学习认知自我，全面了解自我
想要学情商，唯有先认识自我。什么是自我？自我就是知道我是谁、敢于从反省中看清自己、绝不会随意否定自己、不会被别人的评价所影响……只有对自己有一个准确的认知，孩子们才能在人生的旅途中走得稳当。看不清自己的人，势必看不清整个世界，这样的人何谈高情商？
孩子何时起不再用名字代替“我”
灵灵3岁了，这天她站在镜子前面，看着镜子里的自己，一会儿摸摸鼻子，一会儿弄弄头发。妈妈刚好走过来看见了灵灵的举动，跟爸爸说：“你看，灵灵知道‘臭美’了，知道欣赏自己了。”
这时，灵灵走到妈妈面前，问道：“妈妈，‘我’漂亮吗？”
“当然漂亮了，在妈妈的眼里，灵灵是最漂亮的。”
“妈妈，‘你’喜欢‘我’吗？”
“哦，你是妈妈的心肝宝贝，妈妈怎么能不喜欢你呢？”
灵灵突然又提了一个很奇怪的问题：“妈妈，‘我’为什么叫灵灵？”
妈妈愣了一下说：“因为妈妈给你取了灵灵这个名字啊。”
灵灵却嘟着嘴说：“‘我’不想叫灵灵。”
妈妈纳闷了：“为什么呀？”
“我们幼儿园里也有个小朋友叫灵灵，‘我’不想和她有一样的名字。”
“哦，那你想叫什么名字啊？”
“‘我’就叫‘我’。”灵灵说。
妈妈一听笑了：“这怎么行呢？”
突然妈妈意识到，平时灵灵说话都是灵灵如何如何，从来没用过“我”来称呼自己，今天她说了很多次“我”，而且似乎还加重了语气。她是从什么时候开始用“我”来代替灵灵这个名字的？妈妈竟然没有意识到。
这时，灵灵又说：“妈妈，你们大人都叫‘我’，爸爸说‘我上班了’，妈妈说‘我上街买菜了’，我也不叫灵灵了，我要叫‘我’。”
妈妈终于明白了，原来，灵灵长大了，有了自我的意识了，她知道自己是和别人不同的，想和其他的“灵灵”有所区别，而且她还想和大人一样成为“我”！
你的孩子怎么称呼自己？是说“妈妈，多多要吃雪糕”，还是说“妈妈，‘我’要吃雪糕”？父母有没有留意，从什么时候起，孩子不再用他的名字称呼他自己了，而是用“我”？
孩子开始使用“我”，标志着他开始对自我关注，标志他们的情商开始逐渐形成。心理学家告诉我们：孩子从3岁时，就有了自我的意识，虽然这种意识是朦胧的，模糊不清的，但代表着他开始以一个独立的个体存在了。
“我”是个既熟悉又陌生的词汇，我们每天都在说“我”，但并不见得知道什么是“我”。“我”离我们那么近，天天和我们在一起，却总被我们忽视；“我”又似乎离我们那么远，因为我们从来就没想过“我是谁”，“我在哪里”。
“我”是个既简单又复杂的词汇，简单到我们不用去想，就好像知道我是谁，又复杂到一想起“我”就头疼。其实，我们很多时候都把目光投向了他人，很少关注“我”。我们在乎别人对我们的评价，我们总是衡量我们在别人心目中的地位，却很少想到认识“我”最重要。
所以，当孩子有了“我”的意识之后，父母不要轻易地敷衍孩子，而是要考虑孩子这一生应该成为一个怎样的“我”，父母应该如何帮助孩子成为一个好的“我”，一个优秀的“我”，一个成功的“我”，一个独一无二的“我”，一个拥有强大内心的“我”，一个能良好控制自我的“我”。父母这么一想，就会觉得自己任重而道远。
同时，父母也要做好这样的心理准备：孩子这个“我”从今天起开始要离自己渐渐远去，父母培养孩子这个“我”就是让他离开自己的怀抱，能够独立，能够独自面对生命中的一切。唯有如此，孩子的情商才会呈现飞速增长之势，而不是永远做个幼稚、长不大的小婴儿！
我是谁？当孩子这样发问时
有一天，一位父亲正在看书。这时，5岁的儿子源源跑了过来，很严肃地看着他的爸爸，然后问了一个令他意想不到的问题：“爸爸，我到底是谁呀？”
父亲一下子愣住了。看来，这个问题一定在他的小脑袋瓜里想了很久了，否则他不会专门跑过来问这个问题。父亲想了想说：“你就是源源啊。”
源源仍然一脸迷惑，说：“是啊，我知道我是源源。可为什么妈妈也说自己是‘我’？爸爸也说自己是‘我’？有时候爷爷也说自己是‘我’？到底‘我’是谁啊？”
哦，原来如此，原来他对自己的认识不再只是源源这个代号，而是抽象的“我”了。
父亲正在思索着该如何向孩子解释这个问题，源源突然恍然大悟地说：“哦，我明白了。妈妈说‘我’的时候就是妈妈，爸爸说‘我’的时候就是爸爸，爷爷说‘我’的时候就是爷爷，源源说‘我’的时候就是源源！对不对？”
源源认真地看着爸爸，等待着爸爸的回答。父亲高兴地说道：“源源真聪明！爸爸还没想明白的问题，源源自己就想明白了。是的，每个人都是‘我’，‘我’可以是不同的人，‘我’就是自己。源源以后想干什么说什么的时候，可以不用‘源源’，直接说‘我’了。比如，想喝水的时候，可以说‘我要喝水’，而不用说‘源源’要喝水。”
听到爸爸的回答，源源开心地笑了，他调皮地朝爸爸喊了一句：“爸爸，源源——‘我’要去玩了。”说完跳着走开了。
“我是谁？”这个成人都无法解答的问题，一个5岁小男孩用他独有的方式解答了这个千古难题。
如果是你的孩子突然问你这个问题，你会是怎样的反应？相信，很多父母的回答是这样的：
“一边去，谁教你的，问这种无聊的问题！”
“你是谁？你不就是你自己嘛！”
“哦，你是谁？这可把妈妈难住了，要不，咱们晚上百度一下？”
“你是谁？你就是个人，像别人一样好好学习、快乐生活的一个人！”
可是，这样的回答能满足孩子吗？的确，这个问题太难回答了。这个自古以来困扰人类的既深奥又神秘的哲学问题，即便是成人也很少有人触及。我是谁？当成人问这个问题的时候，一定是在迷茫无助、失去自我的时候。而孩子不是哲学家，也没有失忆，更不懂什么是“失去自我”，但他却提出了这个令哲学家都无法回答的问题。
我是谁？很多人一生都没有考虑过这个问题，他们把自己当做别人而活，人云亦云，随波逐流，活得和别人一样就是他们的人生目标。没有个性，没有自我。别人追逐名利，他也趋之若鹜；别人浑浑噩噩，他也从不管明天。只要和别人一样，不管活成什么样都没关系。在“和别人一样”的麻醉和催眠里，他们找到了“安全感”和“幸福感”。既然这样，何需再问“我是谁？”何必知道“我是谁？
我是谁？当孩子这样发问时，父母应该欣喜——这代表孩子开始关注自我了。一个拥有自我的人才能成为他自己，他的灵魂不再虚空，他的人生才更有价值。因此，父母一定要认真对待这个问题，不妨这样回答：“你是谁？嗯，你是爷爷奶奶的乖孙子，是爸爸妈妈的好儿子，你和别人都不一样，你有自己的想法、看法，你是独一无二的。其实，你是谁并不重要，但你想成为什么样的人很重要。”
是的，让孩子成为他自己最重要，如果只是复制别人的生活模式，那岂不是辜负了父母给予他的生命！
孩子是否特别在意他人的评价
有一个小孩跟着他的爷爷一起去赶集，他们牵着一头驴，准备到市场把它卖掉。两个人走在路上，一个路人对他们说：“有驴子不骑，真是笨蛋！”
小孩儿一听有人说他们是笨蛋，不干了，央求爷爷和他一起骑上驴背，继续赶路。
又走了一会儿，又一个路人指责他们说：“太没人性了，两个人骑着驴子，驴子都快被你们压死了。”
小孩儿一听，赶忙从驴背上跳了下来，让爷爷一个人骑在驴背上，自己跟着驴子跑。
接着，他们又遇到了一个老婆婆，看到他和爷爷，那老婆婆说道：“唉！这个老人怎么这么狠心，自己倒是舒服得很，孩子可苦了！”爷爷一听，脸上挂不住了，连忙下来，让孙子骑上去。
他们继续往前走，来到一条街上，几个女人坐在门口纳鞋底，看到他们走过来，七嘴八舌地议论起来：“这是什么世道啊！小孩子怎么这么不懂事，只顾着自己享受，让老人走路。”
小孩儿一听，心里这个气啊，心说：“这也不是，那也不是，到底要我怎么做呢？”
他和爷爷一商量，干脆，把驴子扛在身上走。这下路边的人全围了过来：“有驴子不骑，真是傻瓜！”“第一次看见扛着驴子走的人。”“这两人脑子有毛病！”
这个故事好笑吗？在现实生活中我们也经常遇到这样的事情，对同样的事情每一个人都有不同的评价。因为每个人都有自己的价值观和审美观，有些人认为丑的东西，在另一些人眼里恰恰是美的。如果我们过于在乎别人的评价，因为有人批评了自己就伤心，表扬了自己就忘乎所以，那么，我们的鼻子将被别人牵着走，将不知道该如何生活。
对于孩子，更应该让他懂得不被别人束缚的道理。他们正处于认识自我的过程，对自己缺乏一定的判断意识，所以成人的评价很容易成为孩子判断自我的标准，他们对评价的不同反应，会成为他们解决问题的动力或障碍！所以，有人才说出了这样的一句话：“太过在意别人评价的孩子，永远不可能拥有一个高情商！”
因此，父母一定要引导他们正确对待他人的评价。父母不妨这样进行尝试：
1.对客观的评价要学会接受
评价总是有好有坏，对于正面的评价，孩子们都很乐意接受，这时，父母要提醒孩子：“别骄傲，别自满。”
而负面的评价，孩子们接受起来就不太容易了，这时，父母就要帮孩子分析这些批评哪些是客观的、符合事实的，并让孩子学着接受。例如，老师说孩子的字写得不好，而事实上的确是这样，父母就要告诉孩子：“虽然是批评，但你写字时确实不太认真，你必须改掉这个毛病，好好写字。”
2.对错误的、不同角度的评价可以置之不理
在评价里面，有很多随意的否定，恶意的抨击，或者像上面故事中的那些人一样，站在不同的角度对小孩作出不同的评价，对于这样的评价，孩子们完全可以置之不理。如同班同学因为忌妒孩子的学习成绩好，说他：“笨死了，打个球都打不好，画画也很丑，真没见过这么笨的人。”对于这样的评价，孩子有必要在意吗？
3.告诉孩子：你就是独一无二的
对于那些总被别人指挥的孩子，我们要告诉他们：“你是独一无二的，我们没有必要完全按着别人的评价走！就像刚刚飞出巢穴的小鹰，它们会按着自己的想法展翅翱翔，这样才能收获一片自己的蓝天。”当孩子从小鹰的身上得到了启发后，就会开始学着独立和自我，不再被他人约束，从而激发情商的大爆炸！
让孩子凡事从检讨自己开始
在一座风景优美的大山中，有两座寺庙依山傍水而建。这两座寺庙中，和尚们的生活状况截然不同。第一座寺庙的和尚动不动就因小事发生口角，轻则对骂，动则动手，关系剑拔弩张；而第二座寺庙的和尚个个笑容满面，如沐春风，彼此之间相处得非常融洽。
第一座寺庙的住持对此非常纳闷，便前来请教第二座寺庙的小和尚：“为什么你们庙里的和尚可以相处得这么融洽呢？”
小和尚谦恭地回答：“因为这里的每个人都知道自己有很多不好的地方。”
这个住持不明白小和尚说的是什么意思，正想继续追问，忽然看到一个和尚匆匆从外面回来。他走得非常快，突然脚下一滑，身子一仰，摔在了地上。旁边一个和尚正在扫地，看到这个情形立刻跑了过来，一边扶他，一边道歉：“对不起！对不起！我刚才洒水洒得太多了！我应该拖一下的，都是我的错，害你摔跤了。”
门口站着的和尚也跑了过来，他懊悔地说：“真是对不起，都是我的错，我应该提醒你刚刚洒过水。”
摔倒的和尚揉着屁股站了起来，说：“不！不！不怪你们，都怪我自己走得太快了！”
住持看到这里，双手一合，心中有了答案。
第二座寺庙的和尚之所以能够和睦相处，就在于他们个个都能够主动在自己身上找原因，勇于承担责任、善于检讨自己，而不是逃避责任、互相推诿责任。
人一辈子都会犯很多错误，但绝大多数人都习惯将错误归结于他人或客观原因；幼小的孩子们更是如此，他们的口头禅就是：“这不是我干的！”
然而，这样的孩子会得到他人的喜爱吗？答案自然是否定的，用说谎和隐瞒来逃避责怪和惩罚，只会引起别人的反感。长此下去，还会给孩子的成长带来不利的影响，阻碍自己的进步和发展。
《论语》曰：“吾日三省吾身。”可见，检讨和反省自己，历来就被人们认为是修为中一件很重要的事情。遇到任何事情，先从自己的身上找找原因，把“对”留给别人，把“错”揽在自己身上，严于律己，宽以待人，才能不断地完善自己并得到他人的尊重。
所以说，身为父母的我们，当看到自己的孩子与其他孩子发生摩擦和冲突时，就要意识到：这正是培养孩子主动检讨自己的好时机。此时，我们不应该劈头盖脸地骂自己的孩子，也不能没有原则地一味维护自己的孩子，气势汹汹地找对方家长“算账”，而是应该有意识地去引导孩子，让他认识到自己哪里做错了，并和他一起采取措施去弥补错误。唤醒孩子内心的责任感，才能让孩子在心理和思想上得到升华。
凡事检讨自己，而不是一味地抱怨别人、推卸责任，是父母给予孩子重要的品格教育。而以下的这几种方法，值得我们去尝试和学习：
1.用沉默应对孩子的谎言，让孩子主动检讨自己
孩子经常会通过谎言来逃避大人的责罚，但事实上，孩子的每一个谎言都逃不过父母的眼睛。当孩子犯了错时，如果一味地问：“是不是你干的，是不是你干的？”只能将孩子引入谎言的深渊；如果再当面戳穿孩子的谎言，只会让孩子陷入更尴尬的境地，他会为了维护自己的形象而不断地狡辩。
此时，父母的最佳方法应该是——保持沉默。保持沉默，给孩子一点思考的空间和时间。沉默是一种无声的责问，无论谁做错了事，内心都会有不安的感觉，让他受到内心的责罚，认识到自己的错误，并反省自己的行为，这远比训斥要更有效果。这样，我们既维护了孩子的自尊，又达到了应有的教育效果。
2.不要替孩子承担后果
许多孩子做错了事，父母怕孩子太难过、太自责，会主动替孩子去承担后果。这种做法其实是很不可取的，这样会使孩子觉得做错了也没关系，反正有父母担着，他不但不会检讨自己的错误，下次还会更容易犯错。
例如，孩子打碎了邻居的玻璃，你不让孩子去认错，而是自己去赔偿邻居的损失，甚至护起短来，这就会导致孩子根本认识不到自己的错误。我们要做的，是让他自己去认错，协助他弥补损失。只有让孩子懂得，自己做错了就要负责任，就要承担后果，他才会意识到问题的严重性，并主动去检讨自己并避免再次犯错。
3.让孩子知道什么是羞耻心
正面的道德情感可以塑造孩子的美好心灵，而羞愧、内疚等负面道德情感更能在孩子的心中留下深刻的记忆，羞耻心会促使他不断反省，区分好坏、是非、对错。
因此，当孩子犯错时，家长可平静地、迂回地指出孩子的错误，让他为此感到羞愧和内疚，促使孩子自我检讨，避免以后再犯此类错误。
就像孩子偷拿了超市的东西，我们不妨这样对他说：“偷窃是可耻的行为，没有一个人喜欢偷东西的孩子。如果你想得到其他小朋友的喜爱，那么这样的行为以后一定不要再有了，否则你就会在所有人的面前抬不起头！”
给孩子三分之一的决策权，
让他明白自己的能力
这天中午，小茜午睡醒来后，看到爸爸妈妈围在一起商量着什么事情。他们的表情很严肃，仿佛有什么重大的事情要发生了。于是，小茜揉着眼睛，来到妈妈身边，拽着妈妈的衣服问：“妈妈，家里出什么事情了？”
妈妈说：“你就要上小学了，我和爸爸在商量你去哪个学校好。”
小茜说：“真的啊！那你们让我去哪个小学？小龙、小紫他们都是去第二小学……”
小茜还没说完，妈妈却给她泼了一盆冷水：“去，小孩子打听那么多干什么？”
这时候，爸爸也蹲了下来，说：“小茜，你先回去吧，爸爸妈妈商量好了就告诉你……”
就这样，小茜被爸爸“送”回了屋里。站在屋子中间，她的眼泪哗哗地流了下来。她在心里大声地喊道：“爸爸妈妈，可以让我也参与讨论吗？为什么是我上学，我却没有任何的决策权？难道，我真的就没有一点能力，连这点事情也做不好吗？”
把孩子的事情安排得妥妥当当，这是很多父母的习惯。的确，这样做决策的速度就会快了许多，但是，孩子却失去了一次体验人生的机会。得不到尝试，孩子就没有办法提高，甚至产生“自暴自弃”的想法，认为自己是无用的。这样的孩子，谈何拥有高情商？
可是，父母是否意识到，孩子作为家庭中的一员，本来就有参与家庭生活的权利与义务，父母要意识到，孩子并非自己的私有物。父母不要总是担心这、限制那，要明白你不可能跟孩子一辈子，不要包揽孩子生活的一切内容。父母应该适当地给他们话语权，经常倾听孩子的观点，让孩子在家庭决策中起一定作用，允许孩子负起与年龄相适应的责任。哪怕他的观点很幼稚，我们也不能随意剥削。只有这样，孩子才能正确地认识自己。
当然，由于孩子的认知能力有限，所以我们不可能给予他所有的权利。给予他三分之一的决策权、三分之二的讨论权，这样的父母，才能教育出高情商的孩子。
具体而言，这三分之一的决策权，由以下三点构成：
1．重大问题的定夺
父母不要以为，只有小事孩子才有决策权。其实，事情越大，孩子越应有权利表达内心。例如，要为孩子聘请家教或保姆，这就相当于为家庭引入新的家庭成员，而且这两者与孩子的关系密切，如果聘用期较长，他们对孩子的学习、生活、心理的影响也较大。
所以，如果父母有聘请家教的想法时，一定要提前告知孩子，使孩子心理上有所准备，并在一定程度上征求孩子的意见。甚至，父母还可以让孩子自行选择，然后在一旁为孩子“把把关”。否则，父母来个“突然袭击”，在孩子毫不知情的情况下聘来保姆或家庭教师，孩子反而会无所适从，曲解了父母的一番好意。
2．别出尔反尔
当父母最忌讳的，就是出尔反尔，给了孩子决策权，却在最后一刻剥夺。这么做，只能让你和孩子之间出现裂痕。
为了让儿子赶紧写完作业，妈妈对阿星说：“如果你能在一个小时内完成作业，那么做完后你可以自己决定玩什么。”
“妈妈一言为定！”阿星趴在桌子前，认真地做起功课。没过40分钟，他就写完了。他对妈妈说：“妈妈，我做完作业了，我想去滑旱冰。”说着，阿星便准备去换鞋。
“不行，滑冰容易受伤，你去打篮球吧！”
“可是，是你说的我可以自己决定……”
“我这是为你好！还是听妈妈的话，打篮球安全。”
“那，那算了，我哪儿也不去了。”说完，阿星躲回了屋子，整整一天没和妈妈说话。
给予孩子的决策权，绝不停留在口头上。有言在先，而后又自食其言不仅干涉了孩子的自主权，更会严重地削弱孩子对父母的信任。
3．别因孩子的错就大发雷霆
也许孩子拥有了决策权，在刚开始的一段时间内，会因为各种不同的原因，给你带来了不少的麻烦，这个时候父母不要大发雷霆，对他说“早知如此，当初就不该……”之类的风凉话。既然放手让孩子决定、行动，就要让他学会承担后果。面对孩子决策后的失败，父母应该做的不是打击，而是帮助他分析总结，让他有勇气继续尝试。唯有敢于尝试，才能更加了解自己，才能激活情商。
想让孩子认识自己，就别给他贴标签
小冉今年刚刚升入幼儿园中班。元旦前，班里要举办一个晚会，老师希望小冉能出个节目。可是别看小冉平常聪明可爱，此时却迟迟不敢上台。最后她勉强答应了，不过在晚会开始前，她还是吓得没敢上去，而是躲在了妈妈的怀里。
晚会结束后，老师找到了小冉和她的妈妈。妈妈不好意思地说：“老师，真不好意思，小冉从小就胆小，所以她不敢上台。”小冉也点了点头。
老师看着这对母子，继续问：“没关系，不过她总是这样不好，不利于未来的成长。”
妈妈说：“我也知道，可是我有什么办法啊？她从小就怕这怕那，连一只小毛毛虫她都不敢碰。你说，我不说她胆小还能说什么？哎，也许这个孩子的性格就是这样。”
老师听完，感到有些不对劲，于是问小冉：“小冉，说实话，你自己想表演节目吗？”小冉轻轻地点了点头。
“那你为什么不敢上台唱歌呢？”
小冉看了看妈妈，怯怯地说：“因为，因为我胆小。连妈妈也这么说我。”
小冉的妈妈一定没想到，竟然是自己贴给孩子的标签，让小冉再没了踏上舞台的勇气。否则，她怎么会说“连妈妈也这么说我”的话呢？也许在小冉妈妈的心中，说她胆小不过是个玩笑，可是她没想到，这个胆小的标签会对孩子的影响这么大。
现实中，像小冉妈妈这样的父母还有很多。不可否认的是，父母给小冉“贴标签”的目的，是为了督促孩子、激励孩子，但是孩子远没有自己想象得那么成熟，他怎么能够听到背后的话？能看到孩子的缺点并不是坏事，这反而是父母称职的表现，说明了父母有着敏锐的洞察力。可问题在于，父母在看到孩子缺点的同时，是否也敏锐地意识到：用什么样的方法才能让孩子加以改进，而不能总将孩子的缺点挂在嘴上。孩子还在幼年，他们不懂得什么叫做反话和讽刺，根本无法通过只言片语，来揣摩出父母的心思。
父母要明白，孩子就像一张白纸，家人的教育不同，这张白纸就会表现出不同的画面。父母总在念叨着孩子的缺点，无形中就等于告诉他：你应该画出缺点的样子！这种负面的暗示，会被孩子牢牢记在心里，长此以往，孩子就会主动给自己贴上“坏蛋”的标签，一旦自我定格就很难改变了。要知道，孩子最信任的就是父母，尽管他有时会耍些小脾气，可是在对于评论自己的问题上，他们却是那么敏感，那么在乎父母的言语。
好标签，坏标签，这些都不利于孩子的成长。想让孩子对自己有一个准确的认识，父母就应做到以下几点：
1.别总是强调孩子的某种特点
在孩子的身上，势必会表现出某种特点，例如爱哭，或者好动。父母总是强调，只会让这种习惯更加根深蒂固。所以，父母可以分散孩子的注意力，对他的行为进行表态：表扬做对了的，纠正做错了的，所有的肯定和否定最好都要就事论事，而不是一味地评论孩子的人品怎样。
2.学会放手，鼓励孩子多尝试
如果你曾经有过贴标签的行为，并导致孩子出现了一定心理问题，那么这个时候，你一定要学会放手，不要再强调标签的内容。如果孩子胆小，那么你应多鼓励他登台，并且不要总盯着这件事，给他太大的心理压力。你可以对孩子说：“儿子，学校不是要比赛歌唱比赛了吗？咱们试一次吧，不能让别人瞧不起！爸爸在家里等你的好消息，好吗？”
3.注意自己的言行
父母在批评孩子时，要尽可能注意自己的言行，不要抓着孩子的一点不放，否则孩子就会认为，原来自己在这个方面，是永远做不好的！这在无形中，就等于给他贴了标签。孩子还小，贴什么标签都为时尚早。否则，等孩子长大后，他一定会怨恨父母，为什么要给我贴上一辈子都摘不掉的标签！
总而言之，我们不要因为自己的贴标签行为，让孩子认为自己就是怎样的。不仅是坏标签，好标签也要慎贴。因为，孩子在一片赞扬声中，有时候会不情愿地压抑本不过分的愿望，目的只是为了做个“乖孩子”、“好孩子”。这些被看做对孩子有好处的美丽标签，却成了一种温柔的枷锁，锁住了孩子真实的自我，锁住了孩子拥有高情商的机遇！
为什么一点点成功就能让他“翘尾巴”
有一只小老鼠，它有一面神奇的镜子，不论谁照都会显得非常漂亮。而且，这个镜子能把这种漂亮夸大好多倍。这只小老鼠经常在这面神奇的镜子面前自我欣赏，一边照一边自我陶醉：自己真是了不起啊，形象高大，魅力非凡！
有的时候，小老鼠还用脚在地上踩两下，然后把耳朵贴到地面上，它好像听到地球都因为它的踩动而震动。它觉得自己太厉害了，相比之下其他老鼠太一般了，渐渐地，它不愿和其他小老鼠玩耍了，甚至连理都懒得理它们。
这一天，妈妈对它说：“孩子，你可要注意，现在大家都说你太自大、太骄傲了，以为自己就是兽类中的佼佼者，尾巴都快翘到天上去了。你知道吗？大象那么高大还那么谦虚，你应该向它学习。”
“大象？它能有我厉害吗？我不相信！”小老鼠很不服气地说。
于是，它出发去寻找大象，它要和大象比一比，看谁更强大、更厉害。它来到草地上，看到一条绿色的虫子，问道：“你是大象吗？”
“不，我不是大象，我是蜥蝎。”
“算你运气好，如果你是大象，我非把你捏死不可。”
蜥蝎听了它的话，忍不住哈哈大笑起来。这可惹恼了小老鼠，它要给蜥蜴一点颜色看看，就用爪子在地上顿了顿，刚好这时候天上打了一个响雷，蜥蝎吓了一跳，慌忙溜到石头缝里去了。
蜥蜴心里想：“这只小老鼠果然厉害，能发出这么大的声音。”小老鼠看见蜥蜴害怕的样子，得意地大笑了两声，扬长而去。
小老鼠继续往前走，来到了密林深处。它看到了一个动物像小山一样高大，腿像树干一样粗，前面和后面各长了一条尾巴，前面的尾巴比后面还要长。小老鼠看着这个庞然大物，用尽力气高声问道：“你是大象吗？”
“哦，小老鼠，你好！是的，我是大象。很高兴见到你！”
“哼！它们都说你很厉害，今天我就是来找你挑战的！”说完，小老鼠用它的小爪子拍打着石头，大声尖叫着，但是周围一点动静都没有。大象泰然自若，没有丝毫的惊慌。
然后，大象吸了满满一鼻子水，朝狂妄的小老鼠喷去。一股巨大的水柱把小老鼠冲到了很远的地方，小老鼠灌了一肚子水，差点被呛死。它艰难地从地上爬起来，灰溜溜地走了。
这只狂妄的小老鼠，根本就不知道大象的威力有多强。而这，正是如今很多孩子的写照！很多孩子由于年龄和知识所限，取得了一点成绩，就以为自己多么优秀，骄傲自大，尾巴都快翘到天上去了，其实他不知道“天外有天，人外有人”，自己不过是“井底之蛙”。这样的孩子情商极低，因为他们根本不懂得什么叫做“谦虚”，什么叫做“良好的沟通”！
此时，父母就要及时帮助孩子正确认识自己，让孩子既要看到自己的成绩、长处，又要看到自己的缺点和不足。告诉孩子：只有正确对待自己，才能扬长避短，更好地前进；真正强大的人，就像大象一样，都十分低调和谦虚，但没有人会因此否认它的强大。
生命有限，知识无涯，没有谁可以精通所有学问，因此，也没有谁可以骄傲自满、翘尾巴。只有虚心的孩子，才能吸收更多的知识和能量，才能拥有一个高情商。
正因为如此，父母要因势利导，在生活中一点点让孩子学会收敛他的“尾巴”：
1.不要过度夸奖孩子
孩子之所以会骄傲、翘尾巴，和家长的过分宠爱、夸大其词的表扬也有一定的关系。就像有的父母会说自己的孩子：“俺孩子啊，才学了两个月钢琴，就弹得可好了。嘿，我就没见过这么聪明的孩子！”孩子听到父母这么夸奖他，能不得意吗？所以，父母要端正自己的态度，客观地评价自己的孩子，才能让孩子正确地对待自己，既不自负也不自卑。
2.让他知道“人外有人，天外有天”
孩子“翘尾巴”产生的原因是多方面的，还有一个原因就是，他们的见识和阅历都太浅，不知道“人外有人，天外有天。”父母不妨多带孩子见见“高人”，多接触更优秀的孩子。闲暇之时，我们带孩子接触一下同事的孩子，多参加一些活动、比赛，让他知道自己和其他人的差距，当他认识到“强中还有强中手”时，就不会为自己的一点点成绩而得意忘形了。
3.让他尝尝失败的滋味
适当的挫折和失败可以使孩子得意忘形、目中无人的狂妄心态冷静下来，所以，家长可以适时给孩子创造一点儿遭遇挫折的机会，让孩子品尝一下失败的滋味。所以在某些时候，我们不妨让他做一些稍微超过他能力的事情，当孩子做不成时，父母要适时地告诉他：“还有很多知识是你不知道的，很多事情是你做不了的，所以，你没有资格骄傲自满。”
为何孩子总要逞强做自己做不了的事
小伟10岁了，他总觉得自己很聪明，什么都会干。小小年纪电脑就玩得很熟练，常常说妈妈笨，电脑水平还不如他。家里的东西如果哪里坏了，他也爱指指点点，好像什么都会似的。
这天，家里的电视不知道怎么了，图像突然变得很不清楚。爸爸不在家，妈妈也束手无策。小伟自告奋勇地说：“我来我来，我知道是怎么回事。”
小伟动动有线电视的线，又按按遥控器，看到没什么反应，就在电视机上猛拍了两下，突然电视屏幕的图像一点没有了，变成了一片雪花。这下小伟没辙了，遥控器一扔，出去玩了。
下午的时候，妈妈在电脑前工作，突然说：“这电脑怎么回事，总是自动关机。”
小伟一听过来了，“我来我来，我来看看是怎么回事。”他拿着鼠标一阵狂点，不停地关机开机，电脑还是没好。他说：“可能是主机里太脏了，把机箱盖打开，里面有个小风扇，擦擦里面的灰尘，说不定就好了。”
说着，他拿来了螺丝刀，打开了电脑主机的机箱盖，在里面又鼓弄了半天，最后又试着开机，这次，电脑彻底罢工了，黑屏了！
妈妈看到这个情况，说：“这下好了，电视、电脑都让你彻底修坏了，我今天也不用工作了。”
小伟有点尴尬，没说什么，悻悻地走开了。
你的孩子是否也像小伟一样总爱逞强，做不了的事情总喜欢抢着去做？孩子之所以如此，是因为他们的天性使然。小孩的个性本就是天不怕，地不怕，对什么都好奇，也有很强的表现欲，任何新鲜的事物不试过决不罢休。但他们常常不知道自己的能力是否能达到，所以不能量力而为，总爱做出“逞强”的举动。
比如，孩子还不能独立走路的时候，就固执地要挣脱开父母的手，要试着自己走路，就算他摔倒了，起来了还是要自己走。这时，父母很想跟他说一句：“孩子，别逞强了。”
再比如，一个几岁的小孩，哭着非要拉一个和他差不多高的拉箱，没办法，他的父母只好让他拉，不料没走几步路，他就被箱子绊倒了。父母有点生气地说：“知道你拉不了，你非要逞强。”
生活中孩子“逞强”的事情还有很多。例如，明明自己够不着电梯的按键，偏偏争着要按；明明东西很重他们拿不了，却偏要去拿；放在高处的东西，明明拿不到，非要搬个凳子去拿，最后自己摔下来，大哭一场。
还有一些男孩子更爱逞强，看了一些奥特曼的片子之后，就迷上了舞枪弄棒，动不动就摆出奥特曼的造型，以为自己就是“超人”，就是英雄，甚至替其他小朋友出头，其实不过是在逞强。
为什么孩子这么爱逞强，总爱做力所不能及的事？最主要的原因就是孩子的表现欲望太强，喜欢别人把他们当做大人看，更喜欢别人表扬、佩服甚至是崇拜他们，这也是一种虚荣心理。虚荣心，会让孩子产生强烈的错误认识，以为自己是唯一的明星。这样的孩子，势必会出现很多问题，导致情商不升反降。
所以，父母就要教育孩子，能做到的就做，做不到的千万不要逞强。特别是以下两点，父母一定要有所重视：
1.孩子可以勇敢，但不能逞强
3岁的孩子已经有了自我的意识，再大一点，他们开始崇拜英雄，崇尚勇敢精神，孩子的这种追求是美好的，但是，孩子毕竟是孩子，他们分不清什么是勇敢，什么是逞强，他们模仿“英雄”的动作，却不知道英雄人物的真正精神，因此需要家长去引导。
父母可以为孩子找一些真正的英雄故事影片、画册，帮助孩子理解什么是真正的英雄精神。给孩子讲讲什么是“英雄”，这样，您的孩子也许就不会把逞强当做勇敢了。
2.逞强只会让自己心里更苦
有些孩子喜欢装坚强，明明身上很疼，心里很难过，嘴上却逞强说：“没事，没事。”例如，孩子喜欢和大孩子一起玩耍、打球，不小心磕着碰着了，明明很疼，嘴里却逞强说：“我不疼！”这个时候，父母就要告诉孩子：“不要逞强了，疼就是疼，以后不要跟比你大那么多的孩子一起打球，你的能力还达不到。”
还有一些孩子心里难过，但从不在别人面前流泪，表面上总是很坚强，这也是一种逞强。这时，父母就要告诉孩子：“想哭就哭，没有什么不好意思的，强忍着只会让自己更难过。”
告诉孩子，每个人都是天才
德国有机化学家奥托·瓦拉赫，是诺贝尔化学奖的得主，他的父母都是律师，所以希望他长大后能够从事社会科学领域。瓦拉赫上中学的时候，他的父母开始引导他走向文学之路，不料一个学期结束后，语文老师却这样评价他：“瓦拉赫学习很努力，但性格循规蹈矩，缺乏创意，没有文学细胞，所以，即使他再勤奋，也难以在文学领域有所建树。”
瓦拉赫父母听了老师的话，感到很失望，但也只好尊重现实，于是让他改学油画。可是，瓦拉赫不善于构图，对色彩也不敏感，他的绘画成绩很差。学校的评语更是令人难以接受：“虽然你很刻苦，但我们不得不告诉你，你在绘画方面不会有什么成就！”
连连遭受打击的瓦拉赫的父母有些灰心了，他认为自己的孩子不可能成为一个优秀的人才，只能是一个庸常之辈。这时，瓦拉赫的化学老师向他们建议，让瓦拉赫往化学方面发展。
瓦拉赫的父母听了连连摇头：“瓦拉赫不是很聪明，平时也没看出来他在化学方面有什么特殊的天赋，做父母的更没有给他一点化学基因，他学化学，肯定不行！”
而那位化学教师却坚持自己的意见：“瓦拉赫做什么事情都很认真、细心、一丝不苟，而且非常勤奋并富有耐心，这正是学好化学必须具备的素质。”然后，他转过头对瓦拉赫说：“孩子，你就是一个化学天才，希望你可以努力！”
看着老师真诚的目光，瓦拉赫的眼圈红了。他用力地点了点头。从此，他一头栽进了化学领域，并一步步取得了令父母和老师都为之惊叹的成就。终于，瓦拉赫赢得了他事业上的高峰，获得了诺贝尔化学奖，他的研究成果大大改进了现代香料工业。
这位一度令父母失望，并被很多老师不看好的孩子，最终成为了世界公认的“化学大师”。
瓦拉赫是天才吗？您一定会说不是。天才就是天生的奇才，这样的天才总是少数，大多数的孩子天资并不是那么聪颖，他们需要后天的教育和努力才能成才。
然而，事实上真的是这样吗？美国哈佛大学发展心理学家加德纳提出，人类的智能可以分成八类：语文智能、逻辑数学智能、空间智能、肢体动作智能、音乐智能、人际智能、内省智能、自然探索智能。在这众多的智能中，每个孩子至少拥有一两种，只要找到孩子身上潜在的能力，并通过正确地引导和教育，每个孩子都可以成才。很多父母之所以会认为自己的孩子很一般，那只是因为：孩子身上的宝藏还没有被您发现和挖掘而已。
有实际的例子来支持以上的观点：
阿尔伯特·爱因斯坦：4岁才会说话，7岁才会写字，被老师认为“反应迟钝，思维不合逻辑，满脑子不切实际的幻想”，日后成为了举世闻名的科学家。
奥古斯特·罗丹：曾被父亲当做白痴，参加三次艺考都被淘汰，并被自己的叔叔评价为“孺子不可教也！”日后成为了法国著名的雕塑家。
查尔斯·罗伯特·达尔文：进化论的奠基人，《物种起源》的作者，英国著名生物学家，年少时被父母认为资质平庸，不喜欢学习，整天只顾玩耍，经常受到父母的责备和训斥。
童年不太优秀的孩子，并不代表长大后没有大的成就，父母要细心观察自己的孩子，找到他们身上的优势，精心栽培，每个孩子都可以成才。爱因斯坦也说过：“每个孩子都是天才，是错误的教育方式扼杀了他们的天才。”
我们都知道，天才的情商是卓越的。那么，我们该如何挖掘孩子身上的潜能，使他们成为天才呢？来看看下面这几种方法：
1.勿打击，多鼓励
不要用打击毁掉孩子的自信，一个没有自信的孩子会对很多事物失去兴趣。清代教育家颜昊先生说过：“教子十过，不如奖子一长。”当孩子在某方面有了进步的时候，我们要对孩子说：“你真棒！继续努力，一定会做得更好！”学会欣赏自己的孩子，适时地鼓励孩子，让他们对生活充满信心和勇气，对这个世界有浓厚的兴趣，才能使他们的潜能得到最大限度的释放！
2.帮助孩子挖掘自身潜能
孩子身上的天赋就像未经加工的钻石，不能因为暂时没有光泽而放弃这颗石头。作为父母要有一双善于发现的眼睛，找到自己孩子身上独有的天赋，并给他们创造条件和机会，让他们去发挥自身的潜能。就像我们看到孩子在学校里能说会道时，这时就应该想到：他的口才很棒，如果在这方面多培养，那么他也许就能成为一个优秀的主持人！
3.不要拿自己的孩子与其他孩子比较
很多家长都爱拿自己的孩子与别人家的孩子比较，经常在自己的孩子面前唠叨：“老王家的孩子都是自觉写作业，从来不需要父母督促，就你成天让我操心。”或者“老张家的孩子钢琴都过了八级，你画画都学了两年了一点成绩都没有。”孩子听了这话心里当然不舒服，一旦有了“不如别人”的想法，心理就会失去平衡，就会产生自卑或者忌妒他人的不健康的心理，这对孩子的一生都会带来不利的影响。
事实上，每个孩子都是与众不同的，盲目地比较没有任何意义，与其比着别人家的孩子给自己的孩子“找缺点”，不如集中精力在自己孩子的身上找潜能。
想要孩子情商高，就别打击想象力
在美国，曾经有一个想法总是非常多的孩子，想象力大得简直让人吃惊。然而，他的妈妈却并没有感到有什么问题。她总是这样和那些劝慰自己的人说：“为什么要阻止他？他只是个孩子，有一个丰富的想象力，这说明他很正常！”
这天，这个孩子在院子里玩，妈妈正在厨房做饭。这时候，她听到院子里传来了一阵巨大的声音，于是她急忙问道：“孩子，你在做什么啊？”
这个孩子大声回答道：“放心吧，妈妈！我只是想要跳到月亮上去呢！”
听完孩子的话，妈妈不由大笑了起来：“好呀，你在月球上好好玩吧，不过，可别忘了回家吃晚饭哦！”
很多人都不理解，为什么这个妈妈要和孩子一起“疯”？然而多年之后，他们都意识到自己错了：这个拥有快乐童年的孩子，成了第一个登上月球的人——阿姆斯特朗。
当你的孩子取得了如阿姆斯特朗一般的成绩时，身为父母的你，一定会感到无比自豪！可是，为什么你的孩子终究还是碌碌无为？最重要的一个原因就是：他的想象力已经被你彻底摧毁。试想，如果阿姆斯特朗的妈妈总是批评他，他怎么能产生“月球行走”的梦想，怎能成为登月第一人？
一个拥有想象力的孩子，才能有一颗敢于追梦的心；一个拥有想象力的孩子，才能正确审视自我，发现自己的不足在哪里，然后做出改变；一个拥有想象力的孩子，才能将情商无尽提高；在追逐梦想的路上，他不仅要和其他人打交道，还要去钻研各种知识，这对于他的人际交往能力、知识储备能力都是非常有帮助的！
然而，有多少中国的父母可以想到这一点？在很多父母的眼中，孩子拥有想象力就是一种“发疯”的征兆，尤其当他的想象力太过不切实际时，就会大声地训斥，将孩子的情商彻底扼杀。
父母为什么要这样做？关键一点就在于：他们总是用成年人的思维看孩子。想想看，为什么孩子说要“成为科学家”、“要当运动员”时，你会表现得那么高兴？难道孩子的这种话，不是“胡思乱想”吗？但是，为什么听到孩子说“要成为一个木匠”、“想成为一名美食家”、“最想当石油工人”时，你却不由勃然大怒？归根到底，还是因为你不了解孩子的思维，总以成年人的思维来要求他。训斥孩子，只会打击孩子的积极性，把他的梦想扼杀在摇篮里。
现在的80后父母，多数都不会对郑渊洁这个名字陌生。这位国内首屈一指的儿童文学家，只有小学文凭，却创作出了皮皮鲁、鲁西西等一系列脍炙人口的童话故事，究其原因，就是因为他从小就喜欢幻想，并且这份幻想，不会受到父母的阻挠。郑渊洁的例子告诉我们，孩子们那种看似离谱的思维，往往是他们创造力的源泉。
或许，从成年人的角度来看，孩子的思维是混乱的、是可笑的。但正是因为这种可笑的思维，一些孩子最终成为了一代伟人：小瓦特有了“为什么蒸汽能把壶盖顶起来”的思考，才开启了蒸汽时代的大门；爱迪生脑子里全是各种另类思维，才让他成为举世闻名的“发明大王”……
你能说，这些人的情商不够高吗？所以，面对想象力丰富的孩子，我们必须做到鼓励：
1.不要表现得不耐烦
的确，有时候孩子的想象力看起来太过无厘头，例如会问：我能不能把左胳膊按到右胳膊上？此时父母万万不可表现得不耐烦，说些诸如“去去去，没看见我正在忙，捣什么乱啊”的话。父母应当做的，是听完孩子的诉说，然后鼓励他去探索为什么不可以。甚至，父母还可以翻阅有关资料或向专业人士请教，然后向孩子进行解答，以此满足和保护孩子的好奇心。
2.赞扬孩子的思维
听到孩子的发散思维，父母要意识到，这是他探索世界的第一步。所以，父母一定要把它当成孩子的一个优点来看待，并积极地鼓励孩子，对孩子说：“你真棒！爸爸都想不到这一点！”
3.允许孩子探索未知
不打击孩子想象力的关键，是允许他探索那些未知的失误。例如，孩子都很喜欢拆装玩具，有时候还会把钟表、手机拆得七零八落，这时候父母不要激动，“再拆东西，就打你屁股了”的话不可脱口而出。父母应当鼓励他们去进行探索，引导他们了解为什么手表会转动。当然，对于带有危险的东西，例如电视机、电脑等，这些容易导致孩子触电，我们也应当进行合理地劝阻。我们可以对孩子说：“爸爸很高兴看到你对科技感兴趣！但是，现在你还不能完全掌控他们，你要学习相关的知识。当你明白电是怎么回事之后，再来研究他们也不迟！”
孩子，一次考砸不代表你是“笨蛋”
马涛是个聪明的孩子，从小学习优异。今年，他已经升入了初一，但此时的他，却感到世界变了。原来，初中的课程结构与小学完全不同，马涛一时间无法适应，尽管做了多次调整，但依旧收效甚微。结果，他在第一次月考时就考砸了。
从这以后，他很害怕考试。他不明白，为什么同是在一起学习，别的同学能够轻松获得好成绩，自己却名落孙山。他不再能如小学那样风光，三好学生不再有他，学习课代表没有他，单科竞赛得奖也没有他，他感到处处不如人，也从父母和老师的眼神中看到了失望。
就这样，他一点点丧失了自信，他对自己的能力产生了怀疑，学习热情也因此提不起来。好几次，妈妈找他谈话，问：“马涛，你最近这是怎么了啊？为什么情绪这么差？”
马涛吞吞吐吐地说：“妈妈，我这几次考试总是考砸，我是不是个废物啊？我不明白，为什么小学的时候我总能取得不错的成绩，为什么现在就再也不行了。论智商，我绝对不比其他同学差；论刻苦，我也敢保证自己绝对是个勤奋的孩子。可是为什么成绩总是提不上去了？以前老师和同学，都把我称作‘小诸葛’，可是现在，再没有人这么称呼我了。我很痛苦，我是不是成了废物了？”
因为成绩的不甚理想，马涛出现了严重的心理波动。不仅是马涛，很多学生都有这样的心态。《知心姐姐》杂志曾做过一次有关中小学生苦恼的调查，共收到问卷5782份。结果发现，在造成中小学生苦恼的六大因素中，考试占了42．26％。
其实，像马涛这样的孩子根本不知道，一次考砸根本代表不了什么，并非是由智商造成。他们缺乏的是一种自我认知：总是看低了自己，看低自己，看高考试，这样一来，他的自信心必然迅速降低，不敢迎接任何挑战。
此时，作为父母，就应该主动协助他，让他从这种状态中逐步走出，恢复正常的情商。一般来说，父母可以从以下这几个方面着手：
1.帮助孩子处理可能的障碍
对于这样的孩子，父母应当做的不是训斥，而是帮助他解决遇到的障碍。父母首先要明白知识的学习是积累性的，如果孩子以前学习的知识不扎实，那么除了要学好现在的知识外，还要对以前的知识缺漏进行弥补。家长可以想想办法，帮助孩子补上缺漏。因此，父母不妨让孩子参加一些课外培训班，让他在业余时间将之前的知识查缺补漏。同时，父母应当进行鼓励教育，对孩子说：“你看，之前你不懂的地方现在经过学习都掌握了，爸爸妈妈相信你下回能做到最好！”
2．告诉孩子：合理设定目标
为什么马涛会对自己感到失望？因为他的目标太过“功利”，总想着一下子就成为优秀。对于这样的孩子，我们应该帮助他建立合理的目标，一步一个脚印地向前进。假如孩子在班上的成绩是在中下水平，那么不妨为孩子设定提前两至三名的半学期目标，依据这一目标再设定每一天的目标；当一天的学习目标顺利实现后，尽管这种微小的成功得不到师长和同学的称赞，但应当让孩子学会为自己庆功，学会自我强化，这毕竟是孩子学习进步的一个有力证明，父母应鼓励孩子积极地去体验这种能力感。
3．强化孩子的自信心
马涛的失败心理，与他的自信心大大磨损不无关系。可以说，一个人的学习是否取得成功，不仅与自身的能力有关，而且与信心有关。一个人如果缺乏自信，总担心自己学不好，那么就没足够的学习动力，就不能集中注意力、聚精会神地投入学习活动中。所以，我们应当强化孩子的自信心。平常生活中，我们要经常给孩子尝试胜利的机会，例如和孩子打乒乓球有意地输掉、让孩子做一些力所能及的事情，这样，他就会感到自己同样能够做成很多事情。尤其是当战胜父母时，他们会更加兴奋；在他们的眼中，父母就是强大的！当然，“让孩子”不是要什么都依着他，否则，那就成了溺爱。
