某日，她和一位房主约好晚上9点半去看房。彭芳估算到达看房的地点，只要道路畅通，一个半小时足够了。她想，8点以后不是下班高峰期，于是，决定7点40分从家里出发。
8点整，她准时坐上了公交车。可是，事实和她想象的相差甚远，公交车半个小时才走了3公里。原来，高速上两车追尾，一车主大打出手，正等着交警来处理。结果，彭芳赶到目的地时，已经10点了，而房主准时到达，足足等了她半个小时。
一见面，彭芳就向房主解释了迟到的原因，并道歉。虽然房主脸上没有表现出不悦，但彭芳心里总觉得过意不去。
看完房后，彭芳觉得房子不管从装修还是地理位置，都不错，就是价格有点贵。彭芳想房主适当减点月租，但房主以各种借口婉言拒绝了。彭芳心想自己已经让别人等了半小时，而且月租也只比别人贵150元。于是，彭芳先付了一个月的定金，并答应明天晚上签合同的时候，余额一并付清。
在回家的路上，彭芳总是觉得和房主交谈时，忘记了什么，但又想不起来。等到签合同的时候，彭芳才发现，慌乱中，自己完全忘了其他的费用，比如暖气费、物业费，房主希望她全部承担，后来两人协商了半天，房主还是寸步不让，彭芳只好放弃租房的打算，白白送给对方一个月的房租，要知道这些费用加起来可不是一个小数目。
试想，如果把彭芳租房看作一次交易，这次交易的输家是谁？毫无疑问是彭芳。
为什么彭芳会白白损失一个月的房租？因为她迟到了，心理上产生了对房主的歉意，导致自己慌慌张张，原本该争取的却没有勇气去争取或忘了去争取。
从心理学出发，如果一个人在办事或者约会时迟到了，心理容易处于劣势，如果相反，心理则容易处于优势。
一般而言，一个人在与人交往时，如果由于某种原因迟到了，哪怕只是一会儿，他心里也会产生歉意。这样一来，很容易就被对方牵着鼻子走，结果，想说得不好意思说，该坚持的不好意思坚持。相反，如果自己比对方早到，则会心安理得，还能产生一种难以言表的优势感。因为你比别人提前到达目的地，那么就有时间让自己静下来，并对即将进行的谈话做深思熟虑，在深思的过程中，成功应对对方的信心也就增强了。
先到的人有心理优势，体现在生活的方方面面。比如，部队里的
“新兵蛋子”和“老兵”之说；在单位里，老职员在新职员面前总有一种心理优势。
先到的人由于对环境、规章制度、潜规则都比较熟悉，因此，他们的人脉比较广，说的话有分量，遇到事情时也有人愿意帮。与之相比，新兵蛋子和新职员，刚到一个陌生的环境，人生地不熟，人脉又不广，也没有什么业绩，哪怕你在学校的成绩再好，心理上也矮了三分。
先到为大，先来后到，这是人际交往中的一条规则。我们应该深谙此道，并充分利用它。所以，不管是谈判，还是与人约会，我们都要争取比对方提前到达，哪怕只是一点点，都能让我们在心理上占据优势。
在谈判、约会时，如果对方晚到了，你也可以采用某些技巧，利用心理优势，故意增强对方的不安，牢牢把握主动权。要知道，人人都不想迟到，更不想放人鸽子，他们迟到了，失约了也是无奈之举，你就是要最大限度地利用对方这种无奈。比如，在对方急匆匆地赶到目的地时，你只字不提他迟到的事，在对方还没来得及道歉的时候直接进入主题；对方解释自己为什么迟到了，你故意表现出爱听不听，或者根本不吭声。如此做法会让对方心里更加不安。带着某种不安来参加讨论和交涉时，心中总在挂念这种过失，精力也不集中，对自己的迟到和对方的态度总感到歉疚和委屈。这样，对于本来可以力争的事往往也不想提了。当然也不能表现得太过分，如果对方调头就走，你就得不偿失了。
不过话又说回来，谁也不敢保证每次都能提前到达。如果你迟到了怎么办呢？这里也有一个方法，不仅能让你不会产生歉意，而且还能愉悦对方。这个方法就是前面提到的冷热水效应——缩小对方心中的“秤砣”，化被动为主动。
勇于直言，不做好好先生
美国总统林肯在上任后不久，有一次召集几个幕僚开会讨论一项他新近提出的法案。开始时，众人七嘴八舌，讨论热烈。林肯仔细听取了大家的意见，将他们的意见集中在一起。最后，林肯根据众人的意见修改了一些条款，众人皆点头称赞，惟独还有一个人仍坚持自己的意见。
此人意见与众人相反，他压根不支持这项法案。林肯此时十分恼火，众人也觉得此人太不识时务。这时，只见他不慌不忙，慢慢说明了自己不支持的理由，原来法案中存在一个致命的缺陷，一旦被别有用心的人利用后果不堪设想。此时，林肯才恍然大悟，对此人也是刮目相看。最后，众人一起动手将法案重新进行了修订，这名仗义执言者也成了林肯最信任的智囊团成员。
生活中我们常常遇到好好先生——人云亦云、毫无自己的观点，人家说什么他都说是。这种人往往在人群中并不受欢迎；相反，大家更喜欢那些勇于直言、敢于说出不同想法的人。当大多数人都赞成时，再多加一个赞成的其实毫无作用，此时如果出现一个不同的声音，而且有独特的道理，这种反对意见却显得更有价值。有价值才会被人所重视，才有可能赢得人心。
东汉末年的司马徽从来不谈论别人的短处，美丑都说“好”。有人问司马徽：“身体好吗？”他回答说：“好”。有人告诉他自己儿子的死讯，他回答说：“很好。”
他太太责备他说：“人家是认为你有德行，才把儿子的死讯相告，哪有听说别人死了儿子，反而说很好呢？”司马徽说：“像您刚才的话，也很好！”“好好先生”一语也来源于此。
像这样的“好好先生”，你会喜欢吗？我相信大家都不会喜欢。因为他根本就没有是非观念，自己毫无见解，只会人云亦云。美国社会心理学家哈罗德·西格尔曾做过一个出色的研究，题目是“改宗的心理学效应”。他的研究表明，当一个问题对某人来说是十分重要的时候，如果他在这个问题上能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致，他宁愿要那个“反对者”，而不要一个同意者。换言之，“改宗效应”证明，人们喜爱改变观点者甚于喜爱一向忠实于自己观点的人。显然，人们在批评某人、诱使某人改变观点时，感到自己是有能力的，从而克服了因为此人最初持有某种“可怕的”观点而不喜爱他的倾向。
这个结果看起来不可思议，为什么我们会更喜欢那些“反对者”？
从心理学的角度来看，一个人能够诱使他人改变观点会给自己带来很大的成就感；而能够与之争辩的“反对者”也必是一些有能力的人，他们比单纯的同意者更能让自己开拓思维、增长能力。而能够说服这些有能力的人，则表明你更有能力。那些曾经的反对者会让人们感觉自己能力的发挥，所以相对于好好先生，人们更喜欢反对者。
人际交往中，不可能每个人的意见都相一致。对同一个事物，存在不同的看法也是正常的。对于那些勇于站出来表达自己的观点或者不赞成你的观点的人，我们应该怀着敬佩的心情。敢于提出自己的看法至少说明他是经过思考的，即使他是错的，他也比那些人云亦云的家伙强一百倍。没有人能保证自己的见解一定就是对的，也没有人会因为你不同意他的观点就认为你是“异己”，真正的朋友会感激你指出他的不足。
那么，是不是反对者一定就能得到别人的赞赏呢？俗话说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”虽然是良药，如果太苦了我们有时候也难以下咽。既然是忠言逆耳利于行，那我们何不给它穿上一层糖衣呢？如何给忠言穿上糖衣的外套，不妨参考下面的意见：1.迂回战术
对于他人的批评，人们总会本能地反抗，甚至会引起强烈的反感。
如果对方一下子很难接受你的批评，此时你不妨先回避一下。等到他心情平静之时再和他讲。这种方法既保留了对方的面子，又让你的意见得到了表达。
2.登门槛法
“登门槛效应”我们也可以用到这里。当我们需要批评对方时，不妨先批评一些不疼不痒的小问题，使对方乐于接受，然后再循序渐进，一步一步登堂入室，直至指出其核心的错误。
3.以彼之道，还施彼身
宋代有个文人叫宋祁，写文章爱用冷僻字词。大学问家欧阳修很想批评他的这一毛病，但宋和比欧阳修大20岁，碍于面子，不便直说。
怎么办呢？欧阳修毕竟是个聪明人，一次他去探望宋祁，宋不在家，他就在门上写了一句话：“宵寐匪贞，札闼洪休。”宋祁回来看到觉得莫名其妙，就问欧阳修。欧阳修说：“你忘了？这8个字就是‘夜梦不祥，题门大吉’啊！”宋祁埋怨他不该用冷僻字眼。欧阳修大笑说：“这就是您老修唐书的手法呀！‘迅雷不及掩耳’，多明白，您编写成‘震雷无暇掩聪’，这样写出的史书谁能读懂呢？”宋祁听了，深感惭愧，表示今后改掉这个毛病。
4.通过别人的口，说出你的话
当别人无法接受我们的意见时，我们不妨通过第三个人的口转述我们的意见。这第三个人可以是他的朋友、他的老师、他的长辈。通过这些人的口，自然效果就不一样。
5.一定要给对方留个台阶
有些时候，对方心里虽然知道自己错了，但是碍于情面，死不承认。此时，如果我们还是据理力争，逞口舌一时之快，对方必会恼羞成怒。给对方留个台阶，对方自然会顺水推舟，你的目的自然也就达到了。
