误诊
一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”
“我对他说了。可他一点儿也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”
治疗
丈夫意外受伤，住进医院。妻子去看他，他热烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进病房，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。
庸医看病
一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔给人家。第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿也赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
精神病患者
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，医院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。唯一的遗憾是，你救的那个人后来上吊自杀了。”
“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”
行话
外科医生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。
“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃疡……”
老毛病
医生作不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过吗？”
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
补考
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一个老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核。”
老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士看见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
好奇的下场
某精神病院来了一名新护士，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13……”
小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢地走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14，14，14……”
小心肝
病人久患肝病仍不忌酒。
一日他正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到了。她轻柔地走近说：“小心肝！”
病人立刻高兴地说道：“小宝贝！”
开得太深
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月损坏的第三个手术台，麦先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
流行病
某地区流行痢疾。
一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾！”
住客一听，惊叫起来：“我的天！你知道吗，我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”
记号
因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的，于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。”
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白条时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了！”
检查身体
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶恐不安地问：“今天还要检查什么？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
一语道破
欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房。他发现几乎所有的病人都排着队一个接一个地用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢？”
那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。”
“为什么？”欧文医生来了兴趣。
“因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。”
病因
“听说沃克先生住院了。”
“住院了？为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
马虎的手术医生
一天，一个病人大声说：“上帝啊！我的病终于治好了！”
睡在他左边的病人说：“你别高兴得太早，昨天，我做手术的时候，医生把一把手术刀放在我的腹腔里了！”
睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了。”
这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。
马桶
两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个犯病了，另外一个就要马上把他送到医院。”
突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了，B君从今天早上开始就趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有，几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
绝望
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：“为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
坦率的回答
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。
那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那个女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
成功一次
病人：“大夫，手术成功的可能性有多少？”
医生：“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”
病人：“那我就放心了。”
医生：“嗯！我也希望成功一次。”
不足之处
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，只是出场人物太多。”
此时护士冲他们嚷：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
熟
有两个精神病患者从医院里逃了出来。
两个人跑到一片果园里，分别爬到树上。
其中一个人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。
他一边滚一边抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？”
上面的那个人回答：“不行啊，我还没有熟……”
成功秘诀
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点儿成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧。你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
祈祷
有一名男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐一群女人在我身边。”
可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平！”
正想到这儿，护士长突然领来一群漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动了，你们首先要教他如何使用便盆。”
手术后
甲：“我动手术了，但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
乙：“那是不是很不舒服？”
甲：“也不是，就是总感到口渴。”
考验
一个神经病院住着很多精神病人。一天，院长为了看一下患者们的恢复情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一扇门，说：“今天，你们谁把这个门打开，谁就可以回家了。”
精神病患者们一听，便一拥而上，把那扇画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得这个人比较正常，就上前问道：“你为什么不去开门？”
那个患者偷偷地告诉院长说：“我手里有钥匙，不用急。”
吞钱求医
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一枚硬币！”
“哦，老兄！”医生说：“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那个人回答说，“那时我不需要这钱。”
看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他作了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除！”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗，我都不敢对您说，我头疼！”
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着，唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
酒鬼坠楼
某天医院来了四个坠楼者，其中伤得最重的一个肢体全部粉碎性骨折。事情经过是这样的：这四个人是好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了以后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走了出去”。另一个人说：“我也去！……”第三个人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”第四个人大惊：“你一个人怎么拉得动……”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人……”
看护
甲：“丽娜，看你的脸色不好，是病了吗？”
乙：“哦，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护他。”
甲：“难道医院里没有护士看守他吗？”
乙：“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
听力
一位年老的绅士患严重的听力障碍已有数年了，他去找一位名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，这位老绅士又来见医生，医生高兴地说：“先生的听力棒极了，你家人肯定非常高兴吧？”
老绅士回答道：“噢，这事我还没告诉家人，近一个月来，我只是坐在他们附近听他们讲话，而且把遗嘱改了三次。”
做梦
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……”
失眠新疗法
病人：“医生，我整夜整夜地睡不着，只在每天上班乘地铁时拉着扶手才能迷糊那么十几分钟，能给我一点儿安眠药吗？”
医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子，晚上躺在床上拉着它就行了。”
我又来了
有个人生病了，去看医生。他知道初诊要三元钱，复诊只要一元钱。如何省下两元钱呢？他想好了，走进诊所，对医生说：“您好，我又来了。”
医生惊奇地看了看他，问了问情况，检查了身体，然后笑着说：“没有什么变化，就吃我上次给您开的药吧。”
服药的时候
“大夫，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶地问。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗！”
好主意
一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我十岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概三个小时。”
“三个小时！这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
准备
小明生病了，老爸忙着打电话告诉医生。
“医生，在你来以前，我该先做哪些准备呢？”
“把钱准备好。”医生十分肯定地回答。
难堪的误会
护士把一个留着长发的十六岁的男性阑尾炎患者当做女性送进了女病房。这个病人大惑不解，但又不敢冒昧地问其他女病号。
一小时后，护士红着脸回来，将他转移到男病房，并道歉说：“之所以把你误做女士，是因为你的头发太长。”患者啼笑皆非。
然而男病房的病人又弄糊涂了：“怎么来了个女病号？”
妇产科
一日，一个色魔对一个靓女说：“小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百元钱。”
小姐说：“我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？”
色魔答应了并给了钱。
女人指着医院妇产科说：“你自己去看吧。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下断定。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
我怎么知道
某精神病医院中，一个患者在写信，护士看到了就很好奇地问他：“你要写给谁啊？”
病人：“写给我自己啊！”
