领导更黑
一位领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感慨，大呼：“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同志们晒黑了！”
“领导更黑！”
叠被
教官：“龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？”
龟田：“报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。”
小题大做
一个炮兵部队进行新兵训练。某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下。连长叫声“不好”，急忙带人冲了过去。
只见那个人慢慢地爬了起来，放声大哭。
连长说道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
那个人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘。后来这个战俘得了一种病，左手烂掉了，他请求看守人员把他的左手送回他的祖国。看守人员很感动，就照做了。
不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问看守人员为什么前两次可以而这次不行，看守人员很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
跳伞
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯向外跳。班长没容他啰嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？胆小鬼！”一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”
狙击手
一次战争中，将军为了激励士气，就到前线去。前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方石堆中有一个敌方的狙击手，不过他的枪法很不好，这几天开了好多枪，可是都没有命中！”将军听了很生气地说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫敌人换一个枪法比较准的吗？”
军事演习
达英妮小姐每天要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。”
“为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两个小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”
士兵的勇敢
战斗结束后，将军问士兵：“喂，我的勇士，在这次战斗中，你立了什么功？”
“将军，您听了一定高兴。我勇敢地冲到一个敌人面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。
“砍掉他的双手？你为什么不砍掉他的脑袋呢？”
“当时他的脑袋已经掉了。”
假如这是一枚炸弹
一位海军军官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自己戴的帽子脱下放在甲板上，“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那个值班士兵看了一眼，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下了大海。
在对岸集合
林肯曾在战争期间担任军队的连长。一次带全连去追击，要过一条小河，林肯不知道该用什么方法渡河，于是他灵机一动，大声喊：“全体解散，五分钟后在对岸集合。”
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中。硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损且正哈哈大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
不能攀比
一艘军舰快要起程了，一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长说道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”
舰长微笑着解释：“噢，这不一样。狗，不只它的主人，其他任何人都可以碰它。”
军官要爱护士
某军首长发表“处理好官兵关系”的讲话，稿子是由秘书写成的。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”场下一片哗然。
首长亦觉奇怪，遂翻至下页，大声补充曰：“这里还有一个‘兵’！”
露营
新兵罗杰在13个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练完毕，便着急回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
南方的马
某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。次日，马回来了，带回一个美女。士兵和美女共度良宵。
敌人说：“还有两个愿望。”士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。次日，马回来了，又带回一个美女。士兵又和美女共度良宵。
敌人说：“你还有最后一个愿望。”士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人很奇怪，就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个‘旅’的人来，不是一个‘女’的人。”
负伤的原因
古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，以后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
元帅问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天，皮埃终于宣布：“元帅跟我说了，”所有的人立刻静下来全神贯注地听他说，“元帅说：‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
渴极了
在沙漠演习中，三个落队的士兵在聊天。
汤姆：“在电视里，我曾见到一个渴极了的人喝自己的尿。”
加里森：“在电影里，我曾见到一个渴极了的人喝自己的血。”
杰克一边大口地喝着唯一的一瓶水，一边说：“你们说的这两个人，过一会儿，在生活中我将亲眼见到。”
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
酸兵约汉
一日，长官召集全连开会，郑重其事地对大家说：“小伙子们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。”
约汉回来后，苦思冥想了好一阵子，终于想到日本人的名字一般有五个字，于是起名为：外语太次郎。
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来。中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
远离战场
前线炮声隆隆，战争正在激烈地进行。一名士兵觉得太危险了，他想逃离战场。他走了好一阵子，忽然一位军官朝他走过来，拦住他问道：“你上哪儿去？”
“我想尽可能离激战的地方远一些，长官。”
“你知道我是谁吗？”军官发火了，“我是你们的指挥官！”
士兵一听，大惊失色地说：“我的天，真没想到我离前方这么远了！”
最前线
一位正在接受兵役身体检查的年轻人对检验官说：“我有很严重的近视，恐怕不适合当兵。”
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
合适
在一次军队葬礼上，一切都井井有条地进行着——直到一个抬棺材的士兵脚底一滑，跌进了新挖的墓穴里。
人们屏住了呼吸，负责的官员脸都白了。
幸好这位年轻士兵脑子机灵，他跳出来，大声说道：“报告长官，这墓穴非常适合下葬。”
三军聊天
