其一，不孝敬父母的人，不交。这是我上初中时一为老师传授的经验。他说，一个连父母都不孝敬的人，是没良心的，忘恩负义，甚至恩将仇报的事，他都干得出来。其二，一面之交就拍胸膛给你许愿的人，慎交。这种人大概有两种情况，一种是吹牛，“包打天下”无非是为了抬高自己的身价，增添交往的砝码，许的愿本来是不准备兑现或者根本无法兑现的，另一种就是依靠感情投资尽快把你拉住，套住，以便为他所用。有些人当面大包大揽，过后啥事不办，毫无诚信，对这种人不可托付办事。
其三，在你“走红”是与你突然过密的人，少交。“交游贵戚，趋权门”是国人遗风，“穷在闹市无人问，富在深山有人知”仍是今日的风景。当你有权有势有地位如日中天的时候，对你溜须拍马的人，不乏口蜜腹剑，笑里藏刀之辈；而与你一向甚密，此时却无意过多走动的人，十之八九都是今生难得的挚友。
其四，拉你下水的人，绝交。中国人历来讲义气，为朋友两肋插刀者不乏其人，正因为这个原因，有不少原本不坏的人，经不住坏朋友的诱惑，以至于上了贼船，被人拉下水而难以自拔。经验证明，你身边多一个好朋友你就多一分安全，多一个坏朋友你就多一分危险。
慎重选择合作伙伴。无论是团队，还是个人，很多时候我们都渴望有能够和我们一起联手打天下的黄金搭档，但亲密战友是一定要慎重慎重再慎重的选择的，慎重是对彼此而言并非只针对单方，而亲密战友一定要符合下面这些前提条件才可以成为你的亲密战友；其一，他和你一定需要在一个战壕里一起战斗过至少一年；其二，在你没有负他的前提他对你所说的每一句话他自己都能负责任；其三，他必须是个实在而且能塌实干事的人；其四，他考虑得更多的是你们之间共同的利益（无论是短期的还是长期的），而这个共同利益高于个人利益；其五，关键时刻他没有躲开更没有出卖你或者大家在他能获得比合作利益还大的更大利益的前提下，五点缺一不可，否则彼此之间的合作不会长久。
选合作伙伴，是选择互补性！比如你懂管理，找一个懂营销的做你的合作伙伴；你有资金，找一个有项目懂技术的人做你的合作伙伴。
这个故事告诉我们，做人做事要勇于拒绝。在我们现实生活中，有很多这样的例子。拿喝酒来说，有些人明知道别人不胜酒量，确死皮赖脸的逼人多喝酒，还声称给个面子，甚至于拿动作和语言来威逼。结果是爱面子的人没有拒绝，给了别人面子，而自己确喝多失态没了面子，严重的还伤害到身体的健康。前段时间，电视曾报道了一起喝多酒致死，导致死者家属要求一起喝酒者赔偿抵罪的恶性事件，并在社会上引起了很大的轰动。姑且不论谁是谁非，常言说的好：酒多误事、酒醉无德，如果喝酒者能够勇于拒绝多饮，那将于人于己都有环处。
还有，一些单位的领导及工头，为了个人私欲，以工作需要为由，指使手下人，干一些打砸骗等违法的行为勾当。而某些人为了面子，明知不对，又难以拒绝，便铤而走险，最后使自己走上了犯罪的不归路。而这些，都是因为一时的那点面子，未能理智的拒绝他人无理的“请求”，继而造成了自己追悔莫及的严重后果。
人生最大的教训之一是要懂得如何拒绝，其中最重要的拒绝是拒绝为你本人做某事或拒绝为他人做某事。有些活动并不太重要，徒耗宝贵的时间。而更坏的事情是只忙于一些鸡毛蒜皮的事，这比什么都不干还要糟糕。要真正做到小心谨慎，只是莫管他人闲事还不够，你还得防止别人来管你的闲事。不要对别人有太强的归属感，否则会弄得你自己都不属于自己了。你不要滥用友谊，也不要向朋友要求他们不想给的东西。过犹不及皆是害，和别人打交道尤其如此。只要你能够做到适中和节制，你就总能得到他人的青睐与尊重。能做到有理有节是很宝贵的，这将使你永远受益无穷。你要有充分的自由热情关怀尽善尽美的事物，决不要糟蹋了你自己的高雅趣味。
人际交往不要“过度投资”
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会让自己的人际关系更加融洽和密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
朋友，我们在生活、工作中，有很多来自亲朋好友、领导同事间的求助和帮忙，我们在做“好”事时，一定要三思而后行。为人为己，要勇于拒绝别人那些违背常理、违法犯罪的“请求”，牢记：利人害己的事不做，损人利己的事少做，利人利己的事多做。
你有过这样的体验吗？本来心情爽朗、兴冲冲地去赴友人之约，最后却败兴而归。有些人会因此自责，其实不尽然，问题也可能出在朋友身上。据美国研究者称，有些朋友的言行会让你感到筋疲力尽、灰心丧气。研究者因此提醒人们，最好不要和这五类人走得太近。
暗中破坏型。
“你怎么穿得像个村妇？”“看你，总是把事情搞砸。”当你想征求别人的意见时，朋友嘴里蹦出来的这些回答会让你觉得很失败，不仅如此，他们还喜欢在人前批评你。这种朋友看起来总显得比你老练，看似你的参谋，实则是想在众人面前贬损你。他们嫉妒心很强，于是经常话中有话地冷嘲热讽，以求得心理上的平衡。
滔滔不绝型。
当一大群朋友聚会时，总有那么几个人，话匣子一打开便如滔滔江水连绵不绝，让其他人没有插嘴的份儿。这种“话痨”朋友，情绪一般比较焦虑，心理学上叫做“躁动”。躁动常常使他习惯性地侵占他人的时间，掠夺别人的感受。但也有些人，是想成为大家关注的焦点，故意抢朋友风头。
自私自利型。
你劳累了一天，已经钻进了被窝，“朋友”一通电话打来，硬要你陪他玩通宵；你稍加迟疑，那边便用“是不是朋友”来责问你。这种朋友很自私，心理上总觉得别人得到的多，自己得到的少，感到不平衡，因此通过任意摆布别人来满足自己不平的心理。
惯于毁约型。
当你兴冲冲地起个大早来到事先约好的地方，左等右等就是不见人。末了儿对方一句“不好意思，我有事”，让你心情大打折扣。这类朋友心理不稳定，情绪多变，一开始觉得事情有意思就爽快赴约，不几天就觉得没意思、没心情，因此便常常“放鸽子”。
过于多愁善感型。
多愁善感不是缺点，但面对过于多愁善感的朋友，却经常让你觉得自己成了对方倾倒苦水的“垃圾桶”，聊天的内容全是诉苦抱怨，没有一点阳光的话题。这类朋友通常很自卑，遇到问题没有勇气寻找解决的办法。长此以往，他们的不良情绪就会影响你的心情和看待世界的眼光。
“问题”朋友如果影响到了自己的情绪和生活，你就要学会拒绝。但拒绝也要讲究艺术，特别要注意的是，千万不要用强硬的语言指责他们，要尽量委婉一些。
我们冷静下来想一想，“有毒朋友”其实在身边的并不少见，相信每个朋友身边都会有那么几个“有毒朋友”，见不得你比她好，有意无意的挖苦你、嘲笑你。如何摆脱“有毒朋友”带来的困扰，最理性的解决办法是定期静下心来，好好盘点清理自己的朋友圈子。
对于不同类型的“有毒朋友”我们应该采取不同的方式来“消毒”：
对于暗中破坏型的朋友：
我们要有自己的信心，在于只交往的过程中，有鉴别的听取她的语言，特别是批评性语言，考虑其言语的合理性和科学性的成分，必要时采取走自己的路让她说去吧，人生是一个从失败中吸取教训建立自信的过程，重点不是改正缺点而是发挥长处。一味的提示缺点， 使人产生心理暗示，强化缺点只能使事情更糟糕。
对于滔滔不绝型的朋友
我们一方面要倾听其语言，可能是朋友之间的一种愉快的分享或不快乐的分担，这是作为朋友的一种义务，但在适当的时机我们要表达出自己的意见和建议；另一方面，如果仅仅是把我们作为她的一个听众，我们就可以在听她喋喋不休时，或当作心不在焉，或只做自己的事情，必要时告诉她我有太多的事需要完成，等完成这些事情之后再听她说。这样她就很知趣地少说或不说了。对于自私自利型的朋友我们一方面可以根据她需要帮助的实际程度提供必要的帮助，尽朋友之义，让她知道你是一个有情有义之人，也是一个有原则的人，而不能让其认为你是一个容易受到要挟的人。对于关于毁约型的朋友我就对约定不要太当真，必要时自己故意失约几次，“以其人之道还治其人之身”，让她知道“毁约”的影响与滋味。对朋友守信，不要把不守信的人当作你的朋友。对于多愁善感型的朋友我们在一定程度上倾听她诉说，给予一定安慰，另一方面也要告诉她自己对她的事情无能为力，建议或推荐她到一个专业的心理咨询师那里去，效果会更好些。每个人都应该为自己负责，所以她也没有权利要求朋友听她无休止的抱怨，同样你也没有义务只会抱怨却不解决问题的朋友当治疗师。
每个人都需要朋友，每个人都希望多些“良友”少些“有毒朋友”。中国有句古话叫“己所不欲，勿施于人”，因此，除了专家建议的定期清理自己的朋友圈外，我们也许也要不断反省自身。说不定，我们自己就是别人眼中的“有毒朋友”。
人们常说患难之中见真情，实质上应该说是患难之中见真性。人们在苦难面前，相同的遭遇，相同的心境，不免会生同病相怜之心，自然而然会走到一起，互相给予支持。而这就是我们称的友谊或友情。
尽管获得友谊是人的本能，但我们也要抵制各种不良的友谊诱惑。交友不能盲目、泛滥，预防“有毒朋友”的最理性解决办法是：定期静下心来，好好盘点清理自己的朋友圈。你衣柜满了，需要清理与调整，以便腾出空间给新的衣服。同样的道理，你的人际关系网也需要经常清理。
国际知名演说家菲立普女士曾经请造型顾问帕朗提帮她做造型设计。菲立普女士说：“整理出来的衣服总共分成三堆：一堆送给别人；一堆回收；剩下的一小堆才是留给自己的。有许多我最喜欢的衣物都在送给别人的那一堆里，我央求帕朗提让我留下件心爱的毛衣与一条裙子。但她摇摇头说道：‘不行，这些也许是你最喜爱的衣物，但它们却不配合你现在的身份与你所选择的形象。’由于她丝毫不肯让步，我也只得眼睁睁地看着自己大半衣物被逐出家门。我必须学着舍弃那些已不再适合我的东西。而‘清衣柜’也渐渐地成为我工作与生活的指导原则。不论是客户也好，朋友也好，衣服也罢，我们必须评估、再评估，懂得割舍，以便腾出空间给新的人或物，这是接受并掌握生命、生涯不断变动的一种方法。
清理人际关系网的道理也和清除衣柜相类似。帕朗提容许菲立普女士留下的衣服，是最美丽、最吸引人、也是剪裁最合体的几套。“舍”永远不是件容易的事，虽然有惋惜的悲伤，但从此拥有的不仅都是最好的，也有更多空间可以留给新衣服。
如果我们也对自己的人际网络做同样的“清除”工作，舍弃对我们的生活有破坏作用的人际关系，远离了那些有毒的朋友，留在圈圈内的朋友都是我们最值得我们往来的，我们要把时间和精力留给积极向上的朋友，留给互相鼓励和支持的朋友，留给那些带给我们好运和财富的人，以及帮助我们顺利实现人生价值的朋友。
