一个司机开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是第一个经过这个路口没违反交通规则的人。为此，我决定奖给你100元钱。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”
警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点儿！”
时髦妈妈
时髦的妈妈带着两个孩子搭车，她向售票员买票。
妈妈：“这小女孩8岁，小男孩10岁，两张半票，而我全票一张。”
售票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只10岁了吧，怎么会只买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了？”
跳伞
有一架飞机遇上了故障，驾驶员立刻广播说：“各位旅客！因为飞机出现了故障，所以请各位赶快背好降落伞跳下去！”
当时飞机上有军官、老师、牧师和学生四个人，可是只有三个降落伞，军官说：“我要保卫国家！”说完就背起降落伞跳了下去。
老师说：“我要教育学生！”说完也背起了降落伞跳了下去！
这时飞机上只剩下一个降落伞了，牧师对学生说：“反正我也快见上帝了，可是你却还有漫长的人生要走，你就背着降落伞跳下去吧！”
这时学生说：“不用了！有两个降落伞呢！”
牧师问：“为什么呢？”
学生说：“因为不知道是哪个笨蛋背着我的书包跳了下去！”
各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人。司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年车了。”
“什么？这么说是我的过错了？再说你开了五年车有什么稀罕的，要知道，我已经走了五十五年的路了。”
倒霉的司机
一次，一个人开着车行驶在公路上。他发现周围的车都在超速行驶，于是他也大着胆子加起速来。当他经过一个检查站的时候，被一个警官拦住了。
警官对他说：“对不起，先生，您超速了，这是给您的罚款单。”
这个人十分沮丧地说：“噢，警官先生，难道你没看见大家都在超速行驶吗？”
警官回答说：“先生，您钓过鱼吗？”
那个人非常迷惑：“是的，我钓过，那又怎么样？”
警官又说：“那你钓到过所有的鱼吗？”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走。
一个抱怨道：“这楼梯怎么走个没完？”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”
违章
一名妇女驾驶一辆轿车超速行驶，结果超越了交通巡警的摩托车。巡警见此情形，穷追不舍，终于把轿车截住了。巡警表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向妇女宣布罚款：“你居然从我身边一闪而过，我想，至少该六十。”
“天啊！”妇女耸耸肩说道，“我有那么老吗？”
万无一失
某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”
“开出了，先生。”
“普通列车呢？”
“8点半便过了站了。”
“那货物列车呢？”
“它们只有在午夜才通过这里。”
“你是说现在没有火车开过来？”
“不错！”站长有点儿愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”
“我只是想跨过铁轨而已。”
吝啬鬼
两夫妇乘坐的计程车被一辆客车所撞，车门突开，男人被抛出车外，摔在人行道上，摔得很痛。
司机没受伤，连忙起来问道：“要我怎么帮忙？”
他呻吟着说：“快关掉计程表！”
注意前面
甲乙两个人喝醉了酒。甲在开车，看见前面有个转弯处，于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”
乙听后说：“这不是你在开车吗？”
意志较量
“夫人，”公共汽车上一位坐着的绅士颇有礼貌地向站在他身旁的一位妇女说道，“请原谅，本来我应该站起来，把座位让给您。遗憾的是，我在几天前加入了‘静坐俱乐部’。”
“噢，没关系。”妇女回答，“不过也请您原谅我，我不得不一直盯着您，因为我是‘凝视俱乐部’的会员！”
在“凝视俱乐部”女会员的锐利目光注视下，“静坐俱乐部”的新成员感到很不自在，终于起身说：“夫人，您请坐吧。我已决心脱离‘静坐俱乐部’，参加你们的‘凝视俱乐部’。”
速度
一个法国人、一个英国人和一个美国人在一起吹嘘他们本国的火车是如何如何快。
法国人说：“在我们国家，火车快极了，路旁的电线杆看起来就像花园中的栅栏一样。”
英国人忙接着说：“我们国家的火车真是太快了！得往车轮上泼水，不然的话车轮就会变得白热，甚至熔化。”
“那又有什么了不起，”美国人不以为然地说，“有一次我要进行国内旅行，我女儿到车站送我。我刚坐好，车就开动了。我连忙把身子探出窗口吻我的女儿，不料却吻了离我女儿六英里远的一个农夫。”
酒后车祸
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞了个正着。哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头儿开的。那老头儿已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点儿要了我的命！”
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点儿吧，你会觉得好些的。”
老头儿接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”
哈利又劝老头儿喝了几口。这次老头儿一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢，我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点儿？”
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
降落伞
坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉矶，而我就想在这儿下机。”
空中小姐对我说：“请等一下。”
一会儿，她走过来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”
以免超重
一名州警在高速公路巡逻的时候，发现了一桩怪事：有个货车司机每过一会儿就要把货车开向路边，拿把锤子敲几下金属栏杆，然后再向前驶去。开了两公里，他又这么做了。下一个两公里过后，他再一次把车子开到路边敲打金属栏杆。
这位警察怎么瞧怎么不对劲儿他追上那辆货车，喝令司机将车停到路边，问他为什么要敲打金属栏杆。那个司机说道：“高速公路限制的载重量是十吨，而我运了十五吨长尾小鹦鹉，我得不断敲打金属栏杆，让一部分鹦鹉在集装箱的笼子里飞起来，以免超重造成事故。”
好大一个喷嚏
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“女士们，先生们，大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
留在站上的教授
有一天，三位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有觉察到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车，车要开了！”
教授们听到列车员的喊声，便向火车冲去。在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去，他怏怏不乐。
这位教授恰好有个学生在车站上，这个学生便走过来安慰他说：“这不太糟嘛，先生。三个人有两个上了火车就满不错了，不是吗？”
“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
有进无退
军营里的一个尉官刚刚学会了驾驶汽车便到大街上去兜风。来到交叉路口，红灯亮了，交通警示意他的车子要往后退一点儿，可是他还没学过倒车，只好硬着头皮把车子继续往前开。警察吹起警哨制止，他只得把车停住，警察责问他为什么不遵守交通规则倒车，这个尉官大声说：“我是军人，只知前进，决不后退！”
屁股吃得消的话
阿廖莎身无分文，乘火车从不买票。检票员每次抓住他，都在下一站狠狠地将他一脚踢下车。这不，他又被抓住了。检票员问：“你要到哪里去？”“如果我的屁股吃得消的话，我要去莫斯科。”
救人
寒冷的冬夜，一辆摩托车在狂奔。车上有两个人，由于天冷，车手将皮夹克反穿在身上，没想到在一个转弯处发生了事故。
当警察赶到现场的时候，一位过路的农夫在抢救伤者。警察过去问话，农夫说：“车手很惨，头都摔反了。不过我来的时候，他还有气，当我帮他把头掰正后，他就没气了。”
超速行驶的理由
一个人新买了一辆奔驰汽车。一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。
当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆闪烁着红蓝灯光的警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。
指针越过时速110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。
他终于把车停在路边。警官把他的驾照和汽车都仔细地检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我今天抓到的最后一个超速行驶的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。”
“上星期我的妻子跟一个警官跑了，”那个人说，“我担心你想把她送回来！”
“你走吧。”警官说。
认罚
一个司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”
单行道
交通警察站在一辆汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
并非小事
夜间，值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那个司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和四个孩子的拖车上哪儿去啦？”
醉酒测试
一位男士因为超速而被警官命令把车停在路边接受处理。
当警官开罚单时，他注意到在车内有几把短弯刀。
“那是干什么用的？”警官怀疑地问道。
“我是一名杂耍演员，”男士回答道，“我在表演时使用这些弯刀。”
警官想验证这一点，要求道：“请出来表演给我看。”
这位男士就带着弯刀走出车子，开始为警官表演弯刀杂耍。先是三把，然后是四把、五把、六把，最后他同时忽上、忽下、忽前、忽后耍起了七把刀。警官看得头晕目眩，惊奇不已。
过了不久，另外一辆汽车路过，这辆车的司机先是愣了一下，随后恍然大悟，喊道：“上帝啊，我再也不喝酒了，看看他们正在进行的醉酒测试。”
不打自招
公共汽车正在运行中，一个乘客放了一个屁，乘客们都露出不悦的神情，这时售票员喊道：“没有买票的乘客请买票。”
“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。
这时一个胖女人举起手中的票喊道：“这不是票是什么？”
喝了几杯
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”
违章
两个司机坐在一起聊天，一个司机叹口气说：“昨天大清早出车，半路被一个警察拦下，左查右查没发现毛病，结果他抬头一看说：‘你怎么没洗脸？妨碍开车视线，罚款二十！’”
另一个说：“我更惨，装了一车猪，半路也被警察扣下，也是左挑右挑没有发现毛病，偏偏这时一头猪不争气，把一只猪蹄子伸到车外，这不，罪名就来了，说是‘超宽’！”
小偷
一日，一女子与男友同乘公共汽车，下了电车，看见百米外要换乘的车徐徐进站，决定紧跑几步赶上！
女子穿的是裙子和高跟鞋，于是男友一把拿过她的小包夹在腋下，箭步如飞地向前跑去，女子在后面边跑边喊：“快点儿，快点儿。”
恰逢几位白发苍苍且戴着红袖标的治安巡逻老太太经过，大声喊道：“那小伙子是小偷，快抓住他！”
