一位男士问：“你这儿有没有《男人应为一家之主》的书？”女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人狂叫，拼命挥手。乘客问：“他是谁？”船长：“不知道，每月我们经过他都这样。”
经理：“我把那个职员免职了。”秘书：“为什么？”经理：“他净在别人面前说我是糊涂虫。”秘书：“可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！”
科长：“你又迟到了！”女职员：“我出门后便有一个男人在我后面跟着。”科长：“那又如何啊？”女职员：“那个人走得很慢，所以时间拖长了。”
甲领导：“听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”乙领导：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。”
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：“这是什么？”年轻人：“乾隆皇帝用过的牙签。”老板：“好极了，你现在就开始上班吧。”
一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车过来帮我。他边赶车边感慨地说：摩托也要罗（骡）拉！
飞行中的客机突然在空中翻了个跟斗，乘客惊慌失措。空中小姐走出来微笑说：飞行一切正常，刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包；看见一个人咬狗，拿起狗来打砖头，砖头张开大血口，狗被砖头咬一口。
监狱教导员：“你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。”犯人：“朋友？不全在这儿了嘛！”
外乡青年去东北某市出差，向当地人打听这儿的宾馆有多少。当地人回答说：“贼多，贼多！”年轻人吓得连夜离开这里。
厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬。吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑。吃豆浆，喝油条，背着学校上书包。
作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”出版商：“怎么会那么久？”作曲家：“因为它老催我入睡。”
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士。”场下一片哗然。首长亦觉得奇怪，翻至下页，大声补充说：“这里还有一个兵。”
给老婆当牛做马，见小姐心猿意马；有油水亲自出马，对反映横刀立马；自我表扬是千里马，暗地里是害群之马。
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别再勉强。
公关歌：两菜一汤生意跑光，四菜一汤平平常常，六菜一汤商量商量，八菜一汤办事有方，十菜一汤合同一张。
握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴；喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉；被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
一辆公车刚启动，忽听一男子惊叫：快开门！我的蛋呀，把我的蛋都夹破啦……他提着一袋鸡蛋。
游客：“大师，请问那边的草房子是厕所吗？”和尚：“除了那间草房子，其余的地方都是厕所！”
顾客：“自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！”售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。”
顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
选民问一总统候选人：“失事与不幸有什么区别？”总统候选人：“如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是失事；如果有人又把他救起来，这就是不幸。”
两个犯人起床了。甲：“昨天我做了个梦！”乙：“梦见什么了？”甲：“梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！”
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时，阿公回家一直笑。孙子问：阿公你怎么啦？阿公：护士小姐说“要笑”24小时。
一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，第二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。
酒场辞令：只要感情好，不管喝多少；只要情谊深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来！
一官坐堂，偶放一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，为讨得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。
老王看到前方有车祸发生，连忙赶上去，可人太多挤不进去。他心生一计，大喊：让开！我是死者的父亲！这时，大伙都用惊讶的眼神望着他——死的是一条狗！
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我在这里小便，不知怎么却尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关！
当秘书的女子出庭作证，法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”秘书说：知道，“上司说给200法郎和一件水貂皮的大衣。”
飞机坏了，刚上飞机的旅客被空姐赶了下来。不到五分钟，刚才那个空姐又让上去。旅客不解：“这么快就修好了？”空姐说：“没修，换了一个敢开的！”
甲：“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”乙：“那你怎么办？”甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
星期天的早晨白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
一块墓碑上写道：这里躺着一位律师，一位正直的人。众人议论纷纷：没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人！
一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：“什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视、两台冰箱、四个电吹风。”
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
两个女职员午饭时聊天。A：“新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。”B：“可不是，衣服穿得还快呢。”
法官：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？”她回答：“是的，大人。”法官：“那你为什么不反抗？”女孩子低下头：“我不知道他是要偷我的钱。”
路人：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“那你为什么要喝酒？”乞丐：“好有勇气求乞。”
病人被推进手术室，看到医生、护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”医生：“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，某人给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。
一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我两周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
在警察局里，警察问被殴的伤者，“你能描述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”
有一天，某记者采访分尸案，开口就问负责的警察说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？
警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时，他叫了声“奶奶的”。
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
执行死刑警官走进牢房，抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！”警官：“你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”
一个百货公司的售货小姐第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：您还要别的什么吗？
一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没承想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完？”另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
上校：“杰克，为什么你的棉被总是叠得比吉姆差？”杰克：“报告长官，吉姆入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷的。”
病人打电话问医生：“医生，在你来以前，我该先作哪些准备呢？”医生十分肯定地回答：“把钱准备好。”
甲：“越是下雨，我越喜欢。”乙：“你肯定是个乐观者。”甲：“不，我是雨伞商。”
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。”樵夫说：“笨！我可不想连枪都一起被抢走！”
三贫农在田间聊天。甲：“我要当了大官就顿顿吃白馍。”乙：“那我每天吃大碗的牛肉面。”丙：“我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！”
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板，他说：“不用，在我背上切吧！”妻子切完面条问他：“痛不痛？”他说：“痛，但我懒得吱声。”
谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：不用你翻译，这个我懂。
小伙子以近似成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了我的便宜，还想在床上占我的便宜！
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：“刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：“快关上计价器，你这个笨蛋！”
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。”
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员：“那我把事假改成丧假。”
看相人对某人说道：“妇女手如姜，财物堆满箱。”此人大喜道：“太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；砍价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。
医生：“关于你的病情，来这儿前请教过别人吗？”病人：“只问过药房的老板。”医生：“那傻瓜给你出什么馊主意了？”病人：“他让我来找你。”
医生：“怎么骨折的？”病人：“我鞋里有沙子，就扶着电线杆抖搂鞋，有个傻瓜以为我触电了，上来就给了我两棒子。”
金钱是一种有用的东西，但是只有在你感觉知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把多余的钱给我——别动，打劫！
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”导演：“那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！”
医生检查了一番说：“你这是盲肠发炎。”病人：“医生，请您再查。”医生：“你是医生还是我是医生？”病人：“您是，可我的盲肠已经切掉了！”
甲说：“我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！”乙则说，“我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。”
母：“我叫你给奶奶吃苹果，给她了吗？”子：“给她了，但她还是给我吃了。”母：“为什么？”子：“我把她的假牙藏起来了。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是风味小吃店嘛！”
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：“你为自己祈祷什么呀？”乞丐：“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”
在收款处的窗口交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答道：“我坐在窗口后面已经30年了。”
一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡、一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活方式教给部落。几年后，旅行家再次到部落考察，发现他们改用西餐叉子来吃人了。
病人：“我失聪了，连自己放屁声都听不见了。”医生：“吃这个药或许有些用。”病人：“吃这药耳朵就好了？”医生：“它会让你屁声大一些。”
狱吏对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“她叫什么名字？”狱吏不耐烦：“你能不知道自己老婆的名字？”犯人答道：“我犯的是重婚罪。”
游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“承蒙夸奖。”游泳者：“救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。”
司机经过一个山村时向一位居民打听：“请问此地哪里可以找到汽车配件？”居民：“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
心脏手术后护士问：“请问您感觉如何？”病人：“不错，甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。”护士：“那就对了，主刀医生正在找他的手表呢。”
吝啬鬼到一家药店说：“我厌世了，给我二分钱毒药。”店主：“分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。”吝啬鬼：“没办法，只好活下去了。”
你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！
近视眼的游客在河边漫步时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
医生：“请问您大便规律吗？”老头：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”医生：“那还有什么问题？”老头：“问题是我每天早上九点钟才起床。”
一位架子工出身的局长接受记者的采访。记者：“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”回答：“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
一人走夜路，另一人对他说：“先生，您能借我点儿钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。”
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？”小偷说：“那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。”
某人作报告：同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵。
救生员：“你不能在游泳池小便！”泳客：“每个人都在游泳池里小便。”救生员：“没错，但只有你站在跳板上……”
飞机上，两位邻座的男人在聊天。甲：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我靠拳击挣钱很多。”乙：“这么说，你是一位着名拳击手了？”甲：“你错了！我是牙医。”
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！”
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
甲升经理很高兴，乙：“经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。”甲不信，打电话到饭馆：“豆浆部经理在吗？”接线生：“你问糖浆部还是白浆部？”
采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说！
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
老板：“切记，顾客永远是对的。”员工：“真的吗？”老板：“当然。”员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
