非上不可
一日坐公交车，上车时已是人满为患，我挤上车后只能紧贴车门站着。下一站车门打开，又挤上两位。这下我几乎无处可站了，心里直冒火。忽又见车外一男子冲过来，我连忙喊道：“别上了！站不下了！”
但他全然不顾我一脸愠色，捋袖抬腿，拼命往上挤，还说：“我非上不可，非上不可！”
“坐下一辆吧，真的站不下了！”我尽量客气地说，但他仍不理会。我一怒之下，朝前面嚷道：“关后门，关后门！”话音刚落，车门就砰的一声关了起来，那男子终究没能挤上来。我暗自得意。
车继续前行，到站再停车时，司机突然喊道：“售票员，售票员哪儿去了？”
醉后打的
单位老王极爱饮酒，每次聚会总喝得大醉，以至于有车不能骑，总是由我们几个同事打的送他回家。
一日，老王独自出去喝酒，送他回来的却是110警车。
据说那老兄在街上东摇西晃，见到一辆110巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每公里一块一，你也不用写这么大嘛。”
有备无患
机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑地送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：“孩子，我可以问个问题吗？”
“当然可以，太太，你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
一生的愿望
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说，自己是个教师，急着赶去上课，因此违反了法规，请求法庭予以从轻处理。
谁知法官听了，却十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
的哥历险记
一天晚上，大明开着出租车见到一个披长发的女人，她说她要到某地，谈好价格后上了车！车走到一个偏僻的山路旁停了下来，女人下车后，大明竟不见其身影，只见车门大开。冷汗直冒的大明忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点儿嘛，怎么停在小沟旁边呢！”
倒车
集市上很拥挤，司机将货装好准备离开，开始倒车。车后不远处是一个卖梨的农民老大爷。
“请注意，倒车……倒车……”车内传出录制的女声警示信号。
不想车倒得太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被轧坏了。
司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。
“你闪开……”老大爷一把推开司机，“我找那个女的，都倒到哪儿了，他还叫倒！倒！”
没看清
警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”
女士：“没看清。”
警察：“什么牌子？”
女士：“没看清。”
警察：“什么颜色？”
女士：“没看清。”
警察：“开车的什么穿着？”
女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩，头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀着好些花儿……”
怎么没关系
马克·吐温心不在焉出了名。
一天，他坐在火车上，乘务员过来查票。可他翻遍了所有的口袋都没找到。乘务员认识他，又知道他是大作家，就和颜悦色地说：“找不到没关系，您继续乘车吧！”
“怎么没关系！我必须找到这该死的票，不然我怎么知道我要去哪里呢！”
零钱
公共汽车上。
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫：“你忘性真大。自打和你认识起，我兜里就从来没有过整张的。”
汽车配件
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面有很多。”
影响正常工作
老呆乘公车常掉丢钱包。一天上车前，老呆把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
暴走族
一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩儿，由于摩托车开得太快，小孩儿已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩儿便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追上暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是的，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”
耳误
一个小伙子骑自行车，为了装酷将双手脱离了车把，路过岔路口时被交警看见了。交警想让这个小伙子双手掌握好方向，就冲他喊了一声：“手掌好！”小伙子开始一愣，随后就扬了扬他的左手，对交警说：“同志们辛苦了！”
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上安全带，准备紧急着陆。三分钟后机长又通过无线电问空姐，是不是大家全部都系上了安全带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
撞红灯
张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。
交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”
交警向他敬了个礼，说：“您老人家闯红灯了。”
“什么？我撞了红灯？”张老伯抬头看了看红绿灯，对交警说，“你别冤枉我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
回敬
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那个人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞到你了吗？”
请快点儿登机
有一位朋友要请关帝的神像回家，因为要坐飞机，如果放在行李架上，怕对关帝爷不敬，于是那个朋友就帮神像买了个位子。他把神像放在位子上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了，可是飞机却迟迟没有起飞。当那个朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“关云长先生，关云长先生！听到广播请快点儿登机。”
酒鬼喝飞机燃料
一机场有两个爱喝酒的维修工。有一天，两个人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一个人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一个人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
公交车上
一位老太婆拄着拐杖颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。
过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
司机生气地答道：“这是屁股！”
据理力争
公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争地说道：“谁让你家的猪往公路上跑的，公路上又没有猪圈。”
要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
换了一个敢开的
“下来，下来！”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来。有人就问发生了什么事，那个空服人员说：“机件坏了，待修。”不到五分钟，又是刚才那个空服人员说：“上去，上去，飞机快开了。”
就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？”空服人员说：“没修，换了一个敢开的来了。”
怎样开车
有一外国青年左手把着方向盘，右手搂着女友的腰开车通过十字路口。警察看见了，就对这个青年说：“喂，应该用双手。”那个青年对警察说道：“那么，我怎样开车呢？”
全被挡住了
一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上，全车的人都瞪大眼睛看着她。胖女人生气地瞪着坐在她后面的乘客说：“喂！你老看着我做什么？”
乘客很害怕地回答说：“小姐，我看不见其他的地方呀……”
钱包
早晨的公交车是最拥挤的。
一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴士，但狭小的空间使她无法顺利地从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索着取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。于是她大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”
车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前面的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”
表错情
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问车内的警官：“要与我谈谈吗？”
“对不起，”警官红着脸说，“我还没有下班。”
喜欢的颜色
有一个女孩子刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那个女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色吗？”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现自己忘记带驾驶执照了。”
汽车售票员
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
今日不同
有一个人坐上一辆出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！”
出租车司机看看表说：“都已经10:03了，飞机早已飞走了。”
那个人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那班飞机的驾驶员啊！”
补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”
等你一个上午
有一次，我的侄子在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
于是，我的侄子回答道：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到了这里！”
香水
“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水真是妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤了。”
谁的脚
清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”一个声音回答说：“如果那只脚没穿袜子，就是我的！”
飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
越说越露
