孩子如何结交朋友并维系友谊
一位哲人如此说道：“不懂人际交往的人，不配感受人生，不配拥有情商！”这位哲人说得并不夸张。一个总是惹人烦的孩子，怎么可能获得真正的友谊？没有友谊，又何谈塑造健康的心理，何谈与他人在交流中控制情绪？所以，当你看到孩子存在这些问题时，请积极行动起来帮助他走出那些自闭、不敢和陌生人说话、以自我为中心、过分迁就别人、忌妒心理过强等困境。
孩子说话总是抢先，从来不等别人把话说完
在一个节目现场，一位主持人采访一个小朋友：“你长大后想做什么呀？”
这位小朋友天真地回答：“嗯……我想开飞机！”
主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到大海上空时，所有引擎都熄火了，飞机马上就要坠毁，乘客的生命都很危险，你会怎么办？”
小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的乘客……”
突然，另一位小朋友喊道：“他说的是错的！”
顿时，全场观众一片哗然，他们为这个孩子的不懂礼貌感到吃惊。见多识广的主持人说：“这位小朋友，你让你的伙伴说完，咱们再听听你的意见好吗？”
第一位小朋友继续说道：“我会让乘客绑好安全带……”
这时候，那个小孩又嚷了起来：“他说错啦！他说错啦！”
这一次，台下的嘘声仿佛更明显了。没办法，主持人问他：“那你说应该怎么办？”
小朋友说：“让他们去跳伞！”
这个时候，第一位小朋友终于说话了。他冷静地说：“我想说的是，我挂上我的降落伞跳下去。”
听到这个答案，现场所有的观众笑得东倒西歪。第二个孩子更是夸张，大笑着拍着桌子说：“真是个笨蛋！你难道……”
然而，主持人却没有笑。这一次，他打断了第二个孩子，请第一个孩子把话说完，孩子的两行热泪夺眶而出，他哭着说道：“我要去拿燃料，我还要回来！！”
在场的观众顿时停止了笑声，现场一片沉默，他们原本以为这个孩子是自私地舍乘客而去，没想到他这般具有孩子悲天悯人的情怀，而他们在孩子的意思没表达完就发出了嘲笑，显得那么愚蠢。而第二个孩子，此时早已不知道怎么办才好，愣在原地一动不动。
现实中的确有一些人像故事中的接话孩子和观众一样，话只听到一半，就随便发表自己的意见，把自己的意思投射到别人所说的话上，结果误解了别人的意思。还有一些人，喜欢随时打断别人的谈话，变成他的侃侃而谈和喋喋不休。他们有着很强的表达欲望和表现欲，却不顾他人的感受，这种人肯定不会受到大家的欢迎。
吃饭莫抢食，说话莫抢话，随意打断别人的谈话是不礼貌的行为，不等别人把意思表达完整就急于表达自己的意见，只会令自己陷入尴尬的境地。然而很多孩子就不懂得这个道理。
人有两只耳朵、两只眼睛，却只有一张嘴，就是让人多听、多看、少说。《易经》告诉我们“说得体的话”是人优秀的品质之一，知道什么时候该说，什么时候该沉默，是人重要的道德修养。少说多做、善于倾听的人更容易得到社会的认可。
善于倾听是对对方谈话的一种褒奖，你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方：你说的话很有意思，我很有兴趣。耐心倾听对方的谈话，不仅是对对方的尊重，更是完整把握对方信息的保证，之后正确地表达出自己的反馈意见，这样才能使沟通更为顺畅和有效。
孩子们正处于表现欲望强烈的年纪，对什么事都有浓厚的兴趣，喜欢参与他人的谈话，包括大人的谈话，这本是一件好事，但如果随便抢话、随便插嘴，就变成了坏事。因此，要教育孩子学会倾听，并在合适的时候表达自己的意见。
善于倾听，并适时表达自己的意见是成熟人应该具备的素质，所以，父母要从小教育孩子不抢话、不随便插话。
父母们具体应该怎么做呢，来看看下面几种方法：
1.父母要会倾听孩子的话
要想让孩子学会倾听，父母要首先成为典范。有些父母在孩子说话时，自己都没有耐心听，孩子能耐心倾听他人的谈话吗？
所以，当孩子说话时，父母要耐心听，并看着孩子的眼睛，给他特别的关注，不时地点点头，说：“嗯，怎么样呢？继续说。”当孩子看到自己说话时受到了父母的尊重，他自然会把这种尊重给别人。
2.让孩子知道抢话会招人反感，失去朋友
当我们在打电话时，突然被对方挂断了电话，心里是不是很不舒服。同样，在我们说话时，无端被人抢话和打断，是不是觉得很扫兴，即便抢话那个人让我们继续说，我们也没有兴趣了，估计以后也不喜欢和这个人多来往。
如果你的孩子爱抢话，你不妨抢他一次，让他知道被别人抢话是什么滋味。
比如，你的孩子和小朋友在聊天，小朋友问你的孩子：“你昨天看《智慧树》了吗？都演了什么内容啊，讲给我听听啊。”当你的孩子正准备兴致勃勃地讲给小朋友听时，你不妨在这个时候插话：“《智慧树》啊，我知道……”然后你侃侃而谈，把你的孩子晾在一边，相信他的心情肯定不会太好。
过后，你要及时给孩子道歉，并告诉他：“你看，我今天抢了你的话，你不高兴了，所以以后就不要抢别人的话了。”
总是吃独食，不懂得分享
有两只小猫在路上散步，突然看到前面的地上有好吃的食物，一只小猫飞快地跑过去，并说：“我先发现的，这是我的！”
另一只小猫也跑了过去：“不对，明明是我先看到的，怎么是你的呢？”
“就是我的，放手！”
“不放，是我的！”
两只小猫互不相让，分别按住食物的两头，谁也不松爪子。
这时，一只狐狸经过，看到了这个情形，它转了转圆溜溜的眼珠，然后来到了两只小猫的旁边，问道：“你们吵什么呢？”
“狐狸伯伯，您给评评理，这是我的食物，它非要抢走！”
“呸！明明是我先发现的，是你抢我的。”
“哦，原来是这么回事啊。伯伯把食物平均分成两半，你们一人一半不就行了吗？快把秤拿来。”
狐狸把食物分成两半，用秤称了称：“哎呀，右边的比较重，你们其中一个会吃亏的。这样吧，我把右边的咬掉一点点。”说完，狐狸咬了一小口右边的食物。
然后又用秤称了称：“哎呀，这次左边又重了。”狐狸又咬了一口左边的食物。
就这样，秤上的食物越来越少，最后变成了像一粒黄豆般大小一样。
“就剩这一点了，你们也不值得分了，不如让伯伯吃光吧。”
狐狸把最后一口食物扔到嘴里，舔舔嘴唇说：“嗯，味道真不错！谢谢你们了，小朋友，再见啦！”
两只小猫望着远去的狐狸，这才醒悟过来：“如果我们不是争来争去，而是把食物分成两半共同享用多好啊，现在我们一口都没吃到。”
从此以后，这两只小猫有了好吃、好玩的东西，就拿出来一起分享，再也不自私地只想着自己了。
两只小猫的故事告诉我们懂得谦让和分享会使彼此都受益，总想吃独食最终可能什么都得不到。而这个童话故事，其实正能映射出目前很多孩子的状况。
现在的家庭里大多是一个孩子，没有人和他们争夺父母的爱，所以他们不懂得什么是谦让。父母倾尽所能为孩子们创造最好的条件，满足他们的一切要求，偶尔有不满足的时候，他们就撒泼、耍赖和哭闹，父母常常在这样的孩子面前败下阵来。这些孩子从小就形成了一个意识：没有什么东西是我得不到的！我的东西就是我的，谁都不能碰！
渐渐地，这些孩子就会养成以自我为中心的毛病，变得自私、唯我独尊。这样的心态一旦延续下去，他们将来势必因此而受挫，因为别人不会像他们的父母那样迁就他们。
怎样才能让孩子摆脱这种心态呢？那就是让他们学会分享。
分享就是将自己喜爱的东西、美好的情感体验及劳动成果与他人共享，分享是人与人之间团结友爱、相互关心的体现。当我们分享美好、奉献自己爱心的时候，我们的生活也会随之变得更加美好。快乐不会因为你分给了别人而减少，痛苦却会因为向别人倾诉了而减少。
在现代社会，分享是重要的社交能力之一，一个只想着吃独食的孩子只会遭到大家的排斥，而懂得分享的人才能够受到大家的欢迎，交到更多的朋友，这样他的情商才能不断提升。
要让孩子学会分享，父母不妨从以下几个方面入手：
1.大方的父母造就无私的孩子
父母的一言一行孩子都会看到眼里，父母有悲天悯人的情怀，孩子才懂得关心别人。大方的父母不会造就自私的孩子，想要让孩子学会分享，父母就必须以身作则。
生活中一定有这样的父母，当上了单位的先进工作者，发了奖金。他们没有独享这笔奖金，而是请同事们吃饭，当孩子看到自己的父母受到同事们的喜欢时，会很自豪地想：我也要像爸爸妈妈一样，学会和大家分享一切，成为受欢迎的人！
2.让孩子体会到分享是有意义的行为
很多孩子之所以不懂得分享，是因为他们不知道分享有什么意义，能给自己带来什么价值。所以，父母要让孩子懂得：送人玫瑰，手有余香！孩子只要体会到分享是一件快乐的事，自然就愿意去做了。例如，当孩子不愿意让别的小朋友看自己的故事书的时候，父母要告诉孩子：“如果别的小朋友也看了这本书，你们就可以一起交流了，这样你就能知道别人的想法是不是和你一样了。”
3.引导和表扬孩子的分享行为
当孩子出现自私的意图或行为时，父母要给予制止、纠正和引导，并提醒他们：自私的孩子不受欢迎，会没有朋友，要学会和大家分享自己的东西。
而当孩子实施了分享行为的时候，做父母的要及时鼓励和表扬孩子的这种行为。例如，孩子放学回家对你说：“妈妈，今天老师教我们画画，乐乐没有带水彩笔，我就把我的水彩笔借给她了。”这时你不能听听就算了，一定要郑重地表扬孩子：“是吗？乐乐真棒，能把自己最喜欢的水彩笔借给小朋友用，妈妈也要向你学习！”
待人不够热情，怎么能收获热情
容容从小就生活在一个很“安静”的家庭里，父母之间很少讲话，每个人都是各做各的事，互不干涉。这让容容觉得，人与人之间就是应该这样的。所以每天放了学，容容就把自己关在房间里，做作业，听音乐，然后睡觉。
在学校，容容也是一个人，很少和同学们结伴、玩耍，同学们都觉得她怪怪的，以为她很难相处，也就不怎么跟她来往。因此，容容没有一个要好的朋友。就连学校号召同学们为贫困山区的小朋友捐款，她也很漠然，觉得山区的小朋友她也不认识，跟她没什么关系。
有一次，妈妈有事到同事家，刚好容容跟着去了。一到妈妈同事家里，容容就觉得，这个家怎么和她家这么不同？这个家里有爷爷奶奶、爸爸妈妈和一个和她差不多大的小朋友，这个小朋友从她一进门，就热情地跟她打招呼，拿出自己的玩具跟她玩；小朋友的奶奶躺在床上，吃饭都是妈妈的同事喂；小朋友在家里跳来跳去，不时地依偎在爸爸妈妈身边说这说那。总之，家里的气氛热闹又祥和。
这个感觉，让容容羡慕不已。回到家里以后，容容有些改变了，她和父母的话渐渐多起来，到了学校，她尝试着和同学们说话、玩耍，渐渐地，她感到了同学们对自己的态度变了：
“容容，咱们一起去少年宫！”
“容容，我明天要去游泳，你去吗？”
看着同学们热情洋溢的笑容，容容不禁笑了起来。
很值得庆幸，容容走出了自己的困境，情商得到了明显的提升。但还有很多孩子，他们依旧在孤独中度过。这些孩子由于过于被关注和疼爱，或者家庭环境和社会大环境的影响，越来越缺乏热情，已经不太懂得什么是付出，对人也比较冷漠。
让我们来看这样一系列的场景：
公车上，学生面无表情地坐在座位上，老人颤颤巍巍地站在旁边；在学校里，孩子不愿意借给同学一块橡皮；当妈妈生病躺在床上时，孩子只顾自己玩，却忘了送上一句问候。如此种种，怎能不让人心寒。很多父母不禁要问：“我为孩子付出了一切，却没有收到同样的爱的回馈？”
其实，父母不必抱怨，孩子的冷漠并不是天生的，最主要的原因就是不当的家庭教育。过多的爱，滋养了孩子“一切以自我为中心”的心理，造成了对他人的冷漠和隔膜。有些家庭则缺乏温暖，父母之间总是拳脚相加，或在心理和情绪上相互敌对，彼此很少说话，夫妻关系名存实亡。在这样的家庭环境中成长的孩子，从小就没有体会到更多的爱，自然也就没有爱给他人。
天真少年本该热情似火，却变得冷酷无情。不懂得以心换心，待人不够热情，怎么能收获热情？因此，父母一定要采取以下方法让孩子变得热情起来。
1.幸福的家庭最重要
既然孩子不够热情的主要原因是家庭原因造成的，那么给孩子一个幸福的家就最为重要。自己有什么，才有可能给别人什么，同时才有可能得到别人的回馈。所以，父母应该给孩子一个温暖的家：停止争吵，避免在孩子面前发生冲突，相互关心，相互尊重，保持轻松、和谐、友爱的家庭气氛，相信从这种家庭里走出来的孩子变得冷漠的可能性会很小。
2.让孩子走出狭小的自我
过于关注自我的人只会更爱自己，很难对他人热情。家长应让孩子从“自我”的小世界里走出来，多交朋友。例如让孩子与同事的孩子、亲戚的孩子、邻居家的孩子多交往，家长利用节假日带孩子到各种场合走走，改变他们孤僻、冷漠的性格。
3.把孩子从冷漠的机器面前解放出来
现在社会由于科技信息的发达，宅人越来越多，孩子们的业余生活都被电视机和电脑占据。他们更喜欢和这些冷漠的机器打交道，对现实社会中的人和事参与得很少，长此下去，容易变得冷漠。家长要把孩子从电脑面前拉起来，让他与人沟通和交流，唤起他们心中深藏的热情。父母可以对孩子说：“你看，外面的空气多好，那些小朋友们正在一起玩！也许，他们发现了一只流浪狗；也许，他们正在一起做游戏。赶紧去吧，大家都在等你呢！”
4.锻炼身体，唤醒孩子的激情
身与心无法分离，一个总是宅在家里、沉浸在狭小自我世界的孩子失去热情在所难免。所以让孩子参加体育锻炼，走进大自然中，既可以把身体练得棒棒的，也可以让他们在自然中寻找生命的激情。父母可以带孩子去旅游、登山、游泳，一来可以培养孩子勇敢、乐观的精神，二来可以增强孩子的体质，三来可以接触到更多的人，这何乐而不为呢？
孩子总有一种优越感，不能平等待人
一代文豪萧伯纳，是诺贝尔文学奖的得主。有一年他到苏联访问，访问间隙，到住处附近散步，遇到一个聪明活泼的小女孩，便和她聊起天来。这个小女孩开朗健谈，又非常热情，他和萧伯纳聊了很多，萧伯纳对所在的城市有了很多的了解。
当他们告别时，兴致颇好的萧伯纳随口说了一句：“回家告诉你的妈妈，今天和你一起聊天的是世界著名作家萧伯纳。”
小女孩听完他的话，丝毫没有惊讶的表情，还学着他的口气说道：“回去也告诉你妈妈，今天和你聊天的是美丽的喀秋莎。”
小女孩的话让萧伯纳很羞愧，作为一个长者，一个著名的作家，还没有一个小女孩的心态好，竟然向别人炫耀自己的身份。
这件事和这个小姑娘一直停留在萧伯纳的记忆里，每当他的优越感发作的时候，就会想起小姑娘的话，他明白：不管是什么人，都渴望被平等对待；不管人的身份如何，每个人的人格都是平等的。
大家有没有研究过圆这个图形，不管是长方形还是三角形，即便周长和圆相等，圆的面积也比它们大。为什么会这样呢，因为从圆心到圆上每个点的距离都相等。
这个现象给我一个启示：在人际交往的过程中，我们不妨试着做一个圆心，不断向外辐射去结交朋友，并且跟每个朋友的距离都保证相等。也许这样，我们的世界才会达到最大，收获的友谊也是最多的。
对于平等待人，心理学家马斯洛这样说：“平等之餐可以滋润心灵。”只有孩子把别人的心灵滋润了，才能博得对方在心理上对我们的认同，才能很快拉近彼此的距离。法国思想家蒙田说：“皇帝和鞋匠的灵魂都是用同样的模型铸造的。”这句话揭示了，不管人的客观身份如何，人与人之间都是平等的。
但是生活中，总是有一些势利的孩子，尤其是那些家境比较好的孩子，他们总是高高在上，看不起别人，不能平等对待他人。平时在班里，他只跟家住城市的同学来往，觉得农村来的孩子特寒酸；只跟学习成绩好的同学来往，对学习成绩差的同学不屑一顾。对自己将来有用的人他们愿意去交往，没用的人他们不愿花费自己的“交往成本”。这种不平等待人的功利心态让他们失去了很多朋友，他们的世界不是“圆”，不可能达到最大。
父母要教育孩子消除歧视和内心的优越感，平等对待他人，不妨这样做：
1.父母和孩子之间首先要平等
作为父母，是否总用家长的权威命令孩子，让孩子对你言听计从；做人做事是否和孩子是一样的标准，有没有“只许周官放火，不许百姓点灯”的情况出现；和孩子说话时，是否用了“高高在上”的语气，令孩子不舒服。孩子虽然小，但他们也有独立的人格，父母是否能平等地对待他。如果父母都不能平等地对待孩子，又怎能让孩子平等地对待他人呢？
所以，父母和孩子说话时，不妨蹲下来，放低姿态，像孩子的朋友一样，和孩子交流，让孩子体会到被平等对待的感觉，才会平等地对待他人。
2.多给孩子讲几个平等待人的故事
故事是最能启发孩子的，所以，我们不妨给孩子讲几个平等待人的故事。在这里，有这样几个故事供父母参考：
伟大的革命家朱德同志身为中国红军领导人，却从来都不摆架子，反而和战士们打成一团。他的餐饮和普通战士是一样的，而看到警卫员的衣服破了，他也会主动帮警卫员补衣服。这种谦逊的态度，让朱德赢得了全军战士的爱戴。
已故美国总统林肯有一次外出，路边有一个身穿破衣烂衫的黑人老乞丐对其行鞠躬礼。林肯总统一丝不苟地脱帽对其回礼。随员对总统的举止表示不解。林肯总统说：“即使是一个乞丐，我也不愿意他认为我是一个不懂礼貌的人。”
伟大的俄国作家屠格涅夫有一次碰到了一名乞丐，但他搜遍了全身也没有一分钱。他只好说：“兄弟啊，对不起！”就在这时，这个乞丐站起来了，接着话说：“谢谢你！我本已走投无路，打算讨点吃的后就离开这个世界。您的一声‘兄弟’让我感到这世间还有真情在，它给了我活下去的勇气！”
这样的故事还有很多，只要我们能够巧妙地讲给孩子听，他就能从这些伟人的身上学到很多，从而不再总是炫耀自己的优越感。
3.孩子融入到小伙伴中去
孩子太过高傲，很大程度上是因为他们刻意远离其他小朋友，总是拿着一种高高在上的眼神来看世界。为了避免这个问题，父母就应当鼓励孩子真正融入到小伙伴中去。当他们和同伴玩耍时，任性、太过自我的孩子是不受大家欢迎的，所以他必须做出改变。
在各种活动中，踢足球、打篮球无疑是最有效的，因为这两项运动需要极大的团队意识，优越感只能导致团队出现问题。当孩子因为自己导致比赛失利时，他一定会受到很多指责，这个时候我们要进行及时的沟通：“其实大家说你，都是为了团队好。如果你能在团队中正确发挥自己的优势，帮助球队赢得比赛，那么大家就会赞赏你！让我们做出改变吧，这样你就会收到队友们热烈的掌声！”
学会站在对方的立场想问题
小丽非常喜欢看《童话大王》杂志，有一次，她在学校课间时拿出来看，正看得入迷时，她的同桌突然起身了，一下子碰倒了桌上的墨水瓶，墨汁洒到了杂志上，整本杂志变得黑糊糊、脏兮兮的。
这下小丽可来气了，大声嚷嚷着让同桌赔她的杂志，还把这件事告诉了老师，结果，小丽的同桌被老师批评了一顿。回家后，小丽把这件事告诉了妈妈，妈妈劝她：“你的同桌不是故意的，他弄脏了你的杂志，又受到了老师的批评，一定也很难过，你就原谅他吧。”
小丽气呼呼地说：“哼，我不会原谅他的，他把我最心爱的杂志弄脏了，我一定让他买一本新的赔我！”
晚上吃饭的时候，小丽不小心把一碗汤打翻了，整碗油乎乎的汤洒到了妈妈新买的裙子上面。妈妈知道教育女儿的机会来了，就故意装作非常生气的样子，大声对她喊：“你怎么搞的，饭也不好好吃，这是我最心爱的裙子，现在被你弄脏了，罚你今天晚上不许吃饭！”
小丽看我这么凶她，非常伤心，她哭了起来：“妈妈，我不是故意的。”
“我知道你不是故意的，你的同桌弄脏了你的书，他也不是故意的，你怎么不原谅他呢？”
顿时，女儿愣住了。这时，妈妈伏下身子，温柔地对她说：“谁都有不小心犯错误的时候，妈妈批评了你一句，你就伤心地哭了。你的同桌受到了老师的批评，肯定和你一样难过呢。你现在能体会你同桌的心情了吗？能原谅他了吗？”
女儿点了点头。
故事中的孩子之所以不能原谅同桌无心的错误，在于她无法体会同桌的处境和心情。而她的妈妈则非常聪明，利用一次小小的事件，让孩子意识到：站在对方的立场想问题，更容易理解和宽容他人。
都说现在的孩子是“自我”的一代，他们在考虑问题时，习惯从对自己有利的角度出发，很少考虑别人的感受。他们不能善解人意、不爱关心别人，因此很难受到同龄人的欢迎。成年以后，他们往往会刚愎自用，自以为是，无法处理好人际关系。
父母要想帮助孩子摆脱这种过于自我的思想，就应该让孩子学会站在对方的立场想问题。
站在对方的立场想问题，真切地感受别人的痛苦和困惑，不仅仅是为了宽容别人，赢得友谊，更是为了化解自己内心的怨恨。当孩子们与同学发生冲突时，如果他们能够站在对方的立场想问题，就会化干戈为玉帛，体会到“退一步海阔天空”的美好境界，就会发现，原谅别人和让自己释怀并不是很难的一件事。一个可以体谅别人的孩子，情商势必比其他孩子要高出许多！
那么，怎样做才能让孩子学会站在对方的立场想问题呢？
1.如果我是他，会怎么样
很多孩子之所以不能站在对方的立场想问题，在于无法体会别人的心情。一个有爱心的孩子，何时何地都应该主动去体谅他人的情绪。所以，父母不妨这样引导孩子：“我们每个人都会有做错事的时候，如果你做错了，别人得理不饶人，你会是什么感受呢？当我们做错事的时候都希望得到别人的谅解，所以，我们也应该原谅别人。”
当孩子们无法理解他人的时候，不妨让他们问问自己：“如果我是他，我会怎样？”当孩子们回答了这个问题，他也就找到了解决问题的办法。
2.尊重别人的想法
不管多么熟络的朋友，对事情的看法都会不尽相同，这常常成为冲突的起因。当孩子们和他的朋友因为某件事意见相左时，不妨这样劝劝孩子：“为什么一定要让别人听你的呢？你说的就一定对吗？每个人都有自己的立场，所以才会有和你不同的观点。尊重别人的想法，就是尊重对方的人格。”
如果父母能这样劝导孩子，孩子的怨气可能慢慢就烟消云散了。尊重别人的想法，站在对方的立场想问题，孩子也会因此赢得别人的尊重。
猜忌，孩子友谊的最大杀手
春节又到了，何新收到了爷爷奶奶的压岁钱，高兴地蹦了起来。回家的路上，何新迫不及待地拆开红包，说出了让父母瞠目结舌的一句话：“这钱是真的还是假的？”看到父母有些吃惊，何新说：“怎么了？现在假钱这么多，我可怕上当受骗！”
大年初三，妈妈又带着何新去大姨家拜年。何新的表哥今年上初三，学习非常好，因此墙上挂满了奖状。何新仔细地看着奖状，好像有什么宝藏在里面。妈妈看着他的这个样子，心里高兴极了：“这孩子终于开窍了，想要向表哥学习了！”
谁知就在这个时候，何新冒出一句：“你看这些奖状连个图章都没盖，你说有没有可能是假的？表哥去哪里了？我要和他当面对质！”
接下来的半年，何新还是这个样子，仿佛对什么都不信任。妈妈发现，只要别人说话声音小，他就会侧耳倾听。如果没听到说什么，他会非常不高兴，总是在说：“他们一定在议论我！妈妈你也一样，我已经猜到了，你很讨厌我！”
何新的这种行为，相信许多父母都会在自己的孩子身上发现。青春期的孩子，仿佛都染上了猜忌的毛病，总以为别人在骗自己，得不到别人的真心。于是，他们显得有些小心翼翼，无论与谁接触，脸上都写满了不信任。
孩子的这种心态，自然对情商的建立非常不利。英国著名的哲学家培根就曾说过这样一段话：“猜疑之心犹如蝙蝠，它总是在黑暗中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。它能使人陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”
也许有的父母会以为，孩子的这种行为，不过是他比较小心罢了，这说明他很谨慎。然而，谨慎与猜忌是大不相同的。谨慎是指言行慎重小心，以免发生有害或不幸的事情，这是很正常的思维，也可能是符合客观事实的。
但反观猜忌，则主要是由孩子的幻想带来的。孩子总以为，别人会害自己，于是不免利用想象，将生活中无关紧要的事情凑在一起，把别人无意间的言行举止，误认为是对自己怀有敌意或迫害的心理，甚至把别人的好心好意理解为阴谋诡计。
这样的孩子，总是抱着怀疑的心态来面对别人，最后与他人产生了本可避免的摩擦。这种毫无根据的猜忌，多属于偏执型的性格缺陷，只能让人越活越累，情商也越来越低。
想要消除孩子的猜忌心理，父母就应做到以下几步：
1.让孩子认识到猜忌的危害
首先，父母要告诉孩子猜忌是不好的，这么做只能引起别人的反感，更增加自己的迷茫。父母可以让他多看健康向上的书籍，端正人生态度，让他们从故事中，认识到多疑心理的危害及可能产生的不良后果。
父母还可以进行“场景模拟”，即故意表现出猜忌孩子的行为。当孩子体会到这种行为是对自己的一种伤害，他也会主动改变之前的心态。当然，父母在场景模拟结束后，一定要对孩子进行适当说明，不要让孩子这是真的，从而更加学着你的样子，变得更加猜忌。
2.培养孩子对别人的信任感
孩子之所以爱猜忌，是因为不信任别人造成的。这个时候，父母不妨引导他多和别人交流，让他用宽阔的胸怀、友善的态度与别人交往。当他感受到别人对自己的真诚后，他就会意识到，原来这个世界上没有那么多阴谋诡计。
每个人都很重要，让孩子不要再以自我为中心
贝贝是家里备受宠爱的孩子，和其他的小朋友一样，她特别喜欢看动画片，只要贝贝在家里，电视永远都只能看少儿节目，一家人也只能陪着她看。
这天，爷爷想看新闻节目，和贝贝商量：“贝贝啊，让爷爷看看新闻节目，就半个小时，行不行？”
“不行！”贝贝嘴一撅，把遥控器死死地抓在自己手里。
爸爸妈妈也帮爷爷说话：“贝贝，爷爷对你多好啊，给你买好吃的，又给你买好玩的，就让爷爷看一会儿？”
“不行！”贝贝还是撅着嘴。
没办法，爸爸把电脑打开了，让爷爷在电脑上看新闻。新闻节目还没打开，贝贝一下子跑了过来，一把挤开爸爸和爷爷，抢过鼠标，说：“我要玩游戏！”
“好，那你玩游戏，爷爷去看电视。”爷爷好脾气地说。
“不行！谁也不许换频道，我等会儿还要看呢？”
“你不能占着电脑，又占着电视！”爸爸有点生气了。
“就占着！电脑、电视都是我的！”贝贝一脸霸道地说。
爸爸生气了，举起手想打，爷爷一把拦住了：“好，好，让她看。小孩嘛，不懂事，长大就好了。”
贝贝不仅霸占着电视、电脑，还霸占着家里的沙发，沙发上全是她的玩具、娃娃。谁要动她的东西，她就哇哇大哭。
不仅如此，就连姑姑买的漂亮的手链、发卡、小饰品等，贝贝看见了都要占为己有。
以上的场景，父母们是不是特别熟悉？您家里，是不是也有一位令人头痛的“贝贝”？但很多父母的做法，就像故事中的爷爷所说的：“小孩嘛，不懂事，长大就好了。”然而，凡事以自我为中心，从不考虑他人的感受，这样的孩子如果再一味地纵容下去，她长大了依然会不懂事，而别人不会像家人那样包容她，那样的话，她就会为自己的自私和霸道付出代价。
孩子为什么会出现这种情况，最主要的原因是他从小受到父母和长辈的过分溺爱、娇惯放纵以及处处迁就。使孩子意识到：我想要什么都能得到，不满足我的要求我就大哭一场。父母们本来还想坚持不妥协，孩子只要一哭闹，父母们基本都缴械投降了。于是，他们的占有欲越来越强，甚至向父母提出无理要求。
以自我为中心，已经成了许多孩子普遍存在的问题，独生子女和父母不当的教育方式是这个问题形成的主要原因。对孩子的关心过度、照顾过度、宠爱过度、迁就过度，使孩子在不知不觉中加重了自我意识，形成了以自我为中心的心理定式，只顾自己，不考虑他人。如果继续这样下去，孩子渐渐就会被周围的人疏远，他会没有朋友，人际关系将会受挫。
孩子的这种意识不是一天形成的，要想纠正也不是一时一刻就能做到的，父母一定要有足够的耐心，不要急于求成。这里，给父母提几点建议：
1.让孩子知道自私的后果就是没有朋友
因为孩子年龄小，大人常常会不由自主地迁就他们，他们因此占到了便宜，并会认为因自私占便宜是理所当然的。做父母的就应该让他们明白：不是所有的人都会迁就你，你如果对谁都这么自私，就会带来不好的结果。
比如，因为不愿意和小朋友分享好玩的、好吃的，小朋友都不愿意和他玩了，这时，父母就要适时地教育他：“朋友是互相的，你如果过于霸道和自私，就没有人理你了，以后走到哪里都是孤零零一个人。”
2.坚决拒绝孩子的不当要求
孩子养成以自我为中心的毛病，并不完全是孩子的错，很大一部人原因在于父母的教育方法不当。父母必须改变盲目溺爱、一味娇惯的做法，严格要求孩子，才能从根源上杜绝这个问题。
对孩子的要求要分清哪些是合理的，哪些是不合理的，不合理的要求要坚决拒绝。但态度不能简单粗暴，要对孩子讲明道理，告诉他们为什么不能满足他们的要求。当然，孩子不可能马上接受，可能会哭闹，父母不要因为孩子的哭闹就心软，更不能因为孩子的哭闹而大发雷霆，给孩子一个冷处理过程，让他意识到哭闹解决不了问题，并要温柔地安抚孩子的情绪。
举一个简单的例子，你的孩子看上了邻居家小朋友的玩具，非要拿走，这时你就要对孩子说：“不是所有的东西都属于你，这是人家的玩具，你不能拿走，我们现在回家拿一个你的玩具，和他换着玩，好吗？”
3.让孩子的世界变得更大
现在的孩子住的都是高楼大厦，回到家里都是一个人学习、玩耍，没有同龄人可以交往，孤独的环境形成以自我为中心是必然的。要鼓励孩子与同学、邻里发展友谊，让孩子带同学、朋友来自己家里玩，也要鼓励孩子去别人家玩。在这些交往过程中，让孩子学习应该怎样与他人相处，让他们体会到不仅被关爱会快乐，主动关心他人也会让自己快乐。
忌妒心理只会让孩子孤立无援
这天中午，幼儿园的小朋友都睡醒了，老师在给女孩子们梳头发，云云突然哭了起来：“老师，老师！”老师一看，诺诺正在扯云云头上的发卡，嘴里不停地说着：“难看死了，难看死了。”老师连忙跑过去阻止，可是已经来不及了，云云的发卡已经被扯了下来，因为使劲太大，发卡已经被弄坏了。
诺诺露出一副满意的表情，云云却伤心地哭了。老师问诺诺：“你为什么要扯云云的发卡？”
“谁让你早上夸她的发卡漂亮，她有我的发卡漂亮吗？”
诺诺的画画得很好，每次上美术课，小朋友画完后，老师都评选出画得比较好的小朋友的作品，贴在黑板上让大家学习欣赏，诺诺的画总是贴在最前面，为此诺诺非常得意！有一天，老师讲评过诺诺的作品后，对明明的画也格外赞赏，并将明明的画贴在了诺诺的前面。
诺诺非常不服气：“哼！他怎么有我画得好。”趁大家不注意，他偷偷在明明的画上用笔狠狠地刮了好几道，把明明的画毁坏了。
老师知道了之后，批评了她，可她并没有接受老师的批评，她说：“他的画难看死了，根本就没有我画得好，凭什么贴在我前面。”
还有一次，学校组织体操表演比赛，班里的小朋友都认真地准备，只有诺诺总是不好好训练，要么说自己想画画了，要么说自己肚子疼了，等等。没办法，老师没让诺诺参加比赛。后来，诺诺所在的班级获得了好的名次，全班的小朋友都得到了表扬。诺诺却不屑一顾地说：“哼！如果我参加，肯定拿第一名。”
在这个故事里，诺诺有几次不好的行为：扯伙伴的发夹并将其毁坏；用笔刮伙伴的画；当学练体操时，她不但自己逃避训练，并且对他人努力的成果不屑一顾。
这些攻击性、破坏性的行为，都体现了诺诺的不良心理——忌妒。每当诺诺看到别人的东西比自己的好时，或别人比自己表现得更优秀时，她的忌妒心就会发作，她的心理就会失去平衡，从而做出过激的行为。
什么是忌妒？它是人们对别人在品德、能力等方面胜过自己而产生的一种不满和怨恨，是一种扭曲了的情感。忌妒是人的本能，这本没有那么可怕，但是如果这种心理长期存在，并不断加深的话，就会演变成一种病态的不健康的心理，给自己带来可怕的后果。
孩子的年纪小，认知能力有限，不懂得控制这种负面的情感，所以，他们的忌妒心理会产生更加严重的问题。而很多父母对此也不够重视，甚至认为这是“要强”，不但不加以阻止，还会鼓励孩子的这种意识和行为。
忌妒心理严重的孩子一般都不能正确评价自己，同时也不能正确评价他人。忌妒并不代表着自己多么强大，恰恰相反，忌妒是一种软弱的傲慢，忌妒别人的人，正是暴露了自己情商的低下，有人甚至因为忌妒走向了极端和自我毁灭。忌妒不仅会给自己造成莫大的痛苦，也会给他人带来伤害，使身边的人远离他。
忌妒的危害既然这么大，那么父母就要尽量帮助孩子控制、摆脱，并最终克服这种情绪。那么，父母应该怎么做呢？
1.让孩子认识到差距的存在
父母应该让孩子认识到有人比他拥有得更多、更好，有人比他更优秀，这种现象将在他的生活中长期存在，他必须学会接受。既然差距会永远存在，那么，要么超越对方，要么接受自己。毁坏更好的东西或嫉恨更优秀的人是愚蠢的行为和弱者的表现。
父母应该帮助孩子找到差距产生的原因，分析这些差距能否缩短，以及找到缩短差距的途径和方法。例如，孩子喜欢跳舞，但跳得不够好，她非常忌妒经常受到老师表扬的同学，父母要这样劝导孩子：“她跳得好，是因为她自然条件比咱好，她腿长胳膊长，自然比咱跳得好，你已经尽力了，在妈妈眼里你就是最优秀的！如果学弹琴、画画，说不定你比她们学得都好呢！”
2.培养孩子豁达乐观的性格
每个孩子都是与众不同的，都有自己的优势和不足，要让孩子学会欣赏他人，借鉴别人的优势，弥补自己的不足，培养孩子宽大的胸怀和豁达乐天的性格。
例如班级里有个同学原来学习不如自己的孩子，但后来超过了自己的孩子，孩子因此很不服气，认为他不过是一次侥幸而已。这时做父母的就要提醒孩子：“人家虽然没有那么聪明，但人家非常地用功，又细心又认真，学习成绩当然会提高了。如果你改变了自己粗心大意的毛病，像他那样细心认真，你的成绩也会提高的。”
让孩子学会尊重
这天龙龙的妈妈去超市里买了龙龙最爱吃的烧鸡，虽然这只烧鸡价格不菲，但因为龙龙爱吃，妈妈还是毫不犹豫地买了。
妈妈回到家里，看到龙龙正吵着：“饿死了，饿死了！”而这时，爸爸正在厨房忙着给龙龙做炸酱面。不一会儿，龙龙就端上了一大碗热乎乎的炸酱面。电视里正放着周杰伦的《牛仔很忙》，这可是龙龙最爱听的歌，他一边看着电视，一边津津有味地吃着炸酱面。
这时，妈妈走过来问龙龙：“龙龙，妈妈买了你最爱吃的烧鸡，要不要给你切半只？”
龙龙的眼睛、耳朵、嘴都正忙着，根本不理会妈妈说什么，只是冲妈妈挥挥手：“别烦我，别烦我，我正听歌呢。”
“龙龙，”妈妈又说了一遍，“妈妈是说，烧鸡你要不要吃，妈妈给你切一点。”
龙龙这下不耐烦了，他冲口而出：“那你就切呗，你买了不就是给人吃的嘛，问来问去干吗？”
妈妈一下子愣住了，爸爸冲了过来，怒斥龙龙：“你怎么和妈妈说话的！妈妈好心好意给你买了你最爱吃的烧鸡，你不但没有一句谢谢，说话还这样呛人。你连妈妈都不懂得尊重，你还能尊重别人吗？”
龙龙一听，不吭声了。
生活中这样的孩子不少，他们不懂得尊重父母的劳动，把父母的付出当做理所当然，不仅从行为上不尊重父母，还从语言上伤害父母。这些孩子不仅在家里不懂得尊重父母，在学校也不懂得尊重老师和同学。老师上课时，他趴在桌子上睡觉，或者和其他同学交头接耳；有的同学家境不太好，穿的衣服没那么漂亮，就说人家“寒酸”；在公共场所跑来跑去，大声喧哗。这些都是不尊重他人的表现。
尊严对一个人的意义甚至比生命都重要，有这样的俗话：“打人不打脸，揭人不揭短。”可见，伤害别人的尊严就是挑战别人的底线。一个不懂得尊重他人的人很难在社会上立足，因此让孩子学会尊重他人是孩子今后在社会上自立自强的关键。
尊重他人，是现代人必须具备的重要品质。德国的席勒说过：“不尊重别人的人，别人也不会尊重他。”“己所不欲，勿施于人”更是先贤尊重他人的法宝。所以，尊重他人也就是尊重自己。一个不尊重他人的人只会遭到别人的厌恶和嫌弃！
因为彼此尊重，社会变得更加和谐，人与人之间更加和睦。让孩子学会尊重他人，是孩子成长过程中的一门必修课。从小培养孩子尊重他人的品质，让孩子成为一个受欢迎的人。
其实，尊重他人很容易做到：见面时的点头微笑，迂回地指出别人的缺点，适时地夸赞和沉默。当你学会了尊重他人，就架起了一座心灵的桥梁，编织了一条情感的纽带，在相互尊重中传递出温暖与关爱。
当然，想要进一步尊重，我们要做的还有很多：
1.不说伤害人的话
有些孩子和父母说话肆无忌惮，根本不考虑父母是否能接受。其实，多数孩子在顶撞了父母后会感到愧疚甚至害怕，如果父母对此无动于衷，不予纠正，孩子就意识不到这种说话方式是错误的。当他用这种说话方式和别人说话时，就会遭到别人的反击。所以，父母要明确地告诉孩子：“尊重他人要先从语言开始，不要随便用语言去伤害别人，说了伤害别人的话就要道歉。”
2.嘲笑别人是对别人极大的不尊重
有很多孩子喜欢嘲笑别人，尤其是嘲笑别人的缺点，用别人的缺点给人家起绰号。例如，哪个同学长得胖一点，就叫人家“猪八戒”；戴个眼镜就叫人家“四眼”。每叫一次人家的绰号，就伤害别人一次。这种不尊重人的行为，要么激起别人的反抗，要么别人会渐渐地疏远他。
父母看到这样的情况，就要制止孩子的这种行为，告诉他：“别人有缺点，本身就会自卑，你还一次次提醒人家，生怕人家忘了自己的缺点。你这种行为是极其不尊重人、不厚道的行为，必须停止！”
3.尊重他人必须先尊重父母
父母是孩子最亲的人，要让孩子先学会尊重父母，否则他很难去尊重别人。父母要在自己孩子面前表现出自己的权威，不能总是和孩子嘻嘻哈哈的。说话要简单明确同时又不能生硬，既表现出父母的威严，又要让孩子感受到对他的尊重和爱。
例如，父母可以说：“如果我让你不穿外套出门的话，我就没有尽到做妈妈的职责。”这样，孩子不仅明白了妈妈的苦心，还会非常顺从你，不尊重父母的语言和行为自然也就没有了。
合作的过程就是维系友谊的过程
健健和康康是一对活泼可爱的双胞胎，爸爸和妈妈准备星期天带他们去野外烧烤。为了训练健健和康康的合作能力，爸爸给家里的每个人都分配了任务：爸爸准备烤肉的炉子，妈妈去超市购买食品，健健负责所有的餐具，调料则由康康负责。
爸爸让他们俩列好单子，按单子上的内容准备，这样就不会遗漏。健健很快就列好了单子，请爸爸过目后，就开始准备了。康康想还有两天才到星期天呢，明天准备也不晚，于是就想到外面找小朋友玩。
爸爸警告他说：“你可别光顾着玩，一定要带齐调料，否则烧烤就没有味道。”
康康点着头：“好，我知道了。”说着就跑出去了。
眼看到了星期六，爸爸看到康康还没有准备调料，本来想催催他，但是想到应该给他一个教训，就没有吭声。一直到晚上很晚了，康康才想起来调料还没装，连忙到厨房匆匆忙忙收拾了一下。
第二天一大早，爸爸也没有检查康康准备的调料，就带着一家人出发了。到了郊外，大家纷纷拿出自己准备的东西，开始烤肉。大家一边烤肉，一边准备往肉上倒调料，爸爸问：“康康，我需要烤肉汁？”
“烤肉汁啊，”康康说，“我找找。”他翻来翻去也没找到烤肉汁。
“没有吗，你的单子上没有列烤肉汁吗？”爸爸问。
“哦，爸爸，我没有列单子，我以为我把所有的调料都拿来了。”康康沮丧地说。
“哦，那好吧，我们只好吃一次没有烤肉汁的烤肉了。”
因为康康没有和大家合作好，大家吃了一次很难吃的烤肉。
如今的社会，分工越来越细，一个不善于合作的人是很难在社会上生存的。无论孩子将来是做老板还是打工者，或者自由工作者，都需要与他人合作。善于与他人合作的人更容易受到别人的欢迎，而缺乏合作能力的人将受到他人的排斥。
即便是在孩童时期，生活中也需要合作能力：一起打球，一起打扫卫生，一起游戏，处处需要合作。欧洲心理学家阿德勒说：“假使一个儿童未曾学会合作之道，他必然走向孤僻之道，并产生牢固的自卑情绪。”所以，培养孩子的合作精神，不仅是生存的需要，更是孩子健康成长的需要。
如今的父母都非常关注孩子的竞争能力，而忽视孩子的合作能力。其实，每个人的成功都离不开与他人的合作。在合作中，孩子学会了扬长避短，取长补短，完善了自己，提高了自信。
因此，父母应该重视对孩子合作精神的培养。那么应该怎样在日常生活中培养孩子的合作精神呢？
1.家庭成员之间要先学会合作
一家人的命运本来是息息相关的，因此无论是家庭小事还是紧要关头，家庭成员之间都要紧密合作。如果父母之间相互体贴，在做家务活时互相合作，就可以在孩子幼小的心灵中种下合作的种子。让家庭成为孩子学习合作精神的第一课堂，父母成为孩子学习合作精神的第一任老师。例如，父母在做饭时，一个人洗菜、切菜，打下手，一个人炒菜，就可以做得又快又好。孩子看在眼里，自然知道是一个人干效率高还是与他人合作效率高了。
2.让孩子学会合作的技巧
光有合作的想法是不够的，还要懂得一些合作的技巧才能发挥合作的最大功效。
例如，让孩子在游戏中学习合作，先从两个人开始，再是三个人，最后是一群孩子的合作，由浅入深。如，两人合作画画等，三人玩拼图，一群小朋友跳舞，等等。
或在孩子的日常生活中培养他们的合作技巧。如，共同收拾书桌、整理图书和活动区域的物品。孩子在这些与人合作的活动中，不断与人商量讨论，不仅合作能力大大加强，还锻炼了孩子与人交往的能力、表达的能力，等等。
让孩子成为交流中心
赵晓芳的妈妈，最近遇到了一个大问题。她想了很多办法，却依旧没有效果，于是她找到了医生，忧心忡忡地说：“我女儿8岁，以前一直跟外公外婆生活，现在已经是小学三年级的孩子了。她在家时活泼好动，但是到了幼儿园却不跟小朋友玩儿，不跟老师唱歌跳舞，也不参加室外活动，总是一个人在一旁发呆。”
医生问：“你们是否采取了什么方法？”
赵晓芳的妈妈说：“当然了！4个多月了，可是没一点办法！医生，有什么好办法才能让孩子走出这个困境呢？”
医生经过了一番详细地咨询后，对妈妈说：“您的孩子患上了选择性缄默症。这可不是小问题！”
“选择性缄默症？”听到这个词，赵晓芳的妈妈愣住了。她不知道，这究竟是一种病，还是一种心理问题？孩子能不能从这种心态中走出？
也许，很多父母对“选择性缄默症”这个词并不了解，但它的症状我们再熟悉不过了：无法用语言和玩伴沟通，结交不到朋友。不过这些孩子很可爱，遇到人总是面带微笑。
一个没有朋友的孩子，得不到人际交往的锻炼，更走不出孤独的心境。这样的孩子，何谈高情商？
想要让孩子摆脱“选择性缄默症”的困扰，我们首先要明白造成这种情况的原因。通常来说，没有玩伴的孩子大致可以分为两大类：一类是身心正常，但人际沟通失调或教育不当，导致孩子被排挤而失掉玩伴；另一类则是身心异常，如患缄言症、自闭症或智能不足，自己把自己“关起来”而不去交朋友。
找到了问题的所在，接下来我们就要开始进行“治疗”：
1.父母要引起重视
有的父母会存在这样一种思维：孩子长大后，自然学会交朋友的，现在根本不用着急！但事实上，这种想法大错特错，因为越是任由孩子的性子来，他的状况就会越根深蒂固，因为没有人告诉他这样错了，他会依旧保持这样的心态。即使长大后想要调整，也会因为没有足够的技巧而多次碰壁。
所以，父母要在日常生活中逐渐感化，例如带他们去公园、去旅游、去参加各种他们乐于参加的活动。在这种共同的活动中，孩子会逐渐打开心灵之窗，愿意与其他小朋友进行交流，从而让阳光和友谊照耀心田。
2.要促使孩子与同龄孩子建立起友好关系
如今，绝大多数的家庭都是一家一户，尤其在城市之中，封闭的楼房更让孩子的交流机会大为减小。正因为如此，父母要帮助孩子与同龄孩子建立友谊。例如，父母可以让孩子去邀邻居小朋友来家玩，小朋友来了，要请他一起玩玩具、看图书，共同游戏，有糖果要分给小朋友吃。在其他孩子面前，多介绍自己孩子的优点，使其他孩子逐渐改变对他的看法。只有与同龄孩子多接触，他的交往能力才能不断提高。
3.善于观察孩子与同伴的关系
观察孩子在同伴中的表现，这是帮助孩子走出“选择性缄默症”的关键。父母应该看看孩子和朋友们玩些什么，是否听从指挥还是指挥别人，关系是否平等，是否互相尊重，如何解决矛盾，是否有欺侮人和强占的行为。要有针对性地进行教育，只有当他在伙伴中能关心帮助人，他才能在集体中取得应有的地位。例如，当我们看到孩子总在欺负他人时，我们应当及时和他说：“孩子，你和其他小朋友是平等的，怎么可以欺负他们？也许你很厉害，但是，你应该成为大家的卫士，这样大家才能佩服你、喜欢你！否则，所有人一定会躲得远远的，那时候你即使想找朋友也找不到！”
真正的友谊，不是什么都说“好”
作为发小，小云和小丽是最好的一对朋友，她们一起上学放学，形影不离。但是最近，这两位好朋友却经常吵架，这让小云很是苦恼。有一件事，是最让小云不知道该怎么办了：小丽经常以补课为由出去玩，还再三叮嘱小云不要告诉任何人，这让小云感到很不安，为了保住友谊，她甚至不敢把小丽在学校的一些不良品行告诉她的妈妈。
这天放学，小丽和小云一起回家。小丽突然神秘地对小云说：“小云，明天下午第二节课是体育课，体育课最没有意思啦，咱们逃课吧？你陪我去买双鞋！”
小丽的话，吓了小云好大一跳。她支支吾吾地半天不敢说话。小丽非常生气地说：“还是不是朋友了？这么点小事都办不到。”
没办法，小云只好答应了。但她心里很恐慌，几天来都吃不好，睡不好。妈妈发现了这个问题，问她其中的原因。
小云终于绷不住了，一五一十地告诉了妈妈。她还说：“我和小丽是好朋友，你说我该怎么做啊？我知道她的那些行为都是错的，我不想跟着她一起这么犯错，可是我怎么说不啊，万一她不理我了怎么办？妈妈，你帮帮我好吗？”
这正是情商较低的突出体现：他们以为，无原则地说“好”，就能维系友谊；他们以为，什么都说“对”，这样才能留住好朋友。但是他们不知道，迫使自己去做不愿意做或者是做不到的事情，这让自己的心理受到不小的打击，也会危及到自己的人际关系。真正的友谊，不是以一味地说“好”做基础的！
为什么，孩子会出现这样的心理？第一点就在于孩子太好面子。很多孩子为了照顾自己的面子，常常做一些违心的事情。比如在学校上课，明明自己不敢逃课，但为了证明自己和朋友有多“铁”，为了保住自己的面子，而违心答应，但心里难免没有怨言。
还有的孩子，则是因为性格胆小的缘故。他们生怕拒绝会惹朋友不高兴，所以即使对别人提的要求明明心里不同意，也说不出口。另外一些孩子，则是因为缺乏拒绝的技巧。他们觉得，直接说“不”会伤害到别人的自尊，也怕危及自己与同学之间的关系，因此就只好自己忍着了。
无论哪一种，都对孩子的情商提升没有帮助。所以，身为父母的我们，就应该告诉他，什么才是真正的友谊，怎样拒绝才能维护这份友谊：
1.用正当理由婉言拒绝
拒绝别人也是一门艺术。父母应该告诉孩子，只要拒绝得当，那么就不会有问题。用最委婉、最温和、最坦诚的语气向对方详细解释不能答应其要求的理由，而不是生硬冷淡地拒绝，对方自然会明白你的苦心。对于这一点，父母不妨平常在家里进行训练，刻意要求孩子做一些做不到的事情，并引导他正确表达内心的想法。当孩子学会了拒绝的艺术后，再遇到朋友的无理要求时，自然会委婉地说“不”。
2.找恰当的借口来拒绝
虽然，找借口来谢绝对方是不礼貌的。但是，恰当的借口却是生活中必不可少的。在许多情况下，要拒绝对方的某一要求而又不便说明理由，也不便向对方讲什么道理，不妨寻找恰当的借口进行拒绝。这样，孩子既解决了问题，也维护了人际关系。
例如，当孩子总是被朋友邀请去网吧，你可以让孩子如此拒绝：“我家里也有电脑呢，咱们一样可以通过互联网交流！再说，爸爸妈妈给我的零花钱很少，我还有其他东西要买，不能把钱花在这个上面的。”相信对方听到这样的解释，自然不会再对孩子提出不恰当的要求。
3．学会拖延
这里所说的“拖延”，并不是让孩子对自己已经承诺给别人的事来进行拖延，而是当别人想让你帮忙时，可以暂不给予答复。当对方提出要求而你迟迟没有答应，只是一再表示要研究研究或考虑考虑，那么聪明的对方马上就能了解你是不太愿意答应的。
4.学会用肢体语言表达
有的时候，肢体语言比直接开口更能避免友谊的破裂。因为，肢体语言更为简单直接，并且没有其他的附加含义。就像别人一看你摇头，就会明白你的意思，之后你就不用再多说了。同时，微笑中断也是一种肢体的暗示：突然中断笑容，暗示着无法认同和拒绝。这些方法，我们都应该教给孩子。
当然，最重要的一点是：倘若孩子的朋友总是提出各种出格的要求，例如频繁逃学、多次进出网吧，那么父母也应当用迂回的手段提醒孩子：这样的朋友要不得！
太过腼腆，永远得不到友谊
薛飞今年已经10岁了，但是非常害羞，从来不敢和陌生人说话。已经马上就要六年级的他，却依然没有一个朋友。每天晚上放学的时候，他坐在爸爸的摩托车上，看着同学们成群结队有说有笑地一起回家，心里别提多羡慕了。
薛飞当然想要有朋友，所以他决定和同学们打成一片。然而，决心虽大，但是和同学在一起时，他依旧是那个样子：结结巴巴，抓耳挠腮，手也不知道往哪里放。
看到他这个样子，同学们自然也没有和他继续说下去的欲望，久而久之，薛飞甚至觉得自己都不敢与别人对视。他在日记里写道：“为什么我那么怕别人的目光？我不敢和他们对视，否则我会感到对方的目光正在把我刺穿，偷走我的灵魂。我甚至也不敢与老师对视，看着老师的眼睛，我会觉得他可以看透我所有的缺点，并且毫不留情地批评我。哎，难道我一辈子就不能有朋友吗？”
为了解决自己的问题，薛飞找到了爸爸。可是，他的爸爸也是一个内向的人，想了半天也没有注意。最后，他竟然对孩子这样说：“算了，没朋友就一个人活吧！”
一瞬间，薛飞对自己、对爸爸失望透了。
可以说，薛飞的爸爸是最不负责人的那种父亲。孩子没有朋友，也不知道怎么找到朋友，父母却对他泼凉水，这可谓是最可恶的行为！
现实生活中，像薛飞这样的孩子不在少数。一个情商高的孩子，绝不是太过腼腆的孩子。因为他们知道，过于腼腆只能让自己张不开嘴，结果身边没有一个朋友。那些腼腆的孩子总是一副诚惶诚恐的模样，他们不敢注视别人的眼睛，这都是制约他们成为交际高手的拦路虎。
看到这样的孩子，父母应当做什么呢？首先就是要明白，孩子为什么会出现这些问题。孩子之所以太过腼腆，关键原因就是胆怯。造成孩子胆怯性格的原因是多方面的，但主要是家庭环境影响。有的父母对孩子的保护过多过细，总把孩子带在身边，使孩子形成了一种强烈的依赖心理和被保护意识。结果，孩子离开父母就会害怕，因此遇到别人就会显得战战兢兢。这种心理如果持续，就会发展成社交恐惧症。这样的孩子不仅在少年时期、青春期没有朋友，甚至到了成年人的世界依旧孤身一人。
你，一定不希望孩子变成这个样子。那么，我们怎么才能让孩子不再腼腆呢？
1.培养孩子的独立性
在平常生活中，对于一些力所能及的事情，父母应该积极鼓励孩子去做，例如去买一包茶叶、向警察问路等。当他开始尝试着与陌生人对话时，他的人际交往能力也会不断提高。
父母应当明白，其实孩子缺少的就是这第一步。只要走出第一步，他就会感到与人交往并非那么痛苦。当这种经验越来越丰富，他自然就能和其他人谈笑风生。
2.让孩子体验社交的氛围
为了让孩子敢于与别人接触，父母在节假日之时，不妨带着他多出席一些社交场合，例如影展、演唱会，等等。在这个环境中，孩子可以接触到很多人，有时还会遇到记者的采访。这时候，父母就应当多鼓励他说话，并告诉他：“你上电视了，好好表现！”
如果是在演唱会上，遇到了孩子会唱的歌曲，那么父母不妨拉起他的手，和他一起大声地唱起来。在众人的带动下，他一定会克服胆怯，尽情表达自己的快乐。
3.针对性训练，让孩子告别对视恐惧症
对于说话不敢看人的孩子，父母应该鼓励他去看别人的眼睛。当然，这需要循序渐进：前十次保持两秒，再十次保持三秒……当孩子坚持的时间越来越长后，他也就不再惧怕别人的目光。那个时候，过分的腼腆就会烟消云散，他也就能轻松地和其他同学们交谈。
4.让孩子学习武术、柔道等项目
乍一看，学习武术、柔道，和孩子建立友谊并无关系。但事实上，在进行武术等方面的训练时，孩子必须与其他同伴进行交流：对打前的眼神交流、比赛后的语言交流。也许，这样的对话不会持续很长时间，但对于那些过于腼腆的孩子来说，这已经是非常宝贵的训练了。在这个过程中，他们会逐渐抛弃内心的胆怯，不再逃避对手的眼神！
