说要结交正直的朋友,真诚而可信赖的朋友,博学而见多识广的朋友。

不是所有人都适合做朋友的,父母要让孩子学会辨别,要通过观察对方的言谈举止,认清他的为人,再决定要不要和他做朋友。如果孩子已经结交了不良朋友,父母要与孩子多沟通,提高他的认识,让他自觉终止与不良朋友的来往。

建议14:教孩子不要太任性自我

这是新闻上说的一个真实的小故事:

一个小学4年级的男孩跟着妈妈一起到超市去买东西。男孩看上了一款新出的文具盒,他央求妈妈给他买一个。但妈妈却说,家里已经有好几个文具盒了,所以不给他买了。男孩不断央求,妈妈情急之下,在超市里还数落了他几句。

没有达到目的还受到数落的男孩觉得心里非常委屈,于是就趁着妈妈挑选东西的时候,自己溜出了超市,跑到了大街上乱转起来。本来他就是想用这个方法吓吓妈妈,让她着急。但没想到自己竟然迷路了。眼看着夜幕降临,男孩又冷又饿,心里也开始害怕,他蹲在路边哭了起来。后来他被巡警发现,将他送到了心急如焚的父母身边。

这个男孩的表现就是典型的任性又自我。在现在的很多家庭中,孩子大多都是独苗一根,被父母亲人宠爱着,这很容易促使孩子逐渐形成以自我为中心的意识,然后他就开始为所欲为,变得任性、自私、贪婪、霸道。这样的孩子只想到自己,从来不多考虑别人,还很爱慕虚荣。虽然看上去很争强好胜,但他却缺乏进取精神,他甚至为了达到目的而不择手段。

由此看来,孩子的任性自我对他的成长没有任何好处。当然,这样的性格在与人交往当中也是不可能受人欢迎的。因此,父母要尽早教孩子不要太任性自我。

在孩子小的时候,父母就要开始注意这个问题,不要太顺着他。对于他的各种要求,父母要帮助他分清什么样的要求是合理的,经过权衡再决定是否满足他。而且,对他不合理的要求,要能坚决说不。

父母还要通过一些方法,让孩子知道他并不是家庭的中心,而父母也不会总围着他转。比如,父母可以酌情分配家庭成员的劳动量,或者平均分配好吃的。要让孩子学会谦让,学会礼让,学会退让。

另外,父母也要培养孩子关心他人的好品德,先让他从孝敬父母、友爱同伴开始做起。孩子如果能拥有好品德,任性自我自然会远离他。

建议15:让孩子远离我行我素的个性

我行我素,就是不管他人怎么说,依然按照自己平素的那一套去做。很多孩子都习惯于我行我素,无论父母、老师再怎么教育,甚至训斥,他也丝毫不为所动。

一位母亲就曾经这样抱怨过她的女儿:

我的女儿7岁了,别看她平时不怎么说话,但她特有主意。上课时她不想听讲就不听讲,然后就在那里影响课堂纪律。老师找过我几次,我每次管教完了,但她依然如故。有时候,我急了就打她屁股,我以为打完了她就能记住,但明显这招并不奏效。谁想打自己的孩子啊?但她总一副别人的话都听不进去,唯我独尊的样子,我做母亲的能不着急吗?

另一位父亲也有类似的情况:

我儿子才刚上小学2年级,可这学校我可是去了不知道多少次了。老师说他总是我行我素,不注意听讲也就算了,作业也不好好完成,老师的教育似乎一点用也不管。他的成绩自然也好不到哪儿去,我着急啊!

父母无不希望自己的孩子是个“好孩子”,面对我行我素、不服人管的孩子,着急也是情有可原的。但是父母也要好好想一想,孩子为什么会变成这样呢?很多父母忙于工作,于是忽略了孩子的感受;很多父母对孩子宠爱有加,惯出了他这我行我素的个性。

因此,让孩子远离我行我素的个性,是需要父母和孩子共同努力的。

作为父母来说,要多抽出时间来与孩子交流。要站在孩子的角度多与他沟通,了解他的内心感受,帮助他解决一些现实中或思想上的小问题。让孩子感受到爱与温暖,他就不会产生强烈的逆反心理,他自然也就不会“我行我素”了。

同时,父母也要训练孩子能逐渐接受他人的意见。孩子慢慢长大,他就有了自我意识,开始想要自我决定。但孩子经历的事情少,办事的经验少,因此还需要父母的指导。父母可以以朋友的口吻来征求孩子的意见,用他感兴趣的方式来向他提出建议,让孩子在愉快中接受建议。当孩子在建议的帮助下顺利完成了事情,或者更好地完成了事情,他也许会乐于接受父母下次的帮助。而当孩子在家中得到锻炼之后,父母也要让他走出家门,和他的伙伴们接触,以锻炼他逐渐摆脱自我为中心的思想。

最后,不要忘记提醒孩子,如果能摆脱我行我素的个性的确是好事,可是也别走入极端,能听进去他人的意见不等于完全没有主见。孩子还是要适当保留自己的思想的,父母要帮孩子分辨合理与不合理的想法,要让孩子既能发表自己的意见,又能接受他人的意见。

建议16:不让孩子再敏感、脆弱了

敏感、脆弱的孩子似乎要更多愁善感一些,很小的一件事情可能就会引起他情绪的波动。而孩子如果敏感、脆弱得久了,他的问题又得不到有效的解决,那么他无论做任何事都是不可能做好的。对于这样的孩子,很多父母也感觉很是头疼。

10岁的女儿一脸愁容地对妈妈说:“我可能得抑郁症了。”妈妈吓了一跳,仔细询问之下才得知了事情的原委。

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