你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还要去动物园看狗熊？
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
情不在深，漂亮就行。爱不在真，有钱则灵。谈笑有佳丽，往来皆妙龄。不学陈世美，亦求风流名。孟子曰：食色，性也。
你爱小狗，妈妈爱金鱼，姐姐爱小鸟，哥哥爱小猫，知道爸爸爱什么吗？他爱隔壁那只狐狸精！
一女外地房子装修，请一周假。一周后没装修完，发电报续假。老板接到电报一看：房事未毕，续假一周。
母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧？女儿：哦，没有，他是凭记忆画的。
初恋情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，勾人老婆是盗版。
男人的四大愿望：白天单位亮亮文凭，晚上饭桌抱抱酒瓶；外面养着一个花瓶，家里等着一个醋瓶。
某报登出一幅照片，是一对情人与其爱犬的合影。报上配有图片标题——狗、男、女。
阎王：我欲放你还阳，你有什么愿望？男鬼：我要金满库，银满仓，良田千顷，妻妾成双。阎王：呸，有这好事儿，我早就去了！
信徒：上帝啊，1000万世纪对您来说是多长呢？上帝：1秒钟！信徒：那1000万元呢？上帝：那只不过是一毛钱。信徒：那就请您给我一毛钱吧！上帝：在这等我一秒钟！
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。“现在离地面多高？”牧师问。“二万英尺。”“我看还是不喝的好，因为这儿离我们总部太近了。”
辣妹打电话叫出租车。对方：“小姐，请问你待会儿穿什么衣服？”辣妹：“红色超短裙！”对方：“那到哪里呀？”辣妹：“到大腿啦！”
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松弛一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干吗？
某警察巡视时听到对话。甲：“这个如何处置？”乙：“先把它杀了再把它‘奸’了。”警察破门而入，只见两个男人站在厨房抓一条鱼。
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来。我无力抵抗，他盗走了我的所有财物。该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
“我正在警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么越轨的事呀。”“我知道。如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了。”
阿杰穿越坟场，听见敲击声，非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑。阿杰对那人说：“你把我吓坏了，你在干什么？”那人回答：“他们把我的名字刻错了。”
公车中，一位站着的孕妇对身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，被服务生制止。女大怒：“难道这也不行吗？”服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料。”
计划生育官员下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚地说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”
情人是鲜花，攥在手里不想撒；朋友是葱花，哪里需要哪里抓；小秘是火花，偶尔来点儿小摩擦；老婆是麻花，饿了才会想到她。
恋爱了吧？高兴了吧？从此花钱大了吧？结婚了吧？爽了吧？从此有人管了吧？
一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
一司机违章，被交警抓住后不停求饶：警察大哥大叔大爷大伯，你就把俺当屁给放了吧。
在马路边有一则广告：祖传老中医，专治牛皮癣。下边有人加一行写道：祖传牛皮癣，专治老中医。
有一老农想买手机，推销员向他推销：这一款不错，价格不贵还可下载……可下崽？我要了！
看悬疑剧时，一名观众因为太投入，突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？”另一观众在后面冷冷地说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。”
演员甲焦急地找导演：“不是说武大郎的角色让我演吗，怎么又换人了？”导演不耐烦地说：“跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。”
一母亲给电台打电话，称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说。”抢匪：“说！”女职员：“你糟蹋我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
小兵：“我有急事要见长官。”卫兵：“口令！”小兵：“可不可以通融一下？”卫兵：“不可以。”小兵怒骂道：“你这只看门狗。”卫兵：“答对了，请进！”
有个卖煤的，在卖鸡蛋的商贩旁叫卖，不料和卖鸡蛋的吵起来。路人问原因，卖鸡蛋的说：我叫一声“鸡蛋喽”，他便喊一声“卖煤（没）了”。
经理：“我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。”求职者：“你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。”
某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰：违者罚款。仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
甲：“接吻时应该睁开眼睛还是闭上呢？”乙：“当然是闭上了，否则，在这么近的距离是没有办法把对方想象成别人的。”
一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
牙医：“你牙上有个大洞！有个大洞。”病人：“是有个洞，可也不用说两遍。”牙医：“我只说了一遍，那是回音，是回音。”
老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”老囚犯：“你炸鲸鱼啊？”新囚犯：“我炸了三条鲫鱼——还有12个潜水员。”
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了！”
瞎子骑车带瘸子，瘸子看路。瘸子突见深沟，惊呼：“沟沟沟！”瞎子回首唱道：“噢勒噢勒噢勒！”于是二人一同坠入沟中！
小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你不知道是要被抓住的吗？”小偷说：“我看见上面写着‘欢迎您再来’。”
夜里，俩酒鬼一起回家。“看，老张，小偷从你家窗户进去了！”“小声点儿，别吱声，让他去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：“怎么了宝贝？”孩子：“爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。”妈妈：“那你哭什么？”孩子：“因为我刚才笑了。”
乞丐：“以前给一百现在只给五十？”善心人：“以前我是单身，现在结了婚，必须省点。”乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养你老婆？”
一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层5元。”农妇：“十五层。”交了钱，旁观者说：“傻帽儿。”农妇：“他才傻呢，其实我数了十八层！”
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：“大哥，咱电影梦终于圆了！”老大怒道：“笨蛋！你用点儿脑子好不好，戴着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。”
甲：“你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？”乙：“我是个半疯的人。”甲：“你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了全疯啦！”
八人聚餐，上了一道红烧熊掌，朋友们谁也不好意思先吃。这时灯关上了，只听一声惨叫。开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了七把叉子。
某市中心有一霓虹灯广告牌——“双汇牌火腿肠”，月余变成“双汇牌人腿肠”，后成为“双汇牌人腿”，后又变成“又一片人腿”。
某次彩票中奖图为动物，某公摸到一驴，得一等奖。遂欣喜狂呼：“我是驴！我是驴！”旁有人道：“叫什么叫，凡是牲口，都会中奖！”
“文革”时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时，有人要他高呼口号与其父决裂划清界限，他高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！”
一老农进城，在车站等车，他指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”一旁的人说道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
法官：“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷：“是的，法官。”法官：“为什么？”小偷：“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和式样。”
“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”“你怎么知道的呢？”“他正在拿刀片刮镜子。”
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：“夫人，您愿意嫁给我吗？”
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬道：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
有个女孩身材很魔鬼，但还要减肥。她男友说：再减就真的变成鬼了。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
一男喜欢一美女，表白爱意后，发现她兜里有张男人的照片，便问：“这是你弟弟？长这么像？”美女：“这是人家——手术前的照片！”
商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结。店员怒：“你神经病！”顾客：“对啊，我有医院证明。”
一位球迷死后问上帝：“韩国何时当上世界杯冠军？”“50年！”“日本呢？”“要100年！”“中国呢？”上帝哭着说：“我看不到那天了！”
某房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这房子是经常漏水的。”房东：“不不不，它只有在下雨天才漏。”
一伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷！第二天车没丢，但多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生了什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
Jack到酒吧应征警卫。招聘人：“有经验吗？”Jack说当然，然后将一酒鬼踹出门去。招聘人：“现在请等经理一会儿，他刚被你踢出去了。“
被告向律师许诺：“若你能使我只坐半年牢，你将得到一万美元酬金。”结果被告如愿以偿，律师边收钱边说：“这事可真棘手啊，本来是要无罪释放的。”
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；两斤酒，墙走我也走。
牙医拔下小孩的一颗牙，索费50元。孩子母亲很吃惊：您不是说好只收10元吗？医生：是的，可你孩子的叫喊声吓跑了我的4个病人。
星期一，放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢你却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包！
甲到鸟店买一只鸟，老板说：这只鸟很特别，拉它右脚说英文，拉它左脚说中文。甲问：“若两脚一起拉呢？”老板：“那它会说——干吗呀，要让我摔死！”
一父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
手术后，病人对医生说：“医生，你的手术刀留在我肚子里了。”医生：“没关系，送给你作纪念好了，我还有好多把呢！”
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说：我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
贼师父埋怨徒弟：你真是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可里面全是空的。到现在你才告诉我这是家制造保险箱的工厂！
昨夜饮酒过度，偶到林中深处——呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧，那里奔驰600！”
一农民按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了。他说：你别骗我，上面没有司机。
牧师看见百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑、身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
金刚石说：我什么都能割破！厚脸皮却说：嘿嘿，那可不一定！
搭电梯时，男人诧异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“看什么？有什么好看的！”男：“哦！我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
小贩街边卖裤，忽见工商税务，连忙开始收裤。税务急呼小贩：见我你还敢装酷！
一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一个月没看见肉了。”贵妇人便唤仆人：“快端出盘肉饼给这个人看看。”
锄禾日当午，贪官也辛苦。白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕。夜半敲门声，汗流把头捂。来者是何人，心中没有谱。
贼甲：“快数数今天抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看报纸就知道了。”
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
一个电工走进手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
疯人院院长介绍病人出院测试——把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日，此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻曰：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！
一天，0跟8、6跟9在街上相遇。0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志。
警察：“你没有看见牌子上写，严禁钓鱼，违者罚一千元吗？”钓客：“偶不是在钓鱼，偶是在教偶的蚯蚓游泳啦。”警察：“你的蚯蚓没穿泳衣，有伤风化，罚五千元。”
一司机酒后驾车，被交警拿下。交警：“酒后驾车，要重罚！”司机回答：“罚就罚，说！罚三杯还是五杯？”
一天，妹妹和哥哥一起上街，裙子突然被大风掀起来。妹妹惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
推销员进了饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？店主吃了一惊：糟糕，我忘记掺酒了。
一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的，不就这点儿小事，派出所来就行了，犯得着炮轰吗？
有人问逃兵：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”逃兵说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
一人骂邻居是猪，被罚款200元。“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀！”“很遗憾，因为最近猪肉涨价了。”
儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”
