酒吧里，陆、海、空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么呢？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”
上士的功劳
有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生。”
“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。
将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。”
紧跟将军
战斗结束后，将军称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的，将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
视力训练
班里正在进行“视力训练”。
一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“16个士兵和一个中士，长官！”
“正确。可你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
祖国
将军问：“中士波特，请告诉我祖国是什么？”
“报告将军先生，祖国是我的母亲！”
将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。罗比克，你说呢？”
“报告将军先生，祖国就是中士波特的母亲！”
兜到敌人背后
有人问士兵说：“你见了敌人怎么要逃呢？”
士兵说：“我并不是怕他，我知道地球是圆的，打算兜到他背后去打他。”
都是行家
第二次世界大战结束后，两个退役兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔滴滴答答地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。
考试开始了，正当他们滴滴答答地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子。那一串滴滴答答的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。”
没有误解
一位女士登上舰艇，说是要找舰长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。
“她长得漂亮吗？”舰长问。
“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”
“我……我……”卫兵不好意思地说，“我还以为她是您的妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
海军上将
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
将军略微思索片刻，答道：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
鸣枪致敬
我入伍受训，被派在深夜放哨。为了避免自己打瞌睡，我不断转动子弹。忽然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬。谁知步枪走火，连岗亭的玻璃都被打穿了。
那位军官只淡淡地说：“你怎么一点儿常识也没有，举枪致敬就够了，谁要你鸣枪致敬了？”
游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
士兵的家信
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的，一半属于上校。”连长说道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒，我的一半在下边。”
调查
某上士命令某下士：“去查一查新兵约翰参军前都干过什么。”
“为什么要查？”下士不解地问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打到了汉森的胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊中弹了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都被打飞了，可他却毫无怨言！”
让太太开心
医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点儿不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
哪不舒服
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底那个地方。”
经验之谈
某国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是的’？”
“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种。’”
奇冷
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
俘虏他的儿子
美丽的女间谍回国到司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”
“太棒了！”将军大喊，“他在哪里，我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“要再等十个月才行。”
军用品
有位军人太太在物资短缺的时候，为了节省制装费，穿着她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”。
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
结巴
一位士兵体检，军医问他：“你什么时候会结巴？”
士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”
入伍
一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
老人答：“70岁了。”
军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”
招兵逸事
某营地招收新兵。甲第一个面视。主考官问：“1加1等于几？”甲回答：“3”。
“错！”
“5。”
“错！”
“7。”
“错，你走吧！”主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面视，主考官问：“1加1=等于几？”
“3。”
“错！”
“3。”
“错！”
“3。”
“错，你走吧。”主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答：“2。”主考官写道：受过教育，但来历不明，为了安全起见，不录取！
新兵
新兵列巴坐在一辆有轨电车里，当车在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴刷地一下站成立正姿势。
“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点儿不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过三站了。”
海上通讯
下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰人员和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
胆小鬼
有一天，阿良的父亲来部队探望儿子，恰逢阿良参加团里的百米赛跑。老头子看过之后大为恼火，生气地骂道：“这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。”
