即使傻瓜也会为自己的错误辩护———大部分的傻瓜都会那么做———但能承认自己错误的人，却会得到别人的谅解，并给人以谦恭有礼的感觉。比方说，美国历史上对南北战争时的李将军有一段极美好的记载，就是他把毕克德进攻盖茨堡的失败完全归咎于自己。
毕克德的那次进攻，无疑是西方世界最显赫最辉煌的一场战斗。毕克德本身就很辉煌。他长发披肩，而且跟拿破仑在意大利战役一样，他几乎每天都在战场上写情书。在那悲剧性的7日午后，当他的军帽斜戴在右耳上方，轻盈地放马冲刺北军时，他那支忠诚的部队不禁为他喝彩起来。他们喝彩着，跟随着他向前冲刺。队伍浩荡，军旗翻飞，军刀闪耀，阵容威武，北军也不禁发出了惊讶的赞叹。
毕克德队伍轻松地向前冲锋，穿过果园和玉米地，踏过花草，翻过小山。同时，北军的大炮也一直没有停止轰击，但他们继续挺进，毫不退缩。
突然，北军步兵从隐伏的墓地山脊后冲出来，对着毕克德那毫无提防的军队，一阵又一阵地开枪。山间硝烟四起，惨烈有如屠场。几分钟之内，毕克德所有的旅长，除了一名之外，全部阵亡，5000士兵折损五分之四。阿姆斯德统率余部奔上石墙，拼死冲杀，把军帽顶在指挥刀上指挥，高喊：“兄弟们！宰了他们！”他们拼了。他们跳过石墙，用枪把、刺刀拼死肉搏，终于把南军军旗竖立在墓地山脊的北方阵线上。军旗只在那里飘扬了一会儿。虽然那只是短暂的一瞬，却是南军战功的辉煌记录。
毕克德的冲刺———虽然勇猛、光荣———却是失败的开始。李将军失败了。他没有办法突破北方。南方的命运决定了。
李将军震惊不已，大感懊丧，他将辞呈送上南方的戴维斯总统，请求改派一个年轻有为之士。如果李将军要把毕克德的进攻所造成的惨败归咎于别人，那他可找出数十个借口。但是，李将军不愿迁怒别人。当毕克德的残兵从前线退回南方战线时，李将军只身骑马出迎，并且自我谴责。“这是我的过错，”他承认说，“我，我一个人，败了这场战斗。”
历史上很少有将军有这种勇气和情操。
艾柏·赫巴是曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。
当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见。遥祝敬意。赫巴谨上
面对一个这样对待你的人，你还能说什么？当我们对的时候，我们就要试着温和、巧妙地使对方同意我们的看法；而当我们错了———若是我们对自己诚实，就要迅速坦率地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要比为自己争辩还有用得多。有时越辩解，反而越描越黑。
别忘了这句古话：
“用争斗的方法，你绝不能得到满意的结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。”因此，如果你希望妥善地解决争端，请记住这条规则：
如果你错了，就要很快坦率地承认。
不要急于指出别人的错
当一个人做错事情的时候，不要急着去批评他，让他承认错误。应该考虑对方有没有意识到自己错了。如果他们想他们根本没有错，那我们首先要做的不是批评，而是让他们明白他们错在那里。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。
试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大增加为人处世的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·库第在他的著作《如何使人们变得高贵》中说，“暂停一分钟，把你对自己事情的高度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，世界上其他人也正是抱着这种态度！这就是，要想与人相处，成功与否全在于你能不能以同情的心理，理解别人的观点。”
这一点，卡尔先生有其独特的心得：多年来，我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马，作为消遣和休息。我跟古代高卢人的督伊德教徒一样，“只崇拜一棵橡树”。因此，当我一季又一季地看到那些嫩树和灌木被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是吸烟者的疏忽引起的，而几乎全是由那些公园野餐，在树下煮蛋和做“热狗”的小孩子们引起的。有时火势太猛，甚至要惊动消防队来扑灭。在公园的一个角落里，立着一块告示牌说：任何使公园内起火的人必将受罚或被拘留。但告示牌立在一个偏僻的角落里，很少有人看到。公园里有骑马的警察，本应该照顾公园才对，但他们并未尽职。火灾继续在每一个季节里蔓延。有一次，我慌慌张张地跑到一位警察面前，告诉他公园里有一处着火了，希望他赶快通知消防队，但他竟然漠不关心地回答，这不关他的事，因为那儿不是他的辖区！我真失望。从此，我再到公园骑马的时候，就像一名自封的管理员那样，试图去保护公共财产。刚开始，我并不去试着了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快。
我总是骑马来到这些孩子面前，警告说：如果他（她）们使公园发生火灾，就要被送进监牢去。我以权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就威胁说要叫人把他们抓起来。我只是尽情发泄我的怒气，根本没有虑及他们的看法。
结果呢？那些孩子服从了———不是心甘情愿而是愤恨地服从了。但等我骑马跑过山丘之后，他们很可能又把火点燃了，而且恨不得把整个公园烧光。
随着年岁的增长，我对为人处世有了更多一点的知识，变得通情达理了一点，更懂得从别人的观点来看事情。于是，我不再下命令了，我会骑着马来到那个火堆前，说出这样一番话：“玩得痛快吗？孩子们。你们晚餐想煮点什么？……我小时候也很喜欢烧火堆，而现在还是很喜欢。但你们应该知道，烧火在这个公园里是十分危险的，我知道你们几位会很小心，但其他人可就不这么小心了。他们来了，看到你们生起了一堆火；因此他们也生起了火，而后来回家时却又不把火弄熄，结果火烧到枯叶，蔓延开来，把树木都烧死了。如果我们不多加小心，以后我们这儿会连一棵树都没有了。但我不想太罗嗦，扫了你们的兴。我很高兴看到你们玩得十分痛快；可是，能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开。另外，在你们离开之前，用泥土，很多的泥土，把火堆掩盖起来。你们愿不愿意呢？下一次，如果你们还想生火，能不能麻烦你们改到山丘的那一头，就在沙坑里起火。在那儿起火，就不会造成任何损害……真的谢谢你们，孩子们！祝你们玩得痛快。”这种说法起到极大效果，使得那些孩子们愿意合作了，不勉强、不憎恨。他们并没有被强迫接受命令，他们保住了面子，觉得舒服。我也觉得舒服，因为我事先考虑到了他们的想法，再来处理事情。
以后，当你请求任何人把火灭掉，或请求他买一罐“阿福塔”牌清洁液，或请求他捐出五十元给红十字会之前，何不暂停一下，闭上眼睛，试着从别人的观点仔细想一想整件事？问问你自己：“为什么他这么做？”不错，这要花费你很多时间，但这能使你结交到朋友，得到更好的结果，减少摩擦和困难。
哈佛商学院的特哈姆院长说：“在会见某人之前，我宁愿在他办公室外面的走廊上多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室时脑海中没有清晰的概念，不知道该说什么，也不知道他———根据我对他的兴趣及动机的认识来判断———大概会怎么回答。”
这段话太重要了，为了强调它的重要，以黑体字再重述一遍：
在会见某人之前，我宁愿在他办公室外面的走廊上多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室时脑海中没有清晰的概念，不知道该说什么，也不知道他———根据我对他的兴趣及动机的认识来判断———大概会怎么回答。学会经常站在别人的立场上来思考，以及从你自己和别人的角度来观察事物———这是你生活中的一个新里程碑。
追求真正有益的交往
人们交往，往往是为了提到某种益处，比如应酬是为了发展事业，交友是为了办事等。但不是所有的交往都对我们有益。交往能使人产生多种兴趣和爱好，例如，它推动人去学习和模仿；反之，也能起阻碍作用，这在青少年团伙、群体中表现得极为明显。如果在选择朋友方面没有什么要求，相互关系也不太协调，经常在一起谈些低级趣味的“信息”，这就是有害的交往。为了有利于自身的发展，我们应该追求真正有益的交往，避免有害交往。为此，应注意以下几个方面的问题：
1．每个人都应该清楚自己对人有什么益处，能为别人做点什么。
大文豪高尔基劝诫人们说：“任何时候也不要用这样的态度对待别人，即认为对方的缺点多于优点。”在交往中经常会碰到对别人的态度问题。态度凶狠、心怀叵测的人很难与人交往；与此相反，那些善于发现别人优点的人则广交好友。这是建立良好关系的条件。人们的交往应该是主动的，这种主动性不仅应当表现在语言上，而且要体现在行动中。
2．要善于正确地了解别人行为的内在因素。也就是说，这个“别人”愿意把他的行为动因告诉你，否则当相互关系破裂时就会把一切责任推给对方。伟大的作曲家贝多芬在失去听力以后曾这样描写过不理解他厄运的人：“你们认为我是个凶狠、精神失常的人，或者是个仇视世道的人……但你们并不了解，由于人所不知的原因我才成为你们想象的那种人，我怎么向你们解释呢？我丧失了听力，而它应该比其他人的更完好，更灵敏……’生活中的确经常有人错误地评价别人的行为。人们正常的相互关系不仅应当具有合理性，而且要有理解别人、同情别人、与朋友同甘共苦的热情和愿望以及设身处地为他人着想的品德。
3．为了在人们之间建立正常的关系，一定要注意交往的礼节。
交往文明除了尊重别人，友好相处，有耐心等，还需要恭谨谦让和待人接物有分寸等品质。恭谨谦让是一种性格特点，其主要内容是在社交场合遵守礼仪，维持某种行为原则。
人们的交往礼节与其交往习惯有关，它们可归为以下几个方面：首先，要正确对待第一次见面时对方给自己留下的最初印象。大多数情况下，这种印象的产生都受信息不足的限制，即我们还不知道对方实际上是个什么样的人，只是表面一看，孰不知，对方看你也是一样。一个人的外貌，包括长相、言谈举止、衣着打扮、发型、口才都会影响人们对他的最初印象。从凭衣着打扮做出评价到对其“才智”和内心世界做出评价还相差甚远。如果发现上述最初印象不可靠，应给予及时改正。
其次，还要善于不带任何偏见地结交朋友，这是交往的一个重要方面。偏见会使人们对一个人的具体性格产生错误认识。
4．不要把自己的特有爱好和习惯强加给别人我们每一个人都应该树立一种信念，即人应该是什么样的，什么样的性格和行为是最符合规范的。从这一观点出发，我们就能经常自觉地检查自己，正确评价别人。在生活中，在同别人相处的过程中维护他人的利益是很必要的。相互关系，甚至与最亲近的人的相互关系之所以遭到破坏往往是对一些微不足道的小事过于认真。因此，应该养成尊重别人的良好习惯。
与小人保持距离
人在河边走，哪有不湿鞋。一个人的人际交往多起来之后，或多或少会遇到小人。这时候就要小心行事。很难定义什么是小人，这个小既不指年龄，也不指长得大小，小人和小人物是两回事。和“小人”的关系若没有处理好，一般人都要吃亏。
“小人”没有特别的样子，脸上也没写上“小人”二字，有些“小人甚至长得既帅又漂亮，有口才也有文才，一副“大将之才”的样子。
不过，只要留心观察，用心研究，“小人”还是可以从行为上分辨出来。
大体言之，“小人”就是做事做人不守正道，以邪恶的手段来达到目的的人，他们的言行有以下特点：
（1）喜欢造谣生事。小人的造谣生事都另有目的，并不是以造谣生事为乐，说谎和造谣是小人的生存手段。
（2）喜欢挑拨离间。为了某种目的，他们可以用离间法挑拨朋友间、同事间的感情，制造他们的不合，他在一边看热闹，好从中牟利。
（3）喜欢拍马奉承。这种人虽不一定是小人，但这种人很容易因为受上司所宠而趾高气扬，在上司面前说别人的坏话，只要一有机会就抬高自己。
（4）喜欢阳奉阴违。这种行为代表他们这种人的行事风格，小人对任何人都可能表里不一，这是小人行径的一种。
（5）喜欢追随权力。谁得势就依附谁，谁失势就抛弃谁，这是小人的一大特点。
（6）喜欢踩着别人的鲜血前进。也就是利用你为其开路，而他们是不在乎你的牺牲的。
（7）喜欢落井下石。只要有人跌跤，他们会追上来再补一脚，在小人眼里，看别人跌跤是最快乐的事。
（8）喜欢找替死鬼。明明自己有错却死不承认，硬要找个人来作替罪羊。
事实上，“小人”的特色并不只这些，总而言之，凡是不讲法、不讲理、不讲情、不讲义、不讲道德的人都带有“小人”的性格。
那么，该如何妥善处理和“小人”的关系？以下几个原则可以供读者参考：
（1）不得罪他们。一般来说，“小人”比“君子”敏感，心里也较为自卑，因此你不要在言语上刺激他们，也不要在利益上得罪他们，尤其不要为了正义而去揭发他们，那只会害了你自己。自古以来，就有“宁可得罪君子，也不得罪小人”之说。
（2）保持距离。别和小人们过度亲近，保持淡淡的关系就可以了，但也不要太过疏远，好像不把他们放在眼里似的，否则他们会这样想：“你有什么了不起？”于是你就要倒霉了。
（3）谈心说话。说些“今天天气很好”的话就可以了，如果谈了别人的隐私，谈了某人的不是，或是发了某些牢骚不平，这些话绝对会变成他们兴风作浪和整你时的资料。
（4）不要有利益瓜葛。小人常成群结党，霸占利益，形成势力，你千万不要想靠他们来获得利益，因为你一旦得到利益，他们必然会要求相应的回报，甚至就如鼻涕那般，贴上你不放，想脱身都不可能！
（5）吃些小亏无妨。“小人”有时也会因无心之过而伤害了你，如果是小亏，就算了，因为你找他们不但讨不到公道，反而会结下更大的仇，所以，原谅他们吧。这样子虽不能保证和“小人”们相安无事，但相信可把伤害降到最低。
宽容仁恕是一种睿智
