表面上的沟通是一个成人来征求咨询师的意见，咨询师也很尽职地扮演自己的专业角色。但心理层面的真实状况却是一个“孩子”感觉到无助，很想放弃逃避，却不想承担责任，希望通过一个能理智思考的成人来理解自己，并确认这种“逃避”是自己唯一的选择。
咨询师看到一个无助的“孩子”，以为他需要“父母”一样的帮助，所以去扮演父母的角色：好吧，我来帮你。但其实对方此时需要的不是建议。
从隐蔽的内心动机中我们可以看出，这是一个来自“儿童状态”的圈套，只是一个试探，来邀请愿意扮演“父母”的人，但最后的目的是想告诉那个“父母”的扮演者：“别以为自己很高明，你一样没办法。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是表面上寻求帮助的咨询者，他漠视的是自己真正的问题和求助的目的，还有别人愿意理解和帮助他的意愿。在试探之后，他再一次被自己的“无助感”所控制，回到自我封闭的状态。实际上在后续的咨询中，这位咨询师发现来访者并不是真的要出家，而是面临着情感上的问题，只是感觉自己的现状不该谈感情，所以拿“出家”作幌子，先来探探咨询师是否能理解他，然后才谈自己真正的问题。
来访者可以如何调整
不论在咨询室里还是在现实的生活中，用这种方式玩游戏的人，其心理层面必然有对自己的“不接纳”。同时也会夸大自己目前的问题，害怕真的说出来之后没人能接纳他。所以遮遮掩掩，一边说着似是而非的问题，一边“犹抱琵琶半遮面”。来访者需要做的调整是：坦白真正困扰自己的问题和提出真正需要的帮助，不必总是担心被评价。
咨询师可以如何应对
识别对方的游戏之后，咨询师首先可以认同他的选择，同时观察他被认同之后的态度。大多数的人这时候又会告诉咨询师他其实还没有决定。同时，他会告诉咨询师他为什么犹豫，有时还会指责咨询师为什么没有更好的建议。
第二步，理解和倾听他的犹豫，肯定这种犹豫正是他对自己命运负责任的态度。
第三步，到这时，你基本上已经通过了他的信任考验，他也就不再玩游戏，会告诉你他来咨询的真实困惑。
沟通游戏二酗酒的丈夫
出场人物：
妻子：成功的私营企业主
丈夫：事业单位普通科员
咨询事由：
丈夫持续酗酒，经常喝到烂醉才回家，工资有时都不够喝酒。
夫妻目前分居，妻子和儿子住新房，丈夫一个人住旧房子。
妻子：这么多年养家基本就靠我自己，家里的事根本指望不上他，除了喝酒什么都不会干。有时闹得厉害了我提出离婚，他就认错、发誓，找我父母承认错误，找朋友说和。等回来没多久又是老样子。脸皮厚得不行，每次吵完架我还生气呢，他居然能去我父母那蹭饭吃。有时吵完架不让他进屋，他就半夜三更地一直在外边喊，也不怕丢人。
丈夫：反正我觉得家里也不需要我。她挣钱很多，买房子买车什么都不征求我的意见。买了车，儿子能开我就不能开。我又不能回家，那我不喝酒干什么。
妻子：一开始没让你回家吗？你有个当父亲的样子吗？
丈夫：我怎么没有，我对儿子挺好的啊。
妻子：什么叫挺好的，儿子结婚，你给他准备了什么？房子、车，你出了一分钱吗？你的钱全拿去喝酒了。
丈夫：我是不如你挣钱多，但无论到哪，我都是他爸。再说了，一个家全靠钱吗？我知道你有本事、你能干，但儿子没有我这爸行吗？
有很多男人在婚姻中玩着酗酒、赌博或其他的成瘾游戏。基本的模式是：开始妻子容忍；然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情况下要分手；丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；女人心软回头——以后一次次循环发生。妻子一次次地下决心要结束婚姻关系，最后总是因为男人的纠缠和“装可怜”而失败。
玩游戏的主角是丈夫，所以我们从丈夫的角度来分析这个游戏。我们看到的表面事实，是一个酗酒成性不负责任的男人，他成了所有人指责的对象。但实际上，所有的人都在围着他转。当他的家庭起冲突时，他把影响面扩大，朋友、双方父母甚至孩子统统被他拉进来。他像一个狡猾的孩子看着这一切一次次地重复，内心里充满了成就感。隐蔽的内心动机和潜台词是：“我就这样，怎么着，你们能把我怎么样？”（有经验的父母都知道，这是孩子六七岁时经常说的话：我就这么坏，这么调皮，你们能把我怎么着？）
不难看出，这个丈夫在用一种不恰当的方式成为一个家庭的中心。
本来一个成年男人可以用正常的方式成为家庭的中心，但由于种种原因，他没有获得这种认可。这也是最初玩游戏的心理定位：我是不太成功，但你们拿我当男人、当一家之主对待了吗？（我不好，你也不好）
沟通中的戏剧三角形
表面上，酗酒的丈夫是“受害者”，每天被人训，实际上这个丈夫扮演着“迫害者”的角色，让伴侣无能为力。而妻子一开始往往扮演的是“拯救者”，主动承担家庭的责任，苦口婆心地劝他改变，等发现对方一直不改变时又变成“迫害者”：骂他、指责他、向周围的人控诉他的行为。妻子想要停止这种行为却又不忍结束关系时就不得不接受现状：在丈夫喝得大醉时再次照顾他、收拾残局，成了“受害者”。
丈夫的戏剧三角形妻子的戏剧三角形沟通中的自我心理状态
丈夫像一个孩子一样犯错、耍无赖，让妻子像父母一样有理由指责批评自己，从而维护危险的夫妻关系。其实背后是丈夫对亲密关系的渴望，渴望像成人一样得到认同和尊重，成为一个家庭的中心。
在沟通中什么被漠视了
有“酗酒者”的家庭一般有两个共同的特点：第一，“酗酒者”的能力有限，尤其是经历失败后选择逃避现实，不愿再努力；第二，配偶比较强势，承担起家庭重担后，对逃避现实的“酗酒者”多有抱怨指责。在上面这个沟通游戏中，妻子首先漠视了丈夫作为一个男人的其他优点（如幽默、宽容、恋家），因为丈夫挣钱少就指责其无能；同时丈夫也漠视了自己改善夫妻关系、寻求妻子认同的可能性。
在传统的中国家庭中，事业是否成功是社会评价男人是否合格的重要标准。当一个男人在这方面遭遇挫折之后，会从否定“自我价值”开始，否定自己作为个人被尊重、被重视的可能性，也否定了自己的其他价值，比如其实自己可以很好地支持妻子的事业、维护家庭的正常等。
家庭成员可以如何调整
“酗酒者”一般不会主动改变，能否调整要看家庭系统是否健全，所以必须从家庭成员的角度入手。
“酗酒者”的游戏有时在婚姻中持续得很久，因为婚姻关系中有很多的社会关系参与，而这些力量都是让婚姻得以维系并让游戏持续的原因。
“酗酒者”沉浸在“儿童状态”的满足中。“喝酒”这个行为本身并无问题，也是社交的一种方式，但“酗酒者”在偶然的喝醉过程中体验到了现实中不曾有的快乐，从此不断强化这种快乐，对这种方式产生了依赖。他不再相信自己能用正常的方式获得关爱、尊重和幸福。不醉酒的时候他甚至有些尴尬，不知如何与家人相处。
现在对于酗酒恢复的标准是：戒酒者可以在社交场合饮酒，但不会再把自己置于失控状态中。
在这个过程中，家庭成员或其他朋友对“酗酒者”的态度一般是以下两种：
1.把酗酒当作一种病，把“酗酒者”当成病人去容忍，不再让他承担责任，这样处理就好像把这个病人当成一个没有生命力的“木头桩子”；
2.不把“酗酒者”当病人，也不再寄予期望，任其自生自灭，这基本上是一种放弃的态度。
这两种态度其实都强化了“酗酒者”的“无价值感”。从一个失败者转变成一个病人，或者一个可以不存在的人，“酗酒者”遭到这样的对待之后不可能会有真正的改变。
我们研究过很多酗酒的案例之后发现一个问题：家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒的父亲一边。当家里的孩子尤其是男孩越来越接近成年的时候，“酗酒者”开始自动地约束自己，因为这些“酗酒者”实际上很在意自己在孩子心目中的位置和形象，他可以在别人面前耍赖装小孩，却不可能无休止地在自己的孩子面前重复这个游戏。
尤其当“酗酒者”发现孩子并没有像其他人一样用事业的成功与否来衡量他时，“酗酒者”就会有安全感和价值感，更愿意努力在孩子面前呈现正常的一面。
所以，对待“酗酒者”应该遵循三个原则：
1.永不放弃。酗酒本身就是一定程度上的“自我放弃”行为，但他之所以还在折腾家人，其实是在释放一个信号：他并不想完全放弃自己，他在向家人求救。周围的人如果把他当不讲道理的病人或是无足轻重的“透明人”，只能强化这种自我放弃。
2.既然他没打算完全放弃，就说明他有自己的洞察力和自我管理的能力，所以应给予他力所能及的责任，不要事事代替、事事照顾。
3.充分发挥孩子的力量。孩子拥有很多成人没有的东西，比如孩子很少按世俗的标准去评价和指责“酗酒者”，只要“酗酒者”是温和的、幽默的，孩子就认为这是个好父亲。儿童发自内心的安全感和认同感对这样的“酗酒者”有很大的感染力。
沟通游戏三踢我吧
琳琳和阿涛是同乡，大学毕业的时候开始谈恋爱。刚开始的时候两人关系很好，阿涛对琳琳很细心，追得也非常紧，琳琳对这段感情很满意，两人的感情越来越深。
当琳琳打算两个人的状态再稳定些就结婚的时候，她发现阿涛开始变了，经常出去喝酒，有时还会对她发脾气。由于工作不顺利，阿涛有时还会花她的钱，同时总是忘记两人重要的日子。虽然阿涛的状态越来越差，但琳琳记着他以前的好，舍不得两人的感情，就一直容忍。他态度越差，她就越容忍，这样两人的恋爱关系又持续了一段时间。
两年后，在毫无预警的情况下，琳琳突然离开了阿涛，和另外一个男人在一起了。阿涛发现琳琳留下的纸条时简直疯了，不肯接受这个事实。阿涛通过各种方式终于找到琳琳，求她回到他身边。他越求她，她就越严厉地拒绝。阿涛陷入了被抛弃的绝望的感觉之中。
奇怪的是，阿涛之前有过同样一段经历，也是最后被女朋友抛弃。上次他对自己说“我再也不要这样的事发生”，可事情还是发生了。
阿涛玩的游戏叫“踢我吧”。他和“酗酒者”不同，因为他没有什么成瘾行为，也不缺乏工作能力，但问题在于他明明知道这样做不好却故意为之，让身边的人把自己踢开。阿涛和“酗酒者”相同的表面的行为，都是在放弃这段关系，但“酗酒者”本质上还是要留在亲密关系里，玩游戏的目的只是让对方把自己当小孩、关注自己。而阿涛的游戏出发点却是害怕亲密关系，目的是逼着对方主动离开。
我们看到的表面事实是琳琳对感情丧失了信心，选择离开，但其实阿涛才是游戏的发起者。结局出现后，阿涛会说：“看，我就知道我不可能获得幸福，你们都会这样对我的。”这就是他隐蔽的内心动机和潜台词，当然心理定位也就是：我不可能获得幸福，没人能真正爱我。（我不好，你也不好）
沟通中的自我心理状态
这个游戏的模型是建立在儿童早期的感受中的。在阿涛的经历中，存在与亲密关系有关的创伤。这个创伤可能来自他的家庭、他与父母的关系，也可能是身边“重要他人”的经历，让他不再相信自己有获得幸福的可能。阿涛的表现是一个有挫败感的“儿童”，总在等着被“踢开”的一天。
琳琳离开后，阿涛到处去找琳琳，表面上的行为像是在挽回这段关系，是一种成人与成人之间的沟通，但潜台词是：“我做了所有我能做的，你还是会抛弃我。这不是我的责任。我就知道你们都会这样对待我。”这是一种“儿童”对“父母”的沟通方式：“看，你就是这么残忍，我都这么求你了，你还是会离开。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人阿涛，漠视的是自己心理问题的严重性。他从没意识到童年的感受给了自己这么大的影响，会让成年后的自己不自觉地破坏亲密关系。
表面上阿涛是正常的：毕业工作、恋爱都与常人无异。但还是能看出他的异常：在恋爱过程中发生了严重的冲突，他却并不急于改变，因为他觉得自己找到了能一直容忍自己的人，所以可以得过且过。
阿涛可以如何调整
两次“被分手”之后，阿涛应该充分认识到自己心理问题的严重性，需要弄清楚从什么时候起、是什么事件给了自己这么大的影响。他可以寻求专业人士的帮助，去处理这些过去的经历带给他的不良影响。
再次进入亲密关系时，阿涛要经常觉察自己是否又开始无意识地做一些破坏关系的行为。如果发现了，不妨告诉对方自己的问题，请对方理解并适当约束自己。但无论对方如何理解，阿涛自己的改变都是最重要的。
琳琳可以如何调整
在对方的异常行为出现的时候就应该向他提出来，表明自己不舒服的感受，让对方意识到问题的严重性。
不要把对方一直当小孩。恋爱和婚姻中没有人能一直把对方当孩子照顾，每个人都期望得到一定的回报，而不是一直单方面付出。琳琳不要扮演“母亲”的角色。两性关系中的“母亲”角色会让自己越来越枯竭，最后只能逃开，这样既伤害了对方，自己也无法释怀。
沟通游戏四法官游戏
情境1：婆婆充当法官
小夫妻俩一起开公司，因为员工管理的事情起了冲突。两人回家在饭桌上谈起这件事情，一旁的婆婆充当起法官。
媳妇：让小王今天来上班为什么要给她报交通费啊？她可以回来调休啊，又不是让她白加班。
儿子：我不是觉得今天本来让人家休息又把她叫来加班很不好意思嘛，所以她这么问的时候我就答应了。
婆婆（对媳妇说）：开公司嘛，应该一个黑脸、一个白脸。你觉得不该报，你就当个黑脸，说不报就行了。
媳妇：这样的要求就不该答应。他处理事情总是这样，办得不清不楚，最后把事情推到我这来。
婆婆：男的嘛，说这些事情总是不太合适，女的说好些。本来也该你处理嘛。
儿子：就是，有时候我确实不好意思直接拒绝。
媳妇：这有什么不好意思的，公司有制度，按制度走就行。你就是老爱充好人。这样其实不好，别人会认为我们两个意见不一致。
儿子：有什么不一致，最后还不是都按你的。
媳妇：我说的是对的嘛，本来就该按我说的来，但你这样就增加了很多无谓的烦恼，还让员工感觉不好。你以后得注意不能再这样。
婆婆：你知道他这样，干吗还让他处理这样的事，他这人就是心软。你就应该把这些事担起来。
媳妇：那有的时候我不在啊，员工肯定问他。
婆婆：问了就问了，你就得维护他的尊严，按他的办。否则员工还认为你们有矛盾，那就不好了。
媳妇：那怎么行，规则前后不一样，员工也不认可啊。
婆婆：那他这可不好改，打小就这样。
媳妇：你看每次都这样。你儿子什么都对，不对的又改不了。说来说去，就是我不对呗。
儿子：妈，我们的事你别管。
……
好好一顿饭吃得不欢而散。
